もう絶対にあり得ない！！
そんな自分がいること
認めたくなかった
いらん！！
そんな私いら〜ん！！
。・゜・(ノД`)・゜・。
けどね
逃げても何も始まらないんですよね
受け止めなきゃ
何も変わらない無いんだよね
次の日
たかちゃんに会ってすぐ
伝えに行きました
たかちゃん…
昨日たかちゃんに言われたこと
そうだったのかも
あの日の私には
そう言うのが精一杯だったんです
それ以上言ったら
泣いちゃいそうだったから
たかちゃんは
頑張ったねって
ハグしてくれました
それからのマスターコースは
ほんの少しずつ
何層にも重ねられた
薄い膜を剥がして行くような作業でした
ずっと泣かないように我慢してきたこと
負の感情を感じないないようにしていたこと
自分の気持ちより人の気持ちを優先してたこと
いつも誰かに言い訳しながら生きていたこと
そのままの自分ではいけないと思っていたこと
いつも理屈で自分を納得させてきたこと
ダメな自分を見せないように頑張ってきたこと
頑張っていることに気付かないほど
頑張り続けていたんです
私は大丈夫！！
それよりも娘を助けなきゃ！
旦那を助けなきゃ！
子育てに悩んでるお母さんたちを助けなきゃ！
そう思っていた私は
1番助けて欲しい人だったんです
さみしさを感じたくなくて
頑張っていないと責められそうで
本当の私はバカにされそうで怖かった
劣等感の塊で
怖がりで
言い訳ばかりの
ハリボテの自分
情けなくて
見たくなくて
体調悪くなったり( ；´Д｀)
もっと甘えろ！！
って言われても
甘えるってどうすればいいの？ヽ(；▽；)ノ
ってなったり
本当にカッコ悪くて
恥ずかしくって
でも恥ずかしくてもいいんですよね
そのためのマスターコースなんだから
分かっているのに
恥ずかしくって
怖くって
ぜんぜん自分を出せない
情けなくてもいい
ハリボテでもいい
カッコ悪くてもいい
カッコ悪い自分を出せなくてもいい
それでも大丈夫って
自分を緩めて行くうちに
子ども達のことも
失敗しても大丈夫
何を選んでも大丈夫
傷ついても大丈夫
何があっても大丈夫
そんな風に思えるようになって来たんです
マスターコースから帰る度に
楽しかった〜✨って言うと
楽しくて良かったね〜(*^^*)って
迎えてくれる旦那さん
旦那さんにただ甘えれば良かったんだよね
言い訳するために
頑張らなくて良かったんですよね
私が頑張っていたのは
頑張らなくても大丈夫な自分を
信じられなかったから
だから
周りの人もそのままで大丈夫って
思えなかったんです
そうやって
勝手に問題を作り出していたんです
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