何度目の「もう駄目だ…」かな。
もうさ、ほんとに立ち上がれないねん。
でも立ち上がるしかなくて…
だって、私が立ち上がらなかったら、子どもたちどうなるの。
私が頑張らなくても、どうにかなるのかな……
とりあえず、夫には内緒で、私の実家近くに新居先を決めました。
賃貸契約も無事に済みました。
学年末までは、今いる地域に留まる予定やから、から家賃発生するけど仕方ない。
実家近くの物件は競争率が非常に高くて、そりゃお金をいくらでも出せれば簡単に見つかるけど、ある程度の条件から探すとなると本当に空きがない。
そんな中、たまたま発見したマンション。
6人が住むには狭すぎるけど、これ以上の物件には出会えないと判断。
今まで広々戸建てに住んできたのに、クソ夫のせいで来年度からは極狭部屋住まいになります。
子どもの一人部屋もなくなり、プライベートを確保できない。
最初から無い状態なら文句も出ないやろうけど、元々あったものが無くなるから、ストレスは計り知れんね。
受験期とかどないしたらえぇんかな…
こんな目に合わせるあいつが本当に許せない。
それしか選択肢がないのに、そこを選んだ私に「子どもが可哀想」とか「広い部屋借りたれや」とか文句を垂れる夫の姿が想像できすぎて、新居先を伝える日が憂鬱で仕方ない。
だからといって夫の言葉を魔に受けると、また自分が困る結果になるはずやから。
夫の言葉は、なんの重みもないから。
絶対に信じないで、自分の判断で動くべき。
全部夫が悪いのに、私のせいにされるんやろな。
こんなクソ男と結婚してしまって、ほんまに後悔しかない。
なんの罪もない子どもたち。
こんな親元に産んでしまって申し訳なさすぎる。
一生懸命、極狭部屋のレイアウト考えてるけど、ほんと………狭い。
今の家にある家具は、何一つとして持っていけないぐらい狭い。
新調しなきゃやから、またお金もかかる。
その前に、引っ越しに関わる費用は出してくれるんかなぁ。
養育費、ちゃんと成人するまで払ってくれるんかなぁ。
物騒なことを考えてしまうほど、夫の存在が不快で仕方ない。
私の妄想通りになったら、全部丸く収まるし、子どもたちも惨めな思いせんで済むねんけどな。
こっちが日々精神も体力も削りながら生活してるのに、悠々自適に生活してる夫。
私と子どもなんて、もう居ないものやと思ってる。
どうやったらこんなに人間に仕上がるんや。
頭を真っ白にして、考える時間を5分でもなくしたいのに、どうしても色々考えてしまう。
一人になりたい……
何もない、何も聞こえない場所に行きたい…
することは沢山あるのに、何からすれば良いのかも分からない。
もがき苦しみながらも、ちゃんと前には進めているんだろうか。
しんどいなぁ。