娘を出産してから、はやくも1ヶ月が過ぎました。
まだまだ涙はたくさんでますが、時間の経過とともに少しずつではありますが
明るく過ごせる時間も増えてきたように思います。
出産後の検診でも経過は順調とのことでとりあえずホッとしました。
ただ胎盤等の検査結果では、異常は見受けられずやはり原因はわからないとのことでした。
先生からも
「次の妊娠に繋がるような原因はないし、、、
すごく辛かったと思うけど、きっとまた授れると思うし、大丈夫だと思うから、ね。」
という優しい言葉をいただきました。
一先ず、この検診をもって今回の出産は無事終わり、一区切りとなりました。
先のことにも不安はたくさんありますが今は先生の言葉を信じて、
希望を持って前向きに、元気になっていけたらなと思っています。
家では変わらずゆったりと生活しています。
退職後から始めた資格の勉強は一旦お休みし、
今はテレビを見たり、本を読んだり、
ゲームをしたり、少しだけ英語の勉強をしたりと
なるべく自分の好きなことに没頭するようにしています。
もともと、なにかしていないと落ち着かない性格ではあるので仕事もなく、
実家にいるので家事もろくにせず（夫は一時的にタイで単身赴任状態）、
勉強も中断していることに罪悪感を感じながらも、、、
今はあまりモチベーションもないので、
とりあえず一旦そんなに力まなくてもいいかな、なんて甘えてます。
もう少ししたら、色々再開したいなと思っています。
最近はというとほとんどの時間を家で過ごしていますが、
検診で身体に問題がないとのことだったので、少しずつ外に出始めました。
まずは家の近くを散歩するところから。
とはいっても、気分転換に音楽を聴きながら景色の良い川沿いを歩き始めると
また涙が止まらなくなり、初めの頃は泣きながら歩いていました。
最近では、涙の量も少しずつ減ってきました。
娘が恋しくなる気持ちは変わりませんが、
少しずつ自分の中でも起きてしまった現実に向き合い、前より整理できてきているのかなと実感します。
（もちろん急に悲しくなったり、不安な感じがして、号泣してしまう日等もまだまだありますが、、💦）
そして、今はまだ日本の実家で休養中なので母と買い物にも行ってみました。
出産後から初めて、たくさん人がいるところへの外出だったので、
行く前は怖くて不安で緊張し気分が悪くなったりしていたのですが、、、
1ヶ月が過ぎ、だんだん重苦しい気持ちが少しずつ軽くなってきている、、気がします。
ただ小さな赤ちゃんを抱えているお母さん達やお腹の大きい妊婦さんを見ると胸がドキッとしてたまらなく羨ましくなったり、悲しくなったりします。
自衛の為か、なるべく見ないように目を背けてしまう時も多々あります。
これについては、まだ時間が必要なんだと痛感します。
目を背けたくなってしまうことでいうと、
芸能人の妊娠・出産報告や、自分と近い時期に出産予定の方をテレビで見かけても、
強い羨望などから少し複雑な気持ちになります。
「無事に生まれたんだな、良かったな」と
心からそう思うのに。
どうしても、
同時に「いいなぁ」って思ってしまう。
とても幸せなことなのに、
100%の明るい気持ちだけではお祝いできない自分がいて自己嫌悪に陥ります。。。
そして、
「こんなにたくさんの人が無事に出産してるのに、、、。」
と受け入れたはずのどうにもならない現実に、
また何度も疑問を投げかけてしまったりもします。
そんな時は、ブログで出会った同じ痛みを抱えた方々の存在が私の心を支えてくれています。
この苦しい経験を乗り越えて、
お子さんを授かったというお話に勇気と希望をたくさんいただいています。
正直、今はまだ「どうしてなんだろう。」
という気持ちを完全に消すことは難しいけれど、
「どうして。」の代わりに
今回娘が教えてくれた大切なことを胸に、
明るく温かい気持ちを持って
これからまた精一杯生きてきたいと強く思います。
きっと娘もいつまでも私が落ち込んでいるのを望んではいないから。
来月には私も日本を離れ夫との生活に戻るので、
娘に心配かけないよう夫と前を向いてゆっくり進んでいけたら良いなと思います。
なんだか取り留めのない投稿になってしまったかもしれませんが、
本日も読んでいただきありがとうございました☺️