手術は無事成功したようなかんじ
ハテナをつけたのは、術後の診察で言われたことがあって
「全て(腫瘍)は取りきれませんでした、すみません。」
なので想定内っちゃ想定内だったかな
でもやっぱり凹んだけどね
頭をパックリ割る手術じゃなくて、上唇の中をざっくり切って、そこから管を通して下垂体腺腫まで到達させる感じのやり方でした。
術後すぐは痛みとの戦いにプラスして、1週間絶対安静。
ベッドの上でも体を全く動かしちゃいけないという信じられない状態
唯一床擦れしないように、お尻の下に看護師さんがクッションを入れてくれる動きのみ。
頭は絶対動かせない。
寝返りもダメ。
挙げ句の果てには両鼻に管が通っていた為、息をするのは口からのみ。
術後の症状として事前に言われてたんだけど、脱水になる恐れと、極度に喉が渇いた状態になることが想定されていて、
その通り、喉が渇きすぎて眠れず一晩で飲んだ水が6リットルの時もあった
けど食べ物はなにを食べてもよくて、そんな状態なのに最初に食べたいと思ったのがマック
死にそうになりながらマックを頬張りました
とにかく必死だった。
1週間経って、ようやくベッドを45度まで起こしてOKの許可がでて、寝返りがうてるようになって、
だからトイレに行こうと思って起き上がろうとしたら、筋肉が全く言う事をきかなくなってた。
ひとりの力じゃ起き上がれなくて、ましてや脚に力が入らなくなってて、予後治療にプラスして体を動かすリハビリも始まり、辛さが増した感じだった
ギックリ腰みたいなのを何度も繰り返して、歩行器が手放せなくて情けないのと悔しいのと鏡で自分の姿を見るたびに、なんであたしなの
って思ってた。
だけど。
この病気は、必ず良くなるっていう確信があったから頑張れたのもあった。
7年後には取り残しがあった腺腫も、実際に手術をした先生じゃないとわからないレベルまで小さくなっていて、薬なしでも数値が正常数値になって、やっとこさ完治にしましょう
というお言葉を頂きました
そこからは、正直体質は全然変わって、風邪をひきやすくなったり、感染症に弱くなったりして、これまでに4回ほど入院もしたかな
だけど、
奇跡。
再発してない奇跡
「妊娠、出産を経てまた再発っていうことがあるかもしれない、ないかもしれない、こればっかりは人それぞれで予測ができない」
そんな主治医の先生の言葉が術後にあって、これまで絶対忘れたことがなかったな。
すっかり元気になって、お酒を飲めるようになって、潰れるという経験も積んで、いろんな恋愛もして、今では結婚もして5年が経ち、結婚っていう言葉がちらついてきた頃、頭の片隅にあった昔言われた言葉が、くっきり脳裏に浮かぶようになったなー。
若干の不安もあったけど、だけど勢いって大事じゃない
子供もつくるかもしれないって思ってたし。なるよーにしかならないって思ったし。
その頃できていたら、今頃ベビーもいたかもね
だけど、旦那さんとの時間がものすごく大事になっていって、楽しくて楽しくて、趣味も一緒にできて、旅行も行ったり✈️釣りもしたり、そんな時間を積み重ねていくうちに、こーゆー時間を長く続けたいし壊したくないなって思うようにもなった。
詳しくは言わないけど、旦那さんも持病があります。
いろーーーんな理由が重なって、夫婦2人でもいいのかな、って思えるようになっていきました
夫婦同時に死ねないし、
老後は孤独になるかな、
みんなが孫と楽しんでる時、1人だったら寂しいな。
親不孝だな、
孫と遊ばせてあげられない。
親になって学ぶ事を自分は学ばない。
楽しいのは今のうちだけなのかな。
もうネガティブな考えなんてものは、湯水の如く湧き出てくるもんで、考えだしたら止まらない
不安になるたびに、旦那に話してどう思う
って聞いてた。
それでもやっぱり2人の子供ってどんな顔してるんだろうとか考えると、ワクワクするもんだし、アプリ使って未来の子供の顔👶を見たことも
病気のこと以外にも、とある会社に就職した時、小学生くらいまでの子供と、その保護者に囲まれる環境にあって、とてつもない試練が何度もあって、子供がめちゃくちゃ怖くなったし、とにかく日々が恐怖で、モンスターペアレントの洗礼を受けた経験も更に重なった。
この場を借りて、あの頃、私を助けてくれた3人のママさん。
ありがとうございました
味方してくれて、AGママ、LSママ、TMママがいなかったらもっと早く潰れてた。
あったかい言葉と、励ましと、アドバイスと、惜しみなく協力してくれる優しさと、感謝の気持ちでいっぱいです
ラスト③に続く
腫瘍を取り除こうと無理をすれば、別の組織を傷つけて、後遺症やら合併症やらの恐れがある説明は事前に聞いてました
)
原因は不明。
