こんにちは。お昼。
いかがお過ごしですか？
世の中がなかなかいつも通りにいかないなか、いつも通りを過ごすのは、精神的にもしんどいと思います。大丈夫ですか？
今日は18:30から、はるたん先生主催公演「制服の芽」がありますのでね！！
楽しみにしていただけたらと思います！
さて、わたしは昨日から、飲み込まれています。
思考の渦に飲み込まれると、書く文章も温度が低くなってしまいます。
というわけで、ここからは、私の思考ノートのようなものなので、読んでくださる方だけ、お付き合いください。
「誰かに必要とされるってことは、誰かの希望になるってことでしょ」
わたしの好きな映画、小説の台詞。
必要とされること。
昔からの、本当に小さい頃からのわたしのテーマ。承認欲求が強いってことなんでしょうか。検索すれば治す方法ばかり出てくる。必要とされたい、認められたいと思うのは、そんなに悪いことなんでしょうか。そんな言葉を知らずに生きていられたら、楽だったのだろうけど、わたしは知りたがりだから、なんでも調べてしまう。
職業として、誰かの希望になりたい。
わたしの知らない誰かの、希望になりたい。
これは、みなさんがいつも声に出して言ってくれるから、自信があるんですよ。なんの不安もなく。少しでもなれてるのかなぁ、と、我ながら感じます。ありがとう。でも、途端に好きじゃなくなる瞬間があるんじゃないかって、少し怖かったりする。
社会人として、仕事での希望になりたい。
わたしが接する仕事での、希望になりたい。
これは、もう形にすることでしか答えられないので、地道に、丁寧に。そうでいたい。だけど、自分が適当になった瞬間、なくなることだから、正直こわい。
人間として、大切な人たちの希望でいたい。
わたしに希望をくれる人の、希望になりたい。
家族や、友人や、先輩や、同期や、後輩の。
これがネック。わたしにとってここがとても大きくて、そして本当に、わたしのもらうものが多すぎて、大きすぎて、それに対してわたしは、と、全くの自信がない。
自分のことを受け入れてほしいくせに、自分のことを本当に受け入れられてないのは、自分なのかもしれません。
でも、いつもは平気なんですよ。
自分の思考に信頼を置いてるし、でも全信頼は置いてない。拙さも、詰めの甘さもあることを自覚してる。センスのなさも自覚してる。
だからこそ、今できる最大限を、いつも届けようと思ってる。それの更新で上手くなるしかないと思ってる。それをみんなが輝いてるね、と言ってくれてるってことは、きっと、間違ったことはしてないんだと思うんです。
だけど、それはメッキなんじゃないかと思う瞬間があって、そう思うと、剥がれてしまう未来が怖くなる。どれだけ大好きだと、大切だと言われても、次会った時にはそうじゃないんじゃないか、社交辞令なんじゃないか、剥がれたメッキを見たんじゃないか、面倒になったんじゃないか、優しさで付き合ってくれてるだけなんじゃないか、そんなことを思ってしまうんです。
これがどんなに失礼なことか、自分に置き換えたら、分かるんですよ。そんなに信用できないの？って、思うし、見くびってるのか？と思うじゃないですか。
だからそんな風に考える自分がすごく嫌で、この20年のどこでそれが形成されたのかとか、どうやったら満足するのかとか、思わなくなるのかとか、ずっと考えてたんだけど、結局答えは出なくて。
自分らしいとか、ありのままとか、キャラとか、普通とか、いつも、ってなんだろう。
結局は、自分を認めることから始めるしかないんだなぁと思いました。
でも、病んでるとかではなくて、本当に、いつも考えてしまうというか、全然毎日楽しいし、本当に幸せですよ。誰と何があったわけでもない。むしろ、何もないからこんなにドツボにはまってるんです！！！やだね！！！
昨日インスタライブで少し言ってしまったから、せっかくならまとめておこうと。書かないと忘れちゃうからね。
ここまで読んでくださった皆様、ありがとうございます。
鬱蒼としたものを書き連ねてしまったので、
疑いようのない友人の愛を。勝手に載せたろ。
