こんにちは 
母のサンドバッグだったと気付いた明子です。
「サンドバック」の比喩的な意味。
問題があった場合などに一方的に怒りのはけ口にされる人。
まだ母についての動画を出してないのですが、母は人として興味深いタイプです。
ある意味、人間らしいというか、感情むき出しの人で、ガマンができない人。
特に、絶対的な身内な私には、父や友人知人、隣人の悪口がひどくて、
私が秘密を守ると知っているから、胸の中のドロドロを全て吐き出し、見せる人。
亡くなるまで数十年、見たくもない腹の中を見たことで、
私は母を、父も、周りの人たちのことも好きになれなかった。
そして、ついに先日、亡くなって１４年も経って、
（サンドバッグだったんだ…）と気付き、なんとも複雑な気持ちに。
実際、「嫌なことばかり聞きたくない」と母に言うと、電話口で、
「お母さんはぜんぶ言うの！話せなくてノイローゼになってもいいのか！」
と、ものすごい剣幕でまくし立てて、何としてでも、言いたいことは言う。
昔から、母という人は、誰が相手でも物事を白黒つけたがる人でした。
それが、母が正しい場合はいいんだけど、そうじゃなくてもだから、
中立的な立場で「それは違うよ」と言ったものなら、「そうじゃない！」と、
全てに於いて正しいのは自分、そう言い張れる、いい意味では自信家でした。
幼い頃から、母の横暴な態度には辟易してきたし、
（こうはなりたくない）という思いが、私の生き方や考え方の基本。
ただ、母の行動力や決断力には、惹かれるところもあり、
不甲斐ない父と私は、陰に隠れて守ってもらったというところもあったので、
強すぎる女になったのは、経験や環境によるものという悲しい側面もあって、
たまに見せるいじらしい姿であったり、女性としての可愛い一面を見ると、
１００％否定することは出来ず、だからこそ、どんなに大変でも放っておけない。
とはいえ、父への依存をそのまま私に向けるのは、間違っていたよね、お母ちゃん。
そんな母、６９才で未亡人になったのに、女を捨てることが出来ず、
数ヶ月で３度の恋に落ちた挙げ句に、とんでもない男と出会い、同棲を始めた。
その男が、とにかく酷くて、ただでさえ怒りの感情が強い人だったのが、
１００％の思いを、ある時は電話で、ある時は買い物中に、叫びまくる。
男といる時は女で、近隣の人の前では笑顔で、仲が良いアピールをしながら、
私の前では、不信感だったり、不実な言動を告げ口し、証拠写真まで見せつける。
母は、父に浮気をされた過去があるから、男女関係には厳しく、
知り合いの旦那の浮気を暴き、私の最初の夫の車を尾行したのも、勝手な独断。
とにかく、気象が激しく手が付けられない、それが母という人。
独立から亡くなる前まで悩まされ続けたので、話題には事欠かないものの、
母の怒りは、淋しさの裏返しだったりもするので、そこはちゃんと理解してます。
そして、母は他人への妬みも凄まじくて、自分が一番でありたい人でした。
いちばんキレイで、いちばん幸せ（そう見えればいい）だから余裕があって、
いちばん歌が上手で、常にいちばんを目指し、いちばんだと信じ込んでいました。
そんな母が、父が入院した４日後に事故に遭って骨折、
一時は寝たきりになり、５日後の手術中に狭心症の発作、
そして検査や手術を拒み転院、数ヶ月後に松葉杖での歩行。
「人にバカにされる」が口癖だった人が、一時は車椅子生活。
「それでもいい」と言った父は、自分自身が余命３ヶ月から半年。
いろんなことがありすぎて頭の中が飽和状態だから、うまく喋れない。
あれもこれも言いたいから、脱線に次ぐ脱線で、ケイさんも呆れて爆笑。
内容は重苦しくても、終わったことだから、現場は和気あいあいなんです。
今後、コメントや質問をいただけたら、返信の動画を作ったり、
経験談としてお答えできる場合は、人生相談のようなものを受け付けたり、
いろんな形で交流もしていきたいなと、ひとりで妄想を膨らませています。
動画はまだ３本ですが、おヒマな時間に見ていただけるとうれしいです。