今朝、私の心はハワイに飛んでいて
思わずFacebookにこちらの写真を掲載
ハワイのフォトグラファーに撮ってもらったお気に入りの一枚
私がお花としゃべっている写真
自然と溶け込む私が一番私らしい
そしたら、いくつかコメントあり、
コメントを読んでいたら涙がぽろぽろ
私の潜在的な何かが、写真を見た人に伝わったことが、私の涙腺を刺激したの
ハワイは楽園
だから戻りたいってわけではない
だって、楽園なら世界中にたくさんある
私の潜在的な何かが心の中でくすぶっているんだ
お願いがあります
私のブログをご覧になられている皆さんに、、、
お願いがあります
自分がそこに導かれれば、私はもっともっと大きなことを還元することができることを信じて
お願い、
それは、私がハワイに戻ることをイメージングしてほしいのです
他の言い方で言えば
Akemingがハワイに恋しているブログを見たい！
Akemingがハワイに溶け込んでいる写真がもっと見たい！
たくさんの人が、そうイメージしてくださることで、私はたぶん、戻れることでしょう
私が文章を書いてたくさんの人にシェアするのが役目であるのなら、、、
いつか、、、
いつか、わかることなので、
皆に、お願いするにあたって、私のことをここに記そうと思う
Listen、、、
話は、ハワイ諸島の最北端、カウアイ島に。。。
その、ハワイ諸島の最北端の島の、さらに最北端がこちらの写真の断崖絶壁
私は、この情景を見たとき思わずつぶやいたの
「ねえ、私が死んだら、神様のところに行けるんだよね。。。
あの雲からの光に吸い込まれるように空にのぼるんだね」
穏やかな気持ちだった
きっと、自分が、その光に吸い込まれる時は、生まれてきた役目を果たすからだろうって信じていたから
そのとき、私の左胸に、たぶん、がん細胞が生まれて育っていた
気づかなかったけれど、じわじわと育っていた
今思うと、ハワイ諸島の最北端は、私に対してあるオーラを放っていた
守ってくれるようなオーラ
私の世界で言えば、私がその断崖絶壁に立つたびに、魔法の粉を振りかけてくれた感じ
カウアイ島では、ただ、楽しい時間を過ごしているだけではなかった
観光を楽しむこととはまったく別の何か。。。
島は、まるで、私の未来をお見通し
もしも、あの時、島の声がしたのなら、、、
「戻っておいで・・・
これから試練がくるだろうが、耐えられたら戻ってこられるだろう
待っているから戻っておいで」
今年一年、今までにない苦しい時間を過ごしました
まあ、別の言い方で表現すれば、今までの私は恵まれていたんだね
恵まれていたせいか、突然起こった大嵐に耐えられなくて、
がんのせいで体力も落ちていたこともあって、それがさらに不安を呼んだんだね
自分自身をコントロールするのが非常につらかった
あまりにも苦しかったから、この一年の時間が恐ろしく短く感じるよ
年末の、別に世界に逃げたくなった私がすぐに思い出せる
あれって年末だったっけ？
ついこの前のことのよう。。。
去年、12月にハワイに渡れたのは、エネルギーチャージ以外考えられない
その後、起こるすべてのことを乗り切るために、私は魔法をかけられにハワイに渡ったと思える
確か、「ハワイのコーヒーが切れた！ならば買って来るね～」って、笑
そんなことをブログに書いてハワイに渡ったんだった
あの時、２ヶ月前に霊能者に予言されていたの
「12月にハワイに行くよ」って
１２月に入ってハワイ行きをキャンセルする事態が起こったのだけど（父の入院その他）
結局、行かざるを得ないことが起こって、再度ブッキング
慌ててホテルを予約して出かけた次第だった
常宿から見えるヨットハーバーのサンセットを一人で観賞しながら泣いたっけ
「戻ってこられてうれしいのだけど、何だか胸騒ぎがするの。。。なぜ。。。？」って
ハワイに渡って、年を越して、、、
想像できなかった苦しい一年が始まった
がんを克服したというのに、まだ苦しみがやってくるの？
私は、絶望的な気持ちになりつつも、気持ちを切り替えて、思いつくままに過ごしてきた
その結果、
手放した大きなものがたくさん
「どうして、私からこんなにも奪うんですか？」
って、泣いた日数知れず。。。
今思えば、奪われたのではなく、なくさないと始まらないことだったんだ。。。
苦しかった
なぜ苦しかったかというと、
大好きな神様に「さっさと手放しなさい」と怒りをぶつけられたような気がしたから。。。
助けてくれる存在はもともといなかったんだ、、と神様を信じる自分をも否定して、
人生のどん底を見たような気持ちになった
私の心はずたずたになったけれど、肉体は生きる
何だかせつなくなってね
乗り越えられるか、否か？
私の心の奥のその奥の、、、自分でもわからない潜在的なものが不安になっていたに違いない
だって、肉体を操る私自身がぺしゃんこになっちゃったから。。。
私、何度も私のからだを撫でて「ごめんね、ごめんね」って泣いたんだ
だって、現状は自分が引き起こしたことだからね
自己責任なんだ
でも、健気に生きる自分を一番知っているのは私だもん
肉体を操る自分が一番いけなかったって反省して、それで、自分に謝ったの
この一年は、、、
あんなに行き来していたハワイにも行く気力がなくなり、
行こう！と心に決めようとする自分もまったくなくなり、
「しばらく無理だ・・・」
そう自分に言い聞かせる自分ばかりが登場
片付けなければならない諸問題が山積みだったのを認識してしまったからね
私のブログを長く読んでいらっしゃるリーダーさんなら気づいたことでしょう
２０１１年の私は今までになくちょっと苦しそうだったよね
皆にお願いすることは、依存心ともとれるけれど、
でも、ドラゴンボールの元気玉に近いの！
だから、元気がある方、私に元気玉を投げてください
絶対倍にして返します！
Give and Take！！
そして、私がハワイにいる姿をイメージングしてください！
２０１０年６月に、私が乳がんのオペをする際、みなさんに元気玉を分けてもらった
そのおかげで無事オペが終わったと信じているし、感謝の気持ちはいつでも忘れていません。。。
あれは、思いつき！
死にたくなかったから、たくさんの人のパワーをいただきたかったの
まだやることがある！
そう思ったら、思わずお願いしていた
今、あの時と同じ気持ちであることに気づいたの
私、まだ生きたい！
今、がんが再発しているわけではないけれど（可能性はゼロとは言えないが）
あまりにもストレスが強すぎて、心は耐えつつも、見えないところで肉体に影響があるような気がしてならない
実際、私のがん細胞が育ったのは、遺伝もあるけれど、大きなストレスが原因だったと思えるから。。。
私って「大丈夫よ！私は大丈夫！」って気張る気持ちが大きなストレスとかわるらしいの
この一年、苦しみもがきつつも、自分を信じる気持ちが、ストレスとなっていたような気がして。。。
弱気と思わないでいただけると有難いです
がんばればがんばるほど、心がついていかない、、、、
どうすればいい？
ならば、外的なパワーが必要だと認識したというわけ
それで、思い切ってお願いした次第であります
こんな私を取り戻したい！
取り戻した時は、絶対、小説に書きますよ～
孫のMayちゃんを抱っこして決めたんだ、、、
この無垢な存在に対して、沸き起こる感情は、言葉に表せない
生命の神秘さに、私の心の奥の何かが動かされたの
もしかしたら、魂としてさまよっていた頃の自分が顔を出したのかもしれない
Mayちゃんと向き合って魂同士の交信をしていたのかも
そうしたら、なぜだか、もくもくと自分の中に、希望や期待が生まれてね
それで、今日のお願いをした次第なのです
戻れますよう
「越えられました」って、神様に報告できますよう
神様のメッセンジャーになりたい、、、
ボロボロになろうと、その思いは生きています
大嵐で荒れる海に浮かぶ小さな小瓶の中に封印されて、、、
ざぶんざぶんと立つ大波の中を航海する小瓶
たどり着く先はどこなのでしょう
