もうすぐ2ヶ月
もうそんなに時が過ぎたのか、とつくづく思います。
まだ起きないの？
今日も絵を描くの？
お昼は食べたの？
宿題はないの？
お風呂入ったの？
まだ寝ないの？
…息子の声は何も聞こえない
息子がいない日がこんなにも過ぎ、この先も続く、いつまでも続く、それが怖くてたまりません。
あの日から悲しくて涙を流し続け、悔しくて自分を責め続け、辛くて息苦しくて、時には心臓が潰されるような感覚さえ覚えます。
息子の写真やモノを見ては涙を流し、あの光景を思い出しては恐怖と懺悔の繰り返し。
私は、未だに現実を受け止め切れていない部分があります。息子はいつか戻ってきてくれるのではないか、と。どうしてもそんな期待と願望を捨て切れずに。
決して叶わない…
決して戻らない…
そう頭の中では分かっているのに…
きっと普通の人からしたら痛い人と思われるのでしょうね。周囲の人にはそんなこと言えませんが
現実と非現実が混じり合ったような、普通の人は考えようもない、そんな世界。
自分が生きていくために、心が崩壊しないようにするために、現実を逃避することで守っているように思います。
時が経てば変わるのか、死を受け入れて前に歩んでいけるのか、分かりません。でも、今は息をするしかないんだ、と言い聞かせます。
恐怖と不安を抱えて、明日もなんとか息をして長い１日を過ごせますように…
ある方のブログを読ませていただいて、久しぶりに聴き涙を流しました。
息子へ届けたい気持ち…
わたしはここにいるよ
どこにもいかずに待ってるよ
心配しなくていいんだよ
どんなに遠くにいても
変わらないよこの心
それとも、私が言われているのか…
https://youtube.com/watch?v=M80XXxMKFWw&feature=share
