朝起きて
PCに向かいながら
仕事があることに
ただ、生きていることに
しみじみと感謝できる
ストレスクリアをはじめて
泣くことも
歓ぶことも増えた
それは、フタをしていた感情が
感じなくしていた心が
動き出したから
一緒に励まし合って
切磋琢磨しながら成長し
夢が叶うたびに
心から歓び合える
仲間ができたから
そりゃあ
ちっぽけな人間だから
時には焦り
時には嫉妬し
悔しい涙も流したけれど
ああ、そんな自分も可愛いなと
そんな自分を受け止められる
情けなさを味わいながら
落ちるところまで落ちたら
ちゃんと戻るって
情けなさを
まだまだ感じたい自分を
そっと、抱きしめてみる
今朝、
キッチンへ向かい
リビングに入り
いつも通りの惨状に
娘に、ああだこうだ言いながら
ふと
口調は、相変わらずきついのに
怒ってはいない自分に気づいた
部屋が片付いていないイライラと
反抗期の娘の言葉に
モヤっとしながらも
会話のキャッチボールをしながら
怒ることで、
嫌なことをされて
ワーッと感情をぶつけることで、
コミュニケーションを取っていた
そんな
過去の自分に気づき
潜在意識ごと書き換わっていると
実感した
ただ、時間がないと焦っているだけのわたし
「優しく諭す余裕がないだけで
あなたに怒っているわけではないよ」
自然と口から出た言葉に
ハッとした
そこには
怒っていないわたしがいた
過去に、怒られた
（ビクビク💦）
と思っていたものは
もしかしたら、
半分くらいは、勘違い、
ミスコミュニケーションなのかもしれない
いつも、わたしも相手も余裕がなかった
「それだけ」
だった
「まきちゃんは、焦りたいんだね」
コーチからそう言われたことを
ふと、思い出す
その頃のわたしと
今は、違う
焦りたいわたしからも
そろそろ卒業かな
焦りたい理由も知っているし
時間よりも
大切にしたいことが
ちゃんと、「ある」
怒りたくなかった
自分を守りたいだけだった
攻撃しないと
傷ついてしまう
怒られるのが怖くって
怒っていた
誰かに責められるのが怖くって
責めていた
そうしていれば
攻撃されないと思っていた
逆
なのにね・・・
自分の心と戦争するのは
そろそろ終わりにできそうだから
これからは
自分と仲良くしよう
ケンカしたら
直ぐに、ごめんねって負けを認めよう
だって、だって
どうせ、愛されているんだから💖
ゆっくりと
自分に還る
あたたかさを
今日も感じています
Love you♡
・・・・・・・・・・・・
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