日々是好日

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26Apr
- ご無沙汰しました。
  最後のブログから半年近く時間が経ってしまいました。年末年始にかけ我が家では色んな出来事が起きました。先ず、年末に我が家に越してきた息子たち家族が一ヶ月足らずで出て行ってしまったこと。私は本来息子たちとの同居は望んでいませんでした。以前占ってもらったタロットの先生に「息子たちとの同居は自分を死に追いやることになるから止めた方が良い」言われていましたし、自分でも寂しくても一人で頑張ると心に決めていたのです。ところが突然息子から、「年末実家に引っ越すから」と剣もほろろに言われてしまいました。決定事項としてそう言われてしまうと断る言葉も出ません。途方に暮れた私は、近々近隣の町に引越し予定だった娘のマンションに身を寄せる決心をしたのです。娘の引越しが完了する3ヶ月間だけ息子たちと同居して、身の回りの必要なものだけを持って出て行くつもりでした。子供たちが大学に進学した頃から、夫と二人きりのんびりと暮らしてきた私ですから、すっかり自分たちの生活ペースというものが確立していました。突然の同居には戸惑う事ばかり、生活スタイルの違いもありストレスとなる出来事が続きました。　つづく2022年お正月　夫の母（92歳）と娘たちとともに撮った写真です。
28Nov
- 500円玉貯金の使い道
  2年前の写真です。夫の病が発覚する4ヶ月ほど前に孫たちと出掛けたディズニーランドでの写真です。実はこの数日前、我が家は台風19号による川の増水で自宅が浸水する被害に遭っています。1級河川の直ぐ傍に家を建ててから20数年、このような大きな被害を被ったのは初めてのことでした。だいぶ前から予定していたディズニーランドでしたが、このような状況下では当然中止にするだろうと思っていました。しかし夫は「孫たちが楽しみにしているだろうし、これだけの被害に遭って自分たちがここに残ってもたいした進展はないのだから思い切って出掛けよう」と言いました。夫にとって孫たちの喜ぶ姿とまた連れて行っての言葉は最高の賛辞だったのだと思います。思えば、その年の夫は勢力的に孫たちと色んなところに出掛けていました。福島県のスパリゾートハワイアンズや群馬県にあるカリビアンビーチ、茨城県の日立海浜公園そして方々の動物園や遊園地、ディズニーランド・・まるで近々闘病生活を送ることを、そして今生の別れが来る事を予感していたかのように。だからこの500円玉貯金は娘や息子家族と泊りがけでディズニーランドに出掛ける資金にしようと思いました。夫が愛して止まなかった子供たちと3人の孫たちを笑顔にすること。それが夫への供養となり有効な遣い道だと思ったからです。
27Nov
- 夫が遺した500円玉貯金
  生前の夫は500円玉貯金をしていました。一枚ずつ投入していたその缶には30万円貯金箱と書いてありました。夫はリビングのサイドボードの中に置いて管理していたですが、ある日その缶が忽然と無くなってしまったのです。（恐らく我が家に出入りする何者かに盗まれてしまったのでしょう）缶の容量の7～8割は貯まっていたそうですから20万以上は入っていたでしょう。コツコツと貯めていた夫の悔しさは如何ばかりかと思いましたが、夫はその日以来その事には言及せず新たに500円玉貯金を再開したのです。私はディズニーランドのお土産で貰ったお菓子の缶を夫に差し出し、その缶に貯金するように勧めました。そして缶の置場所もサイドボードではなく、キッチンの食器棚の中へそれなら再度盗まれるようなことは無いだろうと思ったのです。夫が亡くなってしばらく経ってから、ふとその事を思い出した私、食器棚から缶を取り出してみると想像していた以上に500円玉が入っていて数えたら273枚貯まっていました。つづく
23Nov
- グッチの香水
