1つのことしかできないわたし
6月にビジネスをはじめてから
夫と微妙にすれ違い
反対はしないけれど
（※これだけでも、すごいことでした）
わたしの様子を観察している
「どうせ、言ってもやめないんでしょ？」
（ええ、やめませんとも）
だけど、セッションで出てくるのは
『家族が大事』
そればっかりなんです。
ある時、仕事に集中し過ぎて
おざなりになって
ご飯の時間が遅くなった時から
夫がハンガーストライキ💦
言い出したらきかない頑固な彼
もともと一緒にいる時間も少ない
「楽」だけど、嬉しくはない
自分の作ったご飯を食べてくれない
これは、
ボディブローのように地味～に効いてきました
ご飯を作ることが、
わたしの存在価値であったから
ご飯を作らないわたしは
「愛されない」
これはもう、恐怖でしかありませんでした
あれほど、作りたくなかったご飯
なのに・・・
あの手この手で、夫の機嫌を取って
何とかして食べさせようとするわたし💦
一方では、めんどくさいと思っているのに・・・
大きなイベント（クリスマスマルシェ）が終わって
半ば無理やり、夫を打ち上げに付き合ってもらい
わたしの行きたい、美味しいおつまみがあるお店は
嫌だという彼
回転寿司でいいと言う
正直、もう飽き飽き・・・
妥協して、廻るお寿司でも
好きなおつまみがあるお店にしました
電話をしたら、40分待ちだそう
仕事をして、疲れて帰ってくる夫に
わがままは言えない・・・
はぁ～～
めちゃくちゃ、ガッカリ
帰ってきた夫に
40分待ちだと伝えると
「いいよ」
え？？
いいんですか？
マジですか？？？
もう、それで9割満足したわたし
結局
わがままを効いてもらうことで
愛情を確認したかったんだなぁ
それを確認するために、
今まで散々、無理難題を言ってきた
相手を試して
どれくらいわたしを愛してくれているか
確認作業をしていたなぁ
やってくれたら愛されている
やってくれなければ愛されていない
そんなわけはないのにね？
そんなにしてまで
「愛されている」が欲しかったわたし
いじらしいなぁ💖
ハンガーストライキしていても
ちゃんと家に帰ってくる夫
ちゃんとお給料を入れてくれる夫
外食や、買ってきてくれた物を
一緒に食べることはOKだったし
朝のおにぎりは
「別に無理しなくてもいい」
そう言いながら、ちゃんと食べてくれてた
中途半端なハンガーストライキの中に
ちゃんと探せば
夫の愛はあるのに
「愛されない」を探してばかりいたから
見つかるはずはない
「愛されない」で
ああやっぱりと
安心が欲しかったわたし
「愛されている」とわかったら
また、失うのが怖い
アホな、人生劇場を繰り返しているわけです
自分のことも
夫や娘のことも
もっと、ちゃんと愛したい💖
そこが、わたしの土台であり
生きる礎になっているから
（つづく）
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