嘘は言いません
つらくても、無理に私は幸せって言いません
これからブログに書く事は本当の気持ち
いつも前向きな私ですが、
時々、自分をコントロールできないくらい堕ちることがあります
今日は、ちょっと下がる内容ではあるけれど、素直な本当の気持ちなので書かせてね
今、こうして書いているということは、底にタッチして、上がってきたってことなので
今日、私の寝室に悪魔がいました
正確にいうと、昨日辺りから、私が一人になるとまとわりついていました
昨日、ヤバイなって自分で気づいたから、夜は一人にならないよう、遅くにお友達の家に行ったりしたし、
たくさん寝られるよう、眠くなる抗アレルギー薬を飲んだり、、、
闇の黒は不安を増長させるからね
朝になってほっとしたけれど、
こういうときって、さらに堕ちる出来事が起こる
午後からは、とうとう底まで堕ちてしまった
お友達との忘年会を断って、ベッドの布団をかぶって数時間
ブログを書く気力なし
何を血迷ったか、意義があって書いている自分のブログを閉じようと思ったりしたからね
悪魔は、私の落ち込み具合を見て、側で笑っていたでしょうね。。。
さっき、悪魔がやっと消えてくれた
でも、彼らが去った後って心の置き場がないの
チクチクやられていたからