３９歳での予定外の妊娠。それによって、私の考え方、人生観は全く変わりました。
４０歳近くでこんなに考え方が変わることはあまりないんじゃないかな。
自分が一番好きで、したいことだけしていればいい生活。
友達とランチしたり、お茶したり、旅行に行ったり、ほとんど毎日外食していたり。
そんな生活に満足していたので、子供を作ることなんて考えもしなった・・・
そんな時に突然の妊娠
正直、余りにもショックで少し鬱状態。誰とも話したくなくなり、外に全く出ないで、電話も取りませんでした。
妊娠したことが受け入れられなかったのです。
彼に「私はいらないんだから、責任持って面倒見てよ」とか、「私、絶対虐待すると思うから、危なかったら止めてよ」なんて、言っていました。
正直、そう思っていたので、自分で不安でした。
それに、３９歳だったので、出来ちゃわないと思って油断していたし・・・
ただ、なぜか「おろす」という選択はありませんでした。それが、どうしてかは今でもわかりません。
命をどうのとか考えていたわけではありません。
もしかしたら、彼がずっと子供を欲しがっていたのを知っていたからかもしれません。
私はこれを「運命」だと思っています。
そうは言っても、お腹に赤ちゃんが出来たからといってすぐに母性が出るわけではありません。
育児本にも興味がありません。
お腹に向かって話しかける気にもなりません。
体型の変化はとても気になります。お酒も美味しくなくなって飲む気になりません（妊婦ってうまくできてます。大好きだったワインが不味く感じるようになったのです。）
今考えても、辛いひきこもり妊娠生活でした
そして、生まれたからといって、すぐにかわいくなるわけでもなく、しぶしぶ世話をしていた感じです。
うちの子は私が話しかけなかったせいか、６か月を過ぎるまで笑いませんでした
それが、１度だけニコッと笑ったのです。
かわいい
それから、私はそのニコッを見るために、ひたすら話しかけるようになりました。
そして、毎日、彼女が起きるのが待ちきれないくらいになりました。
彼女を私達のところに送ってくれた運命に感謝です
それからは、干してある小さい洗濯物や、落ちているおもちゃを見ても幸せを感じるようになりました。
彼女が、まさかの私の生活の中心になっちゃいました
保育園、幼稚園の学校行事も積極的に参加します。
あんなに面倒だと思っていたのに。
彼女が喜ぶなら、私達も自然に頑張れるのです。
あんなに満足していた自由な生活。
今では、あの時は優雅に楽しんでいたな思い出しますが、この子が来て忙しくなった今の生活を元に戻したいとは不思議と思いません。
こんな新しい素晴らしい人生を与えてもらったことに感謝して、家族で一緒に過ごせる時間をたくさんもって、大事にするようにしています。
高齢出産で、他の人より、一緒にいる時間が少ないのかもしれませんが、なるべくたくさん一緒に過ごしたいと思っています
