どうすればいいんだろうと悩み、大丈夫だよとか、他の病院に行こうよとか、健康に気を使い生活を改善してねとか、そんなことしか言えなかった。
病気は本人にしかわからないものです。
本人の絶望的な恐怖とか不安とか、わかってあげたいけれど、難しいものです。
自分のことであれば、まだましですが、婦人科系の病で、どうすることもできない無力だった。
ましてや、結婚してるわけでもないし、いつもそばにもいれない。
何年も、たまに会ったり、一緒に遊びに行き泊まったりしてきたけど、どう対応すべきかわからなかった。
まわりも、同じように悩み苦しむのです。
親友の妹がたまたま医者だったので、友達を通じて、相談しました。
その病気はどのくらい進行してるのか、どの病院がよいものなのか、何もかも無知でわかりません。
医者じゃないので、もうパニックです。
大丈夫だよ、大丈夫とか、安っぽい言葉しか浮かばなかった。
なにか力になりたいけど、どうしたらいいものなのか
大きな病院行こうよとか、ちゃんと定期的に病院通ってるのか、仕事でも、飲み過ぎたら絶対ダメだよとか、心配なので、あーだ、こーだ、しか言えない、悲しいものです。
地元の二つの病院で見てもらったらしく、それでも、やっぱり本人は大きな病院行きたいというし、じゃあ今すぐ行こうよ、つれて行くと言うと、仕事や、家庭で、忙しいとか、恐かったのか、なかなか、うんとは言わなかった。
本人の苦悩は計り知れないものがあるが、まわりも、同じ想いでいます。
やあやあ、言ったり、大丈夫とか、体調気づかったり、それも本人にとっては、あまりよくは思わなかったかもね。
もしかしたら、最悪は死んでしまうかしれない、でも医療は発達してるし、早期発見ならなんとかなるか、でも、ふたを開けて見ないとわからないし、もうぐるぐる頭をめぐるだけ。
どうすればいいんだろうと
とりあえず大きな病院行って、検査して、その結果でまた考えようと言いました。
以前から、なんかおかしいなと、思うところはありました。
その子も誰とも付き合ってなく、自分もそう。昔から色々あって、関係性も曖昧なまま、月日が経過しては、また会う。同士みたいな、おれは結婚してくれと、何度も言った人でした。
本当に悩んで、どうすればいいかわかりませんでした。
子供に手紙書くから、子供のために、もう少し生きたいと言うのです。
私になにかあったら、その手紙を息子に渡してと言われました。
うん、わかったよと、でも、まだわからないし、大丈夫だよと
本人は思い詰めてる様子だった。
それを聞いてもうダメでした。
おれがいるから、どうなったとしても、大丈夫だよと、ずっとついてるからと、そんな言葉しかかけてあげることができなかった。
勝ってな想像をするしかないのです。
悪い方、悪い方ばかり、考えてしまう。
息子のために、いきる義務があると、ずっと言っていた。息子が20になるまでは、何があっても生きないと。
仕事もできなくなるだろうし
そうなったら、一人になるし
子供も、高校生になったばかりだし
命まで、とらないでくださいと、お祈りするしかない
何言っても聞かない性格だから
こう、ぐるぐるぐるぐると、めぐるのです。
医療は進歩してるし、婦人科系なら、病気になっても、なんとかなるだろうと、考えるしかなかった。
色々一人で考えたら
最悪ガンで余命わずかになり
万が一そんなことになって
死ななければならないなら
一人では寂しいだろうから
俺も一緒に死んでそばにいてあげようと思った
それしかもうできることはない
医者ではないから助けられない
それなら怖くもないでしょ
本人の痛みは、どうしたってわからないけど、まわりだって、好きな人間家族友達、みんな同じように絶望し、恐くて、心が痛いのです。覚悟はする。
だから、病気になって、一人だけ辛くて痛いわけではありません。
自暴自棄になっては、いけません。
そんな日、桜が散って、桜吹雪でした。
病院につれて行って、検査をした。
なんとか幸い、大丈夫で、安心したのだけれど、明日どうなるかなんて、何もわからない。
進行してるかもしれないし、今後のことはわからない。
結局色々言い過ぎて、うまくもいかなかったけど、生きてて欲しいと、そう思う。
希望は小さくても、あるんだよ、一人ではない、まわりだって、同じ痛みを持つ。
大丈夫だよ頑張って！
お迎えがくるのであれば
それは順番だからさ
そうと決まったら仕方のないことです(T_T)
死ぬまでにしたい10のことを
考えて
実行して悔いを残さない
あとは、風流
桜吹雪のなかを歩くような
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