  11月13日は私の56歳の誕生日でした。昨年の誕生日は夫の葬儀を終えた2日後に放心状態のなかで迎えました。あれから1年、長かったような短かったようなとても複雑な心境です。未だに一人きりの生活には慣れないし、寂しさは募るばかりです。毎日18時に会社を出てから特段用も無いのにスパーを廻って時間潰しの日々誰よりも侘しい生活を送っています。これまで家族の誕生日にはホールケーキとご馳走を準備して賑やかに祝っていた我が家でした。そして子供たちが大学に進学してからは14年という長い年月を2人きりで過ごしてきました。2人きりの生活に慣れていたというより、夫と2人きりの生活を楽しんでいました。だから夫の病が発覚した時は、近い将来この人を失うかもしれないという恐怖にはじまり病気発覚9ヶ月後には死別と言う、人生で最大の悲しみを味わいました。私を慮って娘、息子の嫁、妹や夫の姉などが毎日次から次へと連絡を入れてくれます。本当にありがたいことです。今年の誕生日は妹の家に娘たちも集まり、賑やかに私の誕生日を祝ってくれました。夫が亡くなる前年、夫は娘に私への誕生日プレゼントを相談したそうです。当時私は長いこと愛用していたグッチの香水「エンヴィ」が廃盤になってしまった事を嘆き別の香水を探していたところでした。そんな事情を知っていた娘が夫に「お母さんはグッチの香水を探しているよ」と話し手に入れることが困難になったグッチの「エンヴィ」を何とか手に入れてプレゼントしてくれました。夫からの最後のプレゼントとなってしまったこの香水色んな意味でもったいなくて使えません。
07Nov
- 命日
  11月5日は夫の命日でした。あの日から1年が過ぎたのです。長かったような、短かったような・・何より、とても辛い一年でした。私には今だ安寧の日は来ていません。毎日不安で寂しくて眠れない日が続いてます。夫が逝去してから365日一日たりとも夫の事を思わなかった日はありませんでした。日々どのタイミングかで思い出し、心が震え、涙を流していました。思いやりのある優しい人でした。頭が良くて博識があり、男性として頼りがいがありました。多くの人から好かれ愛されていました。冗談が好きでいつも家族を笑わせてくれました。36年前、初めて会ったその日からずっと大好きで沢山の失敗を繰り返したつまらない私の人生に於いて夫との結婚だけが人生で最高の選択でした。車に乗ると頭上から夫が見守ってくれていて最高のお守りです。
16Oct
- 親ガチャ
  最近の若者は、「どのような親の下に生まれるかによって人生が決まってしまう」という意味で親ガチャという言葉をつかうそうです。「親は自分じゃ選べない」をおもちゃ売り場に置いてある「ガチャ」に例えた言葉らしいです。幼少期、父親が電気関係の会社を経営していたため割と裕福に育てられた私周りの大人からチヤホヤされ、欲しいものは直ぐに手に入る環境にいました。ところが、私が小学校5年生のときその会社が倒産してしまいました。それからというもの家庭内が険悪になり坂道を転げ落ちるように私たち家族の生活は一変してしまいました。信用保証協会などに多額の借金を抱えてしまった父それが原因で私が高校を卒業するくらいまで毎晩のように激しい夫婦喧嘩を繰り返していた両親笑い声でさえ怒鳴り声に聞こえてしまい常に不安な状態で過ごしていました。「お金が無い苦労なら我慢できるけど、夫婦喧嘩だけは我慢できない」当時の私の心境です。経済的に貧しくても日々笑いながら過ごす、そんなあたり前のことが夢でした。学生の頃から明るい性格だった私が、そんな荒んだ環境にいたなんて事は親しい友達さえ知らなかったと思います。今は他界してこの世にいない両親感情の赴くまま怒鳴り合いを繰り返し、3人の子供たちに不安を植えつけた。両親には少しでも「悪い事をした」「申し訳なかった」という気持ちはあったのかな？と思う事はありましたが、大人になってからもそんなことを聞いた事はありませんでした。もし「虐待を受けている」などの悲惨な理由で「親ガチャに外れた」と言うことには一定の理解はできます。しかし、経済的に裕福でない、容姿に恵まれなかったなどの理由から「親ガチャに外れた」などと言うのであれば、それはただのワガママでしかないと思うのです。
11Oct
- 栗おこわ
