こんにちは 
昨日、公式ジャンルを ＊離婚体験談＊ に変更した明子です。
というのも、『毒親』をチャンネル名に入れるなど、
サムネイルや動画のタイトルも、すべての権限がケイさんにあり、
私がただ一つお願いしたのが、「絶対にウソはつきたくない」それだけ。
なので、たまたま背景が私好みにはなっていましたが、それも偶然で、
アイコンや添えてある言葉はすべて、ケイさんによるものとなっています。
チャンネルを作る前、両親が毒親だという意識もなかったくらいで、
（すべての始まりは父の浮気だったんだな）と気づいたのも最近のこと。
だから、話し合う中（そこから始めるべきなのかも）とはなったんだけど、
発端がそうだというだけで、両親との生活はわずか１６年ほどで、
最初の夫は１５年と７ヶ月、最後の夫とは２６年と１ヶ月で、合計４１年８ヶ月。
両親との１６年間には、物心がついていない時期も含まれるので、
波乱の原因はともかくとして、離婚体験談を書いて話すことが多くなるはず。
なので、多くの方に、読んで、見てもらうため、公式ジャンルの変更となりました。
要するに、離婚問題を語ることが多いだろうということなんですが、
実際、二人の夫には、誰かに語りたくなるエピソードが盛りだくさんで、
結果的に離婚となったことで知ったのが、恐ろしく似たケースだということ。
ただ、かなり繊細な内容が多いので、付き合いがある最後の夫には、
許可を得た方がいいのでは、じゃないとキレられそうと、躊躇してしまう。
ということもあって、犯罪者でもないのに、モザイクを入れ、声まで変え。
当然、ケイさんの気遣いによるものなのですが、私自身もブレーキ踏んでます。
離婚の直前の同居中には、ブログに書いていいという許可までもらって、
「どこまで？」と聞いたら、「ぜんぶ書いていい」とも言われたものの、
あの時の答えを鵜呑みにして、離婚から７年後になって書いていいものか。
その後の年月によって、彼との関係は確実に違うものになっているので、
その経過も含め、世にも珍しく思ってもらえるのか、否か、否か、否か…。
亡くなったわけでも音信不通でもないので、答えが出せないままでいます。
過去のこととして、失敗だらけの自分の歴史を包み隠さず語るはずが、
自分を陥れると勘違いされたり、感情を蒸し返すみたいなことは避けたい。
あくまでも、当時の状況や感情を再現したいだけで、相手の真意はわからない。
ただ、自分がどう感じ、どう動いて、どんな傷が心に残り、今はどうか、それだけ。
それがね、伝わるかは相手の気持ち次第なので、それがすごく心配になっています。
そして、過去に遡り今に至るまで、私の思いを話したこともなければ、
行動の一端を知っただけで、心の中にどんな思いがあったかも聞いていない。
知った時には、もう５年も経っていたので、怒りや悲しみより呆れてしまってる中、
一度の気の迷いみたいに「魔が差した」と言われたことで、いっそう不信感が募った。
その５年間は、ただの５年間じゃなかったので、
だからこそ、思い描いた老後は迎えられそうにない、それが私の答えだった。
そんな話も、今後も詳しくしていくのは、ここでの言及は避けるけど、
父の死までの１年８ヶ月も、母の死までの８年も、裏切っていた５年超も、
ケンカや話し合いで解決できないままのお別れだったから、未解決案件そのもの。
語ったところで解決とはならないけど、吐き出してスッキリしたい、それが本音。
両親にも、夫たちにも、そうなった理由があるので、そんな話も交えながら、
お別れまでの出来事を、書いて、話して、心の断捨離を進めていきたいです。