今回の投稿はネガティブな事や吐き出しがあります。
何気ない毎日がどれだけ幸せか、私は癌になるまで本当の意味で分かっていなかったと思う。
若い時は親が面倒を見てくれて当たり前。
何でもやってもらえると思っていた。
そして、就職して社会の厳しさを知り、お金を稼ぐ事の大変さを知った。
そして、結婚して子供が産まれ、子育ての大変さを知り、子育てと仕事の両立に無我夢中だった。
そこで初めて自分の母親もこんな思いをして私を大切に育ててくれたんだと気付かされた。
やっと、子供達も少しずつ手が離れて楽になって来たなと思った時に、今度は癌告知。
母親に伝えた時のあの母の顔を、私は一生忘れないと思う。
自分の子供だったら…
考えただけでも恐怖しかない。
そして手術・抗がん剤と投げ出したくなる治療を終えて10ヶ月で再発疑いに気胸。
これをまた母に伝えた時、辛かったな。
自分が告知を聞いたのも辛かったけど、母親を悲しませている事も悲しくて仕方なかった。
これから始まる精密検査。
再発だったら、手術出来なかったら、考えても仕方ないって分かってる。
考えても悩んでも答えは決まっているんだから。
それに長男くんの受験も重なり、次男くんの反抗期も…
神様、私に試練与えすぎではないですか？
まだまだやりたいことも、行きたい場所も山ほどあるんです。
子供の成長も、まだまだ近くで見ていたいんです。
負けない、負けないと心で思っても、止めどなく流れる涙に、現実の厳しさ、恐怖が私の心を支配してしまうんです。
信頼出来る人に聞いてもらって、少し落ち着いたかな？って思っても、またすぐにメンタルが下がってしまうんです。
弱い自分に嫌気もさします、
逃げたくもなります。
現実を見たくないんです。
でも、ブログを書いていると、少し冷静さを取り戻す事も出来るのも事実。
今も、いやまだまだって気持ちになって来ました。
本当にブロ友さんの存在、いいね、コメント私の宝です。
だから、前を向きたい。
頑張りたい。
3歩歩いて2歩下がるでも良いですよね？
まだ投げ出さない自分を褒めてあげたいです👍🏻