先日のブログで、夫のいいところや感謝していることを書く感謝日記を付けようかと思い至った話の続き
どうせ書くなら自分だけでしまっておくより、相手に伝えようと思い、感謝しているけれど口では言えないことをLINEで伝えてみた
結果はうまくいった
喧嘩中だったのだが、夫の機嫌も治ったし、書いているうちに私も素直で優しい気持ちになれたのだ
それからは、仲直りの儀式こそないが、また普通に会話ができるようになった
私は夫の態度にイライラしたり腹を立てたりしてしまうのだが、それをそのまま態度に出してしまったりキツイ言い方をしてしまうこと、正論や取り決めたことをやってもらいたいがために相手の状況を考えずに責めてしまったりすることが原因で夫の方も臍を曲げてしまう
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相手の性格や状況を踏まえての伝え方をする必要がある
当たり前のことだがこの流れが上手くできない私は、自分の正論ばかりを振りかざしてしまっていた
本来旦那は、しつこいし面倒臭いやつではあるが優しい性格だ
あの人なりにこちらに気を使ったり考えたりもしてくれるし家事も言えばやってくれる
子供のことも可愛がってくれている
自分の言い方や伝え方を工夫したり、相手の性格や状況を考慮した伝え方、接し方をしていればこんなにも頻繁に喧嘩にはならないのかも
『旦那』を受け入れる
旦那が夜更かしをして休日の朝にいつまでも寝ていること、だらしがなくやりっぱなしが多いこと、服や物を整理整頓できないこと、手を洗わない、歯磨きもあまりしないこと、タバコを吸うことなど
それらをどうにかしたくて、でも治らなくてイライラしていた
けれど、そういう人だと受け入れて諦めることにした
休日にいつまでも起きてこないのは嫌だったけれど、自分の好きなように時間を使えるし、私と子供達だけで楽しむようにしようと思えばワクワクもしてくるし、旦那を見ないことでイライラもしないし（笑）、旦那の朝ごはんは自分で用意してくれればそのほうが楽だし、寝坊してくれた方が案外いい感じだ
トイレの後手を洗わないで色々触られるのは我慢ならないが、口うるさく言って疲れるのも嫌だ
相手が変わらないのであれば、自分がドアノブや水道のバーなどを除菌しておけばいいかと考えるようにしたら気が楽になった
服をぐちゃぐちゃに置くのも、本人がそのしわくちゃな服を着て恥をかくのだから放っておけば良い
布団をかけないで寝て次の日頭が痛いだの風邪を引いたとかいうのも、適当に「大丈夫？」と心配している風にして、放っておけば良い
いい歳なんだから自己責任だ
子供への影響を心配していたが、子供は子供でそんな親を反面教師にしてしっかりするものだし、親同士が喧嘩ばかりしたり、私が口うるさく言ってしまう方が悪影響だと思う
というわけで、旦那への執着、理想の家族、理想の夫という執着を手放すことにした
手放そうとして上記のことを心がけるうちに、私もイライラが減ったし、旦那との関係も良好になれそうな兆しが見えてきた気がする
休日にそんなに寝たくなってしまうのは、日々仕事などで帰りが遅いし疲れが溜まっているせいもあるよね
と優しい気持ちも持てるようになってきた
それと大事なこと
もしも離婚に発展したとすると私だけでは子供二人を養えない
例え旦那が二人を引き取るか、一人づつ引き取ることになったとしても、私には生きることが難しくなる
私一人だけだとしても会社で働くことに向いていないので貧困になるし、人との関わりが薄い私は精神的にも孤独で耐えられなくなりそうだ
とすれば、年収100万ちょい稼ぐのがせいぜいな私が、その何倍もの生活をできるのだから旦那に感謝しなくてはならない
（もうちょい収入は欲しいところだが）主に稼いできてくれるのは旦那
外で正社員でバリバリ働くのは簡単なことじゃない
多少家事をやってくれることが少なかったり至らない点が多々あったとしても、旦那がいるからこそのこの生活だし、私の居場所があるのだし、子供達二人にも恵まれた
旦那にも、旦那のご両親にも本当に感謝しかない
私は4月から仕事復帰をする予定だ
確かに子育て、家事、仕事の両立は大変だ
子供が小さいうちはやりたいことも満足にはできない
お互いに不満も湧いてしまうし喧嘩も増えやすい
しかしだ
子供がある程度自分のことは自分でできるようになってきたら、もっと楽になれるはず
自分の時間も増えるはず
働いていることで、お金の心配も減るし、将来の年金も増える
子供が小さいうちは大変な思いをして働くより専業主婦でいたいという気持ちもあるが、先行き不透明な昨今
稼ぐ力の弱い私だからこそ、今は細々と低給でも仕事を途絶えさせないほうが安心すると思って自分のためと思い4月からも働こうと思う
子供が手が離れたら仕事は変えたいし、副業もしたいとは思っているけどね
今はまだ耐えどきかな