わがまま

わたしはもともとわがままな人間だと自覚しているけれど、
最近それに輪をかけてひどい。
離婚してさらにさらにひどくなったかもしれない。
近い将来彼に愛想尽かされるんじゃないかと不安がよぎるほど。
よぎりながらもそれをとめることができない。
悪いと思いつつ、やばいと思いつつ、心の底からとめる気はないんだと思う。
ここからはかなり嫌なやつです（謎）
自己分析が趣味なもので。ふふふ♪

全て丸ごと受け止めてもらわないと意味がない。
いつか別れるぐらいなら少しでも早く別れがくればいい。
その方がやり直しするにもちょっとでも楽？だもん。
せめてわたしのいろんな部分を受け止めてくれてもいいでしょ？
少々わがまま言ったって罰当たらないでしょ？
わたしは仕事も辞める。
住む場所も変わる。
人間関係も１から。
きっと親にも兄弟にも反対される。
それでも方向転換する気はないからきっと疎遠になる。
あなたと暮らせば、家事は当然としても、あなたの仕事を手伝い、
あなたの家族やお客様にも気を遣い、
隣の元奥さんからの無言の圧力と戦い、
「後妻」というレッテルに傷つくこともあるだろう。
既にもうそんなことが始まってもいるよね？
で、
あなたはどう？
仕事も変わらない。
住む家も変わらない。
人間関係も今までの延長線。
あなたは何も失わない。
何も変わらない。
「離婚してすぐに次の女を…」というレッテルを貼られたとしても、
その場所で暮らすことはあなたの望んだこと。
わたしは新しい土地で二人きりでやっていきたいって言ったよね？
一戸建ての家なんか要らない。
ついでに言うと家ったって借金付だし（笑）
他にもリースの借金がわんさか（笑）
家を売って借金全部返して右例になった方がどんなに気楽なことか。
借金さえなきゃ二人の生活なんてどうにでもなるもの。
そんな話をしていた頃もあったよね？
あれは夢物語だったのかな？
「最悪案」ってことだったのかな？
残せるものなら残したい。
続けられるものなら続けたい。
で、それが可能になったらやっぱりその方がよくて…。
いいよいいよ。
何もかも守ればいいじゃん。
その代わりわたしも守ってよね。
わたしを一番に考えてよね。
全て失ってあなたの元に行くわたしをいつもいつもかまってかばってよね。
口ではいつも「責任とるなんて言葉は大嫌い」と言いながら、
心の中では「最後まで責任とってよね」って叫んでるんだ。
わたしがどんなにわがままを言っても、どんなに八つ当たりしても、どんなにうじうじ泣いてても、
あなたはわたしのことが好きなんだっていう確証がほしい。

ということなんです（謎）
石橋をたたいてたたいて、いつかたたき壊してしまうのでしょうか？

あれはもう半年以上も前のこと、
今のところ最初で最後の彼との危機のときに感じた恐怖・・・
無の世界に自分一人放り出されたような空虚感、
忘れたわけじゃない。
今のわたしから彼をとったら何もありません。