ここ何週間かは、
様々な事を見つめ治す期間でした。
私の至らない点を指摘して下さった方には
感謝しています。
この夏は、
様々な事が重なり
今までにない曝露としんどさで、
2ヶ月以上、殆ど寝込んでしまっていました。
そんな時に、ゆいいつ動かせる指で
いつもツイッターをしてしまうのが
いけなかった…ごめんなさい。
独り言を呟くのはいいけれど、
人と難しい会話をするのは、たいへん
言葉選びが私はへたすぎるので
誤解を招いてしまうのだと、改めておもいました。
いろいろと、考えて下さる方は、私の真意をくみとったり、状況を考えてくださったりと、、
本当に、いつも感謝しっぱなしなのですが
いつも、そう上手くいくわけでもなく…
言葉を正しく使わないと、許されないような
「熱があって喉が痛く、かぜっぽいような症状がでている」と言ったら「それは医者が決める事だ！勝手に決めるな！」と激怒されてしまう、そんなお医者さんに出くわしたことも、ありました。
きっと、完璧主義な方であり、自分にも厳しく、とても真面目な方なのだと思いました。
わたしも、完璧主義です。
小さなミスでも自分が許せなく、
実力が伴っていたうちはいいですが
病になってからは、
もうなにもかもが崩れさりました
最悪で、自分が大嫌いでした。
毎日痛みや苦しみもあって、
すべてに余裕がなくなり
そしていつの間にか……
私は、自分を許せないあまりに
ひとまで、許せなくなっていました
最低でした。
人に優しくありたい
そう思っていたはずなのに
どこかから、踏み外してしまいました
親のこともそうです。
親も完璧主義で自分も相手も許せない人です
知っていました。だからこそ
そんなひとにはならないよう
気をつけていたつもりでした
人に対して、寛容でありたい、と。
なのに、外出を続け
化学物質への曝露を続けると
また、いつのまにか
そうなっている。
何なんでしょう、このループ。
きっと、
この病は、もともと
弱いところに出るのですね。
許さなくては。
自分を許す
人もゆるす。
起きたことは仕方がない
起こさないように、かんがえればいい
でも、また起きてしまっても
それもまた、ゆるす。
自分を追い詰めては、いけないんだ。
ゆるしていくことしか、人間はできないんだな。
なんて。
私の人生の新たな目標が決まりました。
許すこと。どこまでも許し続けること。
意識が朦朧としてしまって
つい、正しいことばが、出てこなくて
適切な単語ではない、ニュアンスだけの
変な文章になってしまって…
意図せずとはいえ、
傷付けてしまった方には
本当に申し訳なかったです、ごめんなさい。
なので、
いつもかんたんな文章を書くだけでも
自分のぼんやりした頭を整理して、
言葉選びをして、とても時間がかかります。
自分勝手なことだとは、
わかっているのですが、
お相手を傷つけてしまったりせぬよう
思考低下をわかってくださる方とだけ
やり取りをしたいと思います。
わがままを言ってしまいすみません
お返事にはとても時間がかかります。
曝露時に、内容を誤解せずに飲み込むまでに、
時間がかかることもあります。
決して、無視をしているわけではないので
どうぞ、ご理解いただけたら、嬉しいです。
もちろん、なるべく
思考低下しないよう
回復には最大限の努力をしていきます。
私のわがままになってしまいますが、
人を傷つけたり
騙してやろうだとか
そういった意図がないことだけは
わかっていただきたいです。
いつも、見守ってくださっている方
ありがとうございます…❁
こんな不器用な私ですが
これからもどうか、よろしくお願いします(*_ _)
人を許し、自分も許し、
とことん、許して、
私の小さな世界の、周囲の人々と
笑って、生きていきたいです。
よんでくださって、
ありがとう❁