大変ご無沙汰しております。
って。。。
何年ぶりの記事でしょう（笑）
皆さま、お元気にお過ごしでしょうか？
一緒に頑張っていた仲間たちは
子育ても、次のステージに
進んでいるころですね✨
1年ちょっと振りの記事となります。
もっともっと時間が経っているような
気がしていましたが💦
ここではカッコつける
必要もないですので💦
正直な気持ちを書きます。
読まれてる方ももういらっしゃらないでしょうし😅
妊活沼から、いまだに抜け出せず
闇は深まる一方で。。。
妊活を理由に、
昇進のテーブルに乗ることすら
拒否していた私は、
いまさら乗っかる資格も気力もなく😭
仲良しごっこの中に
入っていくタイミングも逃し
そもそも、この仕事が
自分に合っているとも思えず、
会社にも仕事にも、
仕事仲間にも愛着が持てず。。。
→異動もないから
仕事もメンバーも変わらない。。。。
かと言って、いまさら転職は厳しい。
専業主婦も考えましたが、
それは性に合わない上に
経済的にもちょっと。。。
モヤモヤが止まらない、
という日々をいまだに過ごしています。
もう2年も経つというのに
闇は深まる一方です。
あーん、カッコ悪い
妊活を卒業して
イキイキと頑張っている方々が
たくさんいらっしゃる中
なんで私は吹っ切れないのだろうか？
赤ちゃんがやってこなかったのみならず、
人としても失格なのか？
と落ち込む日々です。
性格も歪んだような？？？
誰々が妊娠した、出産した、という
ニュースに耳を塞ぎたくなったり
街で子供を見るたびに胸が痛む、
ということは、ありません。
当初から、そういう想いはゼロではないけど
少ない方だったと思います。
どちらかと言うと。。。
子供と一緒に
入学式、卒業式、新学期、お受験、習い事
人生をもう一度子供と一緒に歩む、
大変ながらも頑張っている姿が、
羨ましくて、眩しすぎるのです。
先日、頑張ったけど、残念ながら
全国大会に出場出来なかった
娘さんを持つ友人に、
全力で向き合ったことがある❗️
って言えることが人生であるって
結果がどうであろうとで
素晴らしいことだよね✨
と、書いていてふと思ったのです。
今の私は、頑張ったことを
全て無かったことに、しちゃっているな、と。
お金も、気力も、若さも、やる気も
まごころも、
ぜーーーーんぶを失ったと、
自分を、神様までを？
責めてばかりいました。
一番欲しいものは得られなかったけど
全力で向き合ったものがある‼️
と胸を張って言えるものを手に入れたのに。
牛歩で構わないから、
すすむために。。。
やるべきことがあります。
鍼の先生に、妊活メニューから
通常メニューに変えていただくこと。
受精卵の写真や、
妊娠していた時のエコー写真を含め、
山のような治療の記録を捨てること。
医療費控除の手続きをすること。
注射針の箱を処分すること。
子授けお守りをお返しすること。
妊活で知り合った
大切な心友に連絡を取ること。
疎遠になっていた
仲良しグループに連絡を取ること。
怖くて手に取れなかった
子供がいない女性の生き方、
の、本を読むこと。
新しい目標を見つけること。
ブログで、
この醜い気持ちを正直に吐き出すこと。
妊活中は、苦しいことが9割でした。
卵胞の育ちやホルモン値、
採卵や培養結果での一喜一憂。
それでも、そのたった１割の一喜が、
とてもとても輝いていて
私に希望と幸せを与え、
やる気スイッチを推し、
人生に彩りを与えてくれていたのです。
揺るがない、
明確な目標があったから。
それを失ってしまった今の方が、
よっぽど辛く、暗闇の中を歩き続けている。
ただ息をして、生きている
と、言わざるを得ません。
たくさんの方に励まされ、
前向きに頑張ってるsoraさん✨と、
応援してくださっていた方が
たくさんいらっしゃる中で、
こんなカッコ悪い姿を晒すのは、
非常に勇気のいることでした。
でも、これも禊の一つ、だと思い、
この記事を書きました。
いつか、
本当に赤ちゃんを産めない体に
なる日がきても、
この気持ちをスパッと切り替えることはなく、
一生この思いを抱えて生きていくのだと
思います。
誰か助けて‼️
と、本気で思う時があります。
でも、救えるのは、自分自身しかいません。
妊活を上手に卒業できなかった、
落ちこぼれな私をみて、
一体いつまで
引きずるつもりなの？？？
と、呆れたり、軽蔑する方も
もいらっしゃるかもしれません。
だけど
あっ、こんなところに
仲間がいた‼️
とホッとしてくださる方がいたら
一緒に、一歩を踏み出す
準備ができたら嬉しいです💖
