皆様へお知らせ

Poko(ダンナ)です。


完全に不定期な更新となってしまっています。
時間のある時にちょっとずつ記事アップしたいと思います。


世間的には先週末で御用納めだったらしく、
駅に向かう道には「飲んだ帰りかな？」と思われる
グループが多数いました。


Pekoの会社も同様で、金曜日で今年の仕事は終了です。
逆に私の会社は扱っている商品の関係で
年内は30日まで。
あと2日出勤です(+o+)
いいお正月を迎えるためにもラストスパートです。


以下、お知らせです。


ここ最近のブログを見ている方で
「最近Pokoしか書いてないけど？」
と思われる方もいるかもしれません。


今まであえて書いておりませんでしたが、
Peko自身は今月以降本ブログから距離を置いています。


最大の理由は、本ブログに記事を書いたり
読んだりする事がPeko自身の精神的に
負担が大きくなってきてしまっているからです。


8月にブログを始めてから5カ月近く経ちます。
その間、ブログを訪問させていただいたり
コメントやプチメールのやり取りをさせていただく方も
増えてきました。


その中には妊娠に至った方もたくさんいらっしゃいます。
その事は私達にとっても、非常に嬉しい事です。
ただ、そんな嬉しい報告の中でPeko自身は
未だにその輪の中に入れない、という気持ちも
同時に日増しに大きくなってきています。


また、こうやってブログを読んだり書いたりする事で
Pekoの気持ちが「ベビ待ち」の方に捉われてしまっているのも
また事実です。


「あまりにいろんな事にとらわれ過ぎているんじゃないか？」
「その事自体が、Peko自身の
精神的ストレスに繋がっているんじゃないか？」
と今回の体外受精が残念な結果に終わった後感じました。


もともとブログにいろいろ書いていくことで
ベビ待ちの精神的な負担を和らげようと思って始めたのに
時が経つにつれ、逆にブログを見ることが負担となってきて
しまっているように感じました。


そんな理由でPekoは本ブログから距離を置くことを決めました。
今後は自ら記事やコメントを投稿することもないと思います。
ひょっとしたら、将来再び書くこともあるかもしれません。
ただ今の時点ではその可能性は低いと思います。


という事で、今月以降、私のみが記事アップを続けています。
「PekoPoko夫婦のベビ待ち日記」というタイトルからは
厳密には外れてしまいますが、
こういう事情でのPekoのブログ離脱であり、
将来Pekoがここに帰ってくる可能性もあります。
また、ベビ待ち自体は今でも二人三脚で続けていますので
タイトルそのままに続けていくつもりでいます。


もちろん、先月までのような更新頻度は難しいと思いますが
今後ともPeko、Pokoともどもよろしくお願いいたします。

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ショックな検査結果(その2)

Poko(ダンナ)です。


前の記事の続きです。
こちらも引き続きちょっとネガティブな話が多いので
そういうものを読みたくない方はスルーして下さい。













先日Pekoが受けた「毛髪ミネラル検査」の結果は
私達にとって救いのないものでした。


体のために良いこと、と信じて
食生活も改めたし、
不足していそうな部分はサプリメントで補ったり
さらにウォーキングや漢方、お灸、岩盤浴…等々
あれこれやってきました。


卵の質に関しては、はっきりした原因
（「こうしたら良くなる」というような部分）
が分からないだけに
仕方がない部分もあるかもしれません。
（とはいえ、先日の体外受精時は
そのように割り切ることもできず
　精神的に荒れていましたが）


でも、体内のミネラルバランスについていえば
日常生活を見直すことで改善できると信じてきました。
だからこそ、9か月いろいろやってきて、
今回は改善が見られるだろうと思っていました。


なかなか赤ちゃんを授かれず、
先が見えない状況下で夫婦でもがいていますが、
せめて、このミネラル検査では

「体の状況は確実に良くなっている」

という結果を出して

「だから、頑張っていれば赤ちゃんが授かれる」
とこの先へのモチベーションを
高めるつもりでいました。


ところがこの結果。


改善どころかさらに悪くなっています。


もう、今までやってきた事全てを
完全に否定された気分です。


何をやってもちっとも良くならない。
いったいこれ以上何をやればいいのだろう？
それとも何をやっても私達には意味がない、
という事なのか？


月曜夜から昨日にかけて、
夫婦でため息ばかり。
Pekoは時々「もう何もやる気がしない」と号泣。


私はそんな状況下で家事を手伝ったり、
傍にいるくらいの事しかできません。


私自身も
「ネガティブな事ばかり考えていたら
　却って悪い方に進んでしまう」
と思い、これまで一生懸命、前向きな事を考えるように
してきました。


でも、私もそんなに強い人間ではありません。


Pekoはなかなか子供を授かれない
という事はもちろんですが、
それに加えて、何をやっても成果が出ない現状。
そして、彼女の周囲ではあとから結婚した人も
どんどん子供を授かっています。
自分だけがずっと取り残されてしまっている、という
思いが日々どんどん強まっています。


そんな一番精神的につらい状況を
必死にこらえてきています。


私もそんな姿を見ていますし、
悲しい思いばかりしているPekoを支えるのは
自分しかいない、と思っています。


でもこんな状況が続いていると
いつか自分にも精神的な限界が
きてしまうのではないか、
そしてそれはもうすぐそこに
迫っているんじゃないか、
と不安になることが増えてきました。


せめて前向きになれるものが
何かあれば救いとなるのですが…。


光がちっとも見えない不妊治療の中で
わずかな光を求める事すら
私達には叶わないのかなぁ？
と思う事もしばしばです。


ここまで読まれて
「たかが数値で一喜一憂しなくても…」
と思われる方も多いのじゃないかと思います。
私も他の方が同じような事を言っていたら
そのように感じると思います。


ただ、実際その当事者になってみると
やっぱり八方塞の状況下で
少しでも希望を見つけたいという切実な思いがあります。


それすらなかなか上手くいかない状況で
一体どうしたらいいか分からず途方にくれてしまいます。


それでもやっぱり赤ちゃんが欲しい、という
気持ちは変わりません。
何とか前向きに取り組めるような
明るい材料を見つけたいと思います。

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