不妊の原因や不妊に効きそうなものを検索する日々。
1人も子供がいない不妊とは違うって思うかもしれないけど、それすらも冷静に考えられないくらい、考えていたこと、感じていたことは1人もいない不妊と同じだったと思う。
今だから、、、
わかる。見えること。書いておきたくて。
負の方程式(設定)たくさんつくり、
自分を不幸認定し、勝手にドンドン落ちてた。2人目出来ない・一人っ子＝不幸 (⇌兄弟姉妹がいる＝幸せ)
不妊＝女として欠陥ｱﾘ (⇌妊娠できる＝幸せ)
通った婦人科・産婦人科5つ、不妊専門にも行った。どこで検査してもこれといって原因なし。強いて言えば甲状腺がとか。
毎朝体温計をくわえ基礎体温をつけ
排卵すれば黄体ホルモンの薬を飲み。
タイミング⇒人工受精⇒体外受精
へと順調にステップアップ。
今なら冷静にわかる。
私の体は毎月ちゃんと排卵していた。
体温の上下もあって、ホルモンはちゃんと働いていた。完璧だった。
なのに、無駄な薬を飲んだり注射を打ってホルモン補充(体からしたらいい迷惑、でるものもでなくなるよね)
それでも気づかない、気づけなかった。
外ばかり見てたから。
何で自分が2人目が欲しいのか
いたら今と何が違うのか
本当は何が欲しかったのか
ココ⬆自分の内側をちゃんと見てなかった。
ただ、幸せ になりたかっただけ。
(いますぐ感じればよかっただけなの。)
でも負の方程式があるから、勝手に条件つけてるから、幸せはとても遠くにあって、限定的で、今の自分には無いって勝手に自分で設定してた。
そりゃ100%不幸なるわ
自分で不幸と思い込んでるんだもん。
この遠回りも意味あってのこと。
自分が選んだ結果
なんだけど、かなりきつかったから、辛かったから。
今でこそ、誰かに話せるけど、当時は相談できる人もいなくて、夫としか話せなくて、夫も疲れたと思う。
もし、同じような境遇の方がいたら、、、周りにいたら、
ちょっとふと立ち止まるきっかけになればいいなと思う。
話もどって、体外受精までいき無事妊娠かと思いきや、流産。(だから流産した人の気持ちもわかる)さらに私は不幸のどん底に、、、
為す術なく、、、
そんな時ふと目に入った吉田奈緒さんのblog。
https://ameblo.jp/naomomokameina
もういい加減諦めないとかなって思いながら、でももしかしら
この人に相談したらできるかもという、微かな望みをもって1人で相談に行った。奈緒さんは涙を我慢してたらしい。
何を話したかあんまり良く覚えてないんだけど、私が気づけるようにアドバイスしてくれたんだと思う。
その日の夜だったかな？家族でご飯食べ行ってたぶん私は泣いてた。そして私は幸せですって奈緒さんにメッセージしたのは覚えてる。
やっと気づく。
(おかげさまで、その後すぐ二人目妊娠。現在三人目妊娠中というかそろそろ産まれる🐣)
思い込みって凄い❗笑
いい方向に使えば凄いことになるよね
どこでつまづいてるか人それぞれだろうし
、原因探りたくなるんだけど、
体は間違わないってゆうのと、
今すでにもう完璧である、ということ。
どうか自分を否定しないで、｢認めて｣「信じて」
全て持ってる。何も不足してないこと。
すでに完璧、最高、最幸 な現状に気づくこと。
できっと何か流れが変わるはず
これは、不妊とか関係なく、どんな人でも何か現状変えたいって悩んでる人に、私がいままで教えてもらった教訓です
飽きるまで不幸ゲームを楽しむのも全然アリだけど
最後に、
不妊治療が良し悪しではなく、私には必要なかった、ただの不幸の思い込みからくる不妊だったというだけで、必要な方には必要な手段だと思っています。
治療して産まれたいのちもそうでないいのちもいのちに変わりはなく、すべて神がかっていることは間違いなくて。
私たち一人一人もその神がかった奇跡の存在の1人で、生きていることだけで、毎日が奇跡
レインボーなわけで🏳️🌈
その土台があると分かってるうえで、苦しみ、怒り、寂しさ、悲しさ、悔しさ、などいわゆる負の感情と言われるものも無いことにしないで、感じて感じて自分に向き合っていくと、イイ気がする。
今日も自分を大切に
外は幻。内にすべてアリ