  今朝、91歳になる義母が炊いてくれた栗おこわが届きました。栗を剥いたり、もち米を水に浸けたり、小豆を炊いたりとやることは沢山あったと思います。腰の曲がった年寄りが早くからそんな作業をしていたかと思うと頭の下がる思いです。栗がホクホクとしてとても美味しいおこわでしたので、早速仏前に供えました。91歳になる夫の母足腰こそ弱くなりましたが、頭はとてもしっかりしていて持病も無く元気にしてくれています。22歳で嫁いで来た私を今まで娘同様に可愛がってくださりました。嫁いでから2年目、義母の姉妹である5人の叔母たちが計画した旅行に欠員が出てしまい急遽その穴埋めで次男の嫁である私を誘ってくれた義母長い結婚生活において、このような機会は後にも先にもこれきりでしたがこれを機に親戚の方たちとの距離がぐっと縮まり、良い関係性を築けたように思います。世間的な常識は嫁いできて全てこの義母から学んだような気がします。私の大切な夫、この人と結婚できたことによって義母や義姉とめぐり合えた。このつまらない人生に於いて、このことだけが最大の幸せだったのかも知れません。
04Oct
- 一周忌・開眼納骨法要
  主人を亡くしてから11ヶ月が過ぎました。夫と出会ってから、こんなに長い時間会わずに過ごしたことはありませんでした。今でもすごく会いたくて、あの人の声が聞きたいです。夫亡きあと遺骸はずっと仏壇の中に置いてあり、私は骨壷が納められた木箱を毎日撫でながら夫に話しかけてました。「今日はすごく肌寒いよ」・・・と独り言2021年10月3日とうとう納骨の日がやってきました。夫を亡くし途方に暮れて毎日泣き暮らしていた1年前・・それでも気持ちを奮い立たせ、一周忌までにお墓を建立して、立派に納骨供養を行うんだと墓石の設計、石種の選択や文字・書体・図柄など全てのことを自分一人で決めて先月墓所の完成に至りました。一周忌法要、菩提寺のご住職にお経をあげていただき、その後お墓に移動して開眼式と納骨式を行いました。息子と石塔に巻かれた晒しを外しながら、納骨することで今日が本当に夫とのお別れなのだと思うと自然に涙が溢れました。以前タロット占いの先生に「ご主人はあなたが心配でまだあの世に行けていませんよ。」って言われました。だから、寂しくて悲しくて辛くても夫をあの世に送り出してあげたいと思います。○○ちゃん今日まで本当にありがとう！私がそちらに行く日まで待っていてくださいね。○○ちゃん！孫たちはすくすくと成長していますよ。上の孫が息子の子をすごく可愛がってくれています。
27Sep
- パンダの赤ちゃん
  今年6月に上野動物園で双子のパンダの赤ちゃんが誕生しましたね。思えば3年前の6月にも「シャンシャン」が誕生して話題になりました。私は当時まだ保育園に通っていた孫たちに、可愛い赤ちゃんパンダを見せて上げたいと考え夫に相談、当然のことながら二つ返事でＯＫとなり娘も休みを合わせると言うので久しぶりに5人で出掛けたのです。今思えばとても不思議な事なのですが、この頃、こうやってどこかに出掛けた時、必ずプロによる記念写真サービスで家族写真を撮影してもらっていました。元々は写真を撮られることが苦手な私でしたが、孫たちと私たち夫婦が一枚の写真に納まるってなかなか無いんですよね。どうしても孫たちばかり撮影してしまい全員で一枚の写真に納まるように撮影するなんてなかなかしないものなんです。だから動物園や遊園地で撮ってもらった記念写真がたくさんあるのは今となっては本当に良かったと思っています。ちなみに、夫の遺影写真は、孫たちと埼玉県の東武動物公園に出掛けたときに記念写真サービスによって撮っていただいたものでした。夫がとても良い笑顔をしています。孫たちと幸せな時間を過ごした最高の笑顔です。
10Sep
- 我が家のお墓が完成しました
  お墓が昨日完成しました。墓所内にはベンチも設えていただきました。これからは亡くなってしまった夫とゆっくりお話をしたり誰に憚ることなく泣ける場所となることでしょう。スポーツが好きな私は学生の頃にソフトボールをやっていました。結婚してからも地元でチームを作り、地域の大会に参加するほどでした。その影響からか、娘も小中高とソフトボール部に所属し、高校は全国大会常連高ともいえるソフトボールの名門高に進学し、他県の大きな大会に夫婦で応援に行くという楽しみを与えてもらいました。主人は野球が得意だったため、息子に野球をやらせました。体が小柄だった息子はなかなかレギュラーを掴む事ができませんでしたが親の欲目か、主人は「○○は素質がある。バッティングも守備もすごく良いんだ。」といつも息子を誉めていました。当時、主人が親の会の副会長を引き受けたのは、少しでも息子の役に立ちたいという一心からだったのだと思います。そんな思いを石塔裏面に彫刻してもらいました。私たち親子がそれぞれキャッチボールをしている姿を一筆書きのように線彫りしました。あの頃から20数年の年月が経ってしまったのですね。そしてもう夫はこの世からも居なくなってしまったのです。
05Sep
- 久しぶりの投稿
  3ヶ月間、ブログから遠ざかってしまいました。あの頃、様々な感情が溢れ、気持ちが落ち着かなかったというのも理由のひとつですが、夫の初盆を立派に迎えること、またお墓の工事、一周忌や開眼納骨式など自ら取り仕切る法要のことで頭がいっぱいだったというのもあります。コロナウィルスが再び感染拡大して人の移動が制限されるなか、初盆には多くの方からお参り頂きました。もともとせっかちな私はお盆で必要な仏具を春先から少しづつ準備していました。娘が手伝ってくれて提灯の組み立て、精霊棚の飾り付けをしましたが祭壇の正面に飾った「十三仏」という仏画は夫の供養のため特別にお願いして描いて頂いたものです。91歳になる夫の母が人混みを避けるため13日にお参りに来て下さいました。立派に飾られた盆棚を見てとても喜んだ反面、息子が居なくなってしまったという現実を改めて突きつけられて複雑な心境になってしまったようで、静かに涙していました。先月末に着工したお墓が数日後には完成する予定です。一周忌法要の日取りも決まりました。これまで手元で供養していた夫の遺骨をカロートに納める日がやってきたのです。想像しただけで寂しくなりますがこれも致し方ないこと。こうやってひとつひとつ法事を執り行う事で気持ちの整理をつけていくのかもしれませんね。
06Jun
- 今日の私の感情
  夫が亡くなってから昨日で7ヶ月が経過した。少しずつ日常を取り戻そうと努力はしているものの、未だ死別の寂しさからの解放は無い。朝起きた瞬間や仕事中のふとした時間、夫の事が頭に浮かぶとそれを必死にかき消すようにしていた。ひとたび思い出してしまうと悲しみの坩堝にはまってしまうからだ。さっきも仕事中にふと夫の事を考えてしまい、その瞬間に不覚にも涙がこぼれてしまった。他人に言ったら、いい歳してみっともないと思われてしまうかも知れない。いったいいつまで泣いているのか？・・・でも。今でも私は、不安と寂しさでいっぱいの迷子になった子供のような感情なのだ。こんな寂しさを抱えた人生、消えてなくなってしまえばよいのにとさえ思ってしまう。今日はそんな気分なのです。雨が降っているせいなのかな？もし相手に不満があったにしても、伴侶がそばに居てくれるということは本当に幸せな事なんです。いまだからそう思います。
28May
- 鰊（ニシン）の山椒漬け
  以前の同僚で、会津に住んでいる大切な友人が居ます。彼女は6年前の11月に会社を定年退職しました。退職後すぐ、当時長引いていた咳のため診察を受けた病院で、原発不明の肺がんと判明、他にも数箇所の癌が見つかり、進行度を示すステージはⅣと宣告されたそうです。余命も月単位で告知され、当時は頭が真っ白になり何も考えられなくなったそうです。それでも一度も諦めることなく、今日までの長い間、転移や再発を繰り返す悪性腫瘍と闘ってきました。今でも入退院を繰り返しながら薬物治療を続けている彼女。先月、久しぶりに電話で話したとき、最近新たに余命宣告を受けたのだと言います。「今回は余命3ヶ月と言われたの！」と事も無げに笑う彼女、「余命半年と言われてからもう6年も生きてるの。奇跡的でしょ」と言ってのける。自らの境遇を野球の延長戦に例え、一度終わった人生の延長戦を生きてると言うのだ。ほんわかとして物腰が柔らかく、心根の優しい彼女、そんな彼女のどこにこれほどのパワーが秘められているのか？そして今日、そんな彼女からわたし宛に冷蔵の宅急便が届いた。中身は会津の郷土料理「ニシンの山椒漬け」である。以前頂いたとき、夫が「これは酒のあてに最高だな。俺、魚は鰊が好きなんだ」と言っていたのが忘れられない。長いこと夫婦をやってきたのに夫が鰊好きだった事をこのとき初めて知ったのだ。身欠き鰊を酢に漬けたり、山椒の葉を摘み取ったりとここまでにするには恐らく多くの作業があったはずだ。今は抗がん剤の副作用で出来た口内炎が酷くてろくにものが食べられないと言っていたのに。相当大変な思いをして漬けたであろうこの山椒漬けなのだ。その苦労が目に浮かぶ。彼女とは病気が発覚した6年前から一度も会えていない。以前会いに行きたいと伝えたら、「病気が回復したらいつか必ず会えるから・・」とやんわり断られてしまい、それからは無理に会いたいと言えなくなってしまったのだ。闘病で弱っている姿を他人に見せたくないという気持ちは理解できるし、逆の立場でもきっとそう思うだろう。「逢いたければいつでも送っていってあげるよ。」と言ってくれた夫はもう居ない。それなのに今は、彼女に会いたいという気持ちがとても強くなっている。直接「鰊の山椒漬け」のお礼を伝えたい。「今年の鰊の山椒漬けも最高に美味しかったよ。来年もお願いね！」と・・・夫が好きだった芋焼酎とこの鰊の山椒漬けを供えて。
25May
- ワクチン予約の混乱
  想定されていたより大分遅れているワクチン接種、現在は医療従事者を中心に65歳以上の高齢者、基礎疾患のある人の接種がようやく口火をきったばかりです。私は残念ながら、対象の年齢に達していないため、その順番がいつごろ巡ってくるのか皆目見当もつきません。義兄はネットで自身の予約を完了させたそうだが、引き続き妻や義母の予約を取ろうとしたところ、ＷＥＢやラインでの受付は終了してしまったそうで、とにかく繋がらないコールセンターへの代理予約を数人に依頼し私にもその連絡が入りました。事務の仕事をしている私は、翌日、仕事中コールセンターに電話を入れてみました。案の定、コールセンターの窓口はパンク寸前、話中で繋がる気配はありません。それでも引き続き電話を続けると、なんと5回目で呼び出しに変わったのです。義兄は日に100回～200回以上コールしたそうですが、たった5回で繋がった私はかなり運が良かったみたいです。無事、2人の接種予約が取れて心から安心しました。その翌日、今度は主人の姉から同じような依頼を受けた私、こちらＷＥＢでの予約が可能とのことなので、早速申し込みフォームから進んでいくと「日時で選択」と「医療機関で選択」という画面が出てきました。姉夫婦が数回受診したことがあるという内科病院を聞いていたので、「医療機関で選択」を選び、その病院名をクリックすると「定期的な通院歴のある方のみ予約可」と出てきてしまいました。定期的な通院歴がないと、予約しても当日断られる可能性があると書かれているのです。姉夫婦はだいぶ昔に数回診察を受けただけと言っていましたから、今回この病院で予約をとっても、予約当日に断られる可能性があるということになります。さてどうしたものか？考えた挙句、今回は予約を見送る事にしました。普段から健康でかかりつけ医がない人はどの医療機関にも予約ができないという事になりますよね。集団接種会場での接種は？と調べてみるとまだその設定すらされていないようです。この疑問を確認すべくコールセンターに問合せしようとしたところ、接種予約受付のコールセンターと同じ番号のため何回かけても話中です。これではよほど運が良くなければ、分からない事に対する問合せも出来ないという事になります。行政が行う仕事って、なぜこんなにも要領が悪いのでしょうか？年寄りにとってネットによるワクチン予約はハードルが高い上、電話も通じない。これではどの自治体でも混乱になるのは火を見るより明らかです。この混乱を軽減させる手立てはないものでしょうか？
23May
- アカシアの花
  今年も庭のアカシアが綺麗に花を咲かせました。この木の苗を植えたのは恐らく17～18年前くらいだったでしょうか。我が家の土地は元々実家が所有する畑だったため、とても肥沃でどんな植物でもぐんぐん育ちます。植栽に不慣れな私も、家を建てた頃はあれこれ苗を買ってきては、土地の空いてるスペースに植えてゆき今では大きく育ったたくさんの植物が犇めき合っています。昨年の春から始まった夫の闘病とともに、私の庭への興味は薄れ、今年春まで一切何の手入れもせずにいました。しかし否応無に生えてくる雑草を抜かなくてはと奮起して、先月から出勤前の数時間、庭の雑草取りを行っています。まず庭に出て驚いたのは、沢山植えてある庭木すべてが綺麗に剪定されていたことです。昨年の秋に夫が剪定してくれていたのだと思います。当時夫は家の中でも杖が無くては歩行できないような状態でした。だから植木バサミを持って自分よりも背丈の高い枝を払うなんて相等無理をしたという事が分かります。それも庭にある数十本全ての植栽の剪定してくれていました。私は枯れた状態で地べたに落ちている膨大な枝を片付けながら、涙ながらに夫の意図を読み解きました。来春の自分は草木を剪定するほどの体力が残っていない。だから今のうちに剪定を済ませ私に負担が係らない様にしてくれたのだと。長い夫婦生活から身に付いた本当に夫らしい行動パターンだったのだと思います。毎年同じ季節、アカシアの花が咲く頃に夫の深い愛情を想いだし、胸が熱くなるでしょう。
17May
- 「母親というものは」葉祥明　作
  「母親というものは」　葉祥明さんの詩母親というものは無欲なものです我が子がどんなに偉くなるよりもどんなにお金持ちになるよりも毎日元気でいてくれることを心の底から願いますどんな高価な贈り物より我が子の優しいひと言で十分過ぎる程幸せになれる母親というものは実に本当に無欲なものですだから母親を泣かすのはこの世で一番いけないことなのです今年の母の日の少し前に偶然この詩と出会いました。母親の心情を詠った見事な詩だと思いました。母の日に物質的なものを望む母親がこの世にどれだけいるでしょうか？私は私なんかのために無駄にお金を遣って欲しくないと思っています。「ばあば、もうすぐ母の日だけど何か欲しいものある？」って嫁から「何も要らないよ。お金は○○（孫の名前）のために遣って！」と私「わかった～○○（息子）から、うちは母の日に何もあげてないって聞いたから取り敢えず聞いてみたよ」と嫁それで良いんです。本当にそれで。でもそうじゃないんです。せめて「お母さん、いつもありがとう」とだけ言って貰えたなら。一人になってしまった母親を少しでも慮ってくれたならそれが最高のプレゼントなのですよ。娘からは「お母さんが以前気にしていた頬のたるみ、○○美容クリニックで相談して予約してみて！お金は私が出すから。」これも違うんですね。悪気がないは質が悪い。悪気がないは常識が無い。悪気がないは想像力が無い。こういう風に育ててしまったのは私の責任だから仕方ないのか。私は一言だけ言葉をかけて欲しかっただけなのにな。
11May
- 写経をはじめました。
  今の私は週に3日娘の家に泊まり、あとの4日間をひとり家で過ごしています。不眠症の私も、娘の家に泊まった日は連続で4～5時間くらいは眠ることができます。ところが自宅に戻るとまったく眠れなくなってしまうのだから本当に不思議です。うとうとはするのですが、眠りがぶつ切りでしっかり続けて睡眠をとるということが出来なくなってしまいます。眠れない時は無理に寝ようとせず、夜中に写経をするようにしました。まだ着工していませんが、9月中に夫のお墓が完成する予定です。夫の遺骸を納骨する際、写経を納経しようと思い立ったのです。写経は21枚収めることが正式なのだそうです。（諸説あり）一人で21枚書き上げようと思いましたが、家族で分けて書くことにも意味があると思い、手伝ってくれると申し出てくれた人にもそれぞれ写経用紙を渡し、お願いしました。262文字の般若心経、私は夫のことを想いながら一文字一文字心を込めて書いています。般若心経には、あらゆるものごとにとらわれ苦しむ人々を救うための言葉が記されているそうです。私も写経を始めてから、とても心が安らいでいます。これからも趣味としてずっと続けていきたいし、お遍路にもすこし興味が湧いてきた今日この頃です。
10May
- 母の日
  私の母は4年前に他界している。享年75歳だった。若い頃に患ったＣ型肝炎が進行して肝硬変を発症、晩年は黄疸、腹水、食道・胃静脈瘤などで苦しい闘病生活となりました。前年に父を亡くしてからは、健康面や食事面が心配で我が家に身を寄せるよう伝えましたが、「住めば都」・・家が心配だからと言って直ぐに帰ってしまいます。こんなに早く逝ってしまうなら、もっと親孝行しておくんだったとどれほど後悔したでしょうか。そういうわけで、親は91歳になる義母一人となってしまいました。私は結婚してから今日まで、母（父）の日、欠かさず両家の親に贈り物をしてきましたが、親も歳をとり「もう出掛けるところも無いから何も要らないよ」と言われてからは何か美味しいものをと考え、食べて無くなるものを贈るようにしていました。昨日も、いつも頼んでいる宮城県の蒲鉾店に母の日の贈り物として蒲鉾のセットを注文していました。義母は柔らかくて栄養価の高い蒲鉾が大好物なんです。「お金を遣わせてしまってごめんね。」という義母、「そんなことないよ。お義兄さんたちと美味しく食べてね！」と私いつもしてもらうばかりで、何も返せない駄目な嫁なのです。それなのにこんな私を分け隔てなく大事にしてくれた義母。夫と結婚して34年、この人が夫の親で本当に良かったと心底そう思っています。義母から手渡されたたくさんの頂き物の中に白い封筒が紛れていました。開けてみると、中に手紙とお金が入っていました。子供の頃から農家の仕事を積極的に手伝っていた夫、毎年田植えや稲刈りは夫が中心となってやっていました。田植え機に乗っている姿が義母には忘れられない思い出であり、その季節である今は本当に辛いのだと思います。それでも最近になってようやく夫の死を受け入れ始めた義母なのです。私は心の中でいつも義母にこう詫びています。「あなたの大事な息子をこんなに早く死なせてしまってごめんなさい。」
09May
- 胃カメラ検査の結果
  数十年ぶりの胃カメラ検査、前回と違い鼻から管を挿入しての検査となりました。昨年散々見せられた夫の胃の中の映像からすれば、私のは比較的綺麗な状態でした。所々茶褐色の斑点のように見えるものは3箇所だけ細胞を切り取り、病理検査にまわされ現在結果まちの状態です。先生曰く、逆流性食道炎の可能性が高いとの判断でした。先生の表情からも緊迫感は全く感じられず、病理検査の結果もそう心配はないと思います。思えば、いつの頃からか胸焼けや胃のむかつき、ゲップが出ることが多かったです。それにしてもあの晩の痛みは一体何だったのだろう？逆流性食道炎は痛みを伴うものなんだろうか？釈然とはしないものの自ら疑っていた胃癌でないことだけは分かって今は少しほっとしている。ここ数年間はいろんなことが立て続けに起り、見た目とは違い、私の精神状態はとても正常とはいえなかったと思います。私はできるだけ早く通常モードに戻ろうとして悲しみを癒さないまま前に進もうと無理をしていたのかも知れません。これからは自分の体を労わりながら、今までよりスローペースで進んでいこうと思います。*3番目の孫が今月10ヶ月になります。お嫁さんにはとても言えませんが顔立ちが夫に似ている気がします。
24Apr
- 来週胃カメラ検査へ
  ここ数週間、お腹がシクシクと痛む、それがわき腹だったり、背中のあたりだったりと痛む場所が日ごと変わっていく。さほど我慢できない痛みでもなかったのでそのまま放置していた。ところが先日、あまりの痛みで突然目が覚めた。時計を見たら夜中の1時だった。胃のあたりが焼けるようで背中に突き抜けるような強い痛みだ。どのような体勢にしても痛みは変らない。昨晩は何も口にせず布団に入った。それなのに何故だろう？痛みで眠れないまま朝を迎えた。今の私は、一人で痛みに耐えなければなりません。きっと以前だったら、夫がすぐさま私を病院に連れて行ってくれたと思います。傍に夫が居てくれた事は「弁慶に薙刀」「鬼に金棒」だったのです。その日は我慢して仕事に行き、何とか一日をやり過ごす事ができました。翌日の公休日、夫の胃がんが判明したクリニックを受診することにしました。問診・触診の後に「胃潰瘍をやったことはありませんか？」と尋ねられたがそのような経験は一度も無かった。それならばと一週間後に胃カメラ検査を行う事になった。考えてみると夫の病気が発覚してから亡くなる昨年秋までの間、そして現在に至るまでに私の体重は以前より9ｋｇも減っていた。忙しさに感けて体調管理が出来ていなかったことも否めないが、長年夫と同じ食生活をしてきた私がよもや同じ病に冒されても不思議ではない。先生が言う「胃潰瘍」ではない「何か悪いもの」であったにしても、今の私はそれを受け止めるだけの覚悟は出来ている。私の事を常々心配してくれている娘や息子、弟妹たちには到底言えないけれど。*夫の闘病中に泣きながら見たいつもの日の出、今朝も同じ景色

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