誰も私の本当に欲しいモノは分からないし（よほどの覚者ならわかるのだろうけど。例えば八木さやちゃんには私も気付かないところを顕してもらった。
でも実現しないままに今世死んでいくタイムラインも無数にあるわけだし
このままただ、ボーっと空気に流されて呼吸してったらそうなる。
別にだからってどーって事じゃないんだけど、それも経験だからさ。
でもとてつもなく悔しい。
悔しくて死にそうな気分になる。
だから腹に力入れて、今に図太く存在するって事に注力するんだーー！！
外にいる時の自分と、家にいる時の自分がまるで別人なのがすげー、すげーめんどくさかって、でも変われなかった。
結局依存してたの。
依存させてる親に憎しみを抱きながら、結局私は怖いから、そこから抜け出そうとしなかった。
外では何となくいい人ぶって、家ではマジで社会不適合者。
底に憎しみがあるから、（勿論とてつもない感謝もある）無意識に反抗してたんだと思う。
認める。
何もかも。
そうやって自分を守ってきた。
私は私を守ってきた。
正しかったとも思わないし、ただ事実を認める。
そして次のステップにいくよー。
誰のせいにもしない、全ての責任を自分でとる覚悟。
自由と責任を感じる。
楽しみと怖さ
そうしたいから、するだけ。
勝手にしろ。