夜ごはん考える気力もなくて、家の片付けは集中できへんし、大学はさぼるし、友達との約束もドタキャンするし、もう自分最低。
いっそ食欲なくなってくれたらいいけど、そういうわけでもないよう...
この前マクドきたときは、そりゃそれなりに考えてたんやけど、今日はもっと違ってて、もっと深刻。
今までは、何か悩むことがあったらとにかく人に話してたんやけど、今回のことだって、今までの私やったら絶対話してたけど、もう話せるほどの勇気もなくて、今回ばかりは自分の中でほんまに軽くない。
好きやねん、どっちも。
彼氏いるのに他の人を見たくなって、その人に会ったらちょっと好きになりそうな人で、もう一回会ったら絶対好きになっちゃうやろうなって思ったけど会っちゃって、会ったらほんまに好きになって、いろいろ自信なくなって彼氏に別れようって言ったけれども引きとめられて、別に嫌いになったわけでもないから別れられへんくて。でも、好きな人を切れるほどの勇気もないどころか、好きな気持ちがどんどん止まらんくて...
わたしなにがしたいん？
そんでまた、彼氏に別れようって言ったときのわたしがずるいねん。
「嫌いになったわけじゃないけど、このままわたしと一緒にいたって◯◯は多分幸せになられへん。わたしは◯◯に幸せになってほしい。」
呆れるくらい綺麗な御託を並べて、自分が悪者にならんようにして...
ほんまにね、わたし今多分誰とも付き合う資格ないねんよ。
ほんまに思ってるんやで。
彼氏と別れたからって、別にすぐ好きな人と付き合うわけじゃないんやから...
って、またこんな綺麗なこと言ってるわ。
どうせさみしいから付き合っちゃうんじゃないの？
わたしが一番好きなのは、多分自分。
自分の気持ちに素直なのはいいところって彼氏も好きな人も言ってくれるけど、素直じゃいいってもんでもないって自分でも分かってるし、ほんまに悩んでる。
しかも、自分が大好きやから、こんなときはいつもみたいに思いっきり酔いしれるんや。
でももう切なくなるのも疲れた。
はやく決めたい。これからどうしたいか、どうするべきか、どうできるか。
そんでさ、この前彼氏が言ってたみたいに...
「決めるのは簡単。決めたことを継続するのが難しい。」
くそ〜いいこといいやがるこいつ！
そんなびっくりするぐらい的を射たことを...
今、すっっごいしんどい。
でも、全部自分で蒔いた種やから、ちゃんと最後まで自分でなんとかする。
あと、大学とか研修とか、やらなあかんことはちゃんとする。それは絶対やでわたし。
マクド、気に入った。
こっからわたしの塚本生活はじまる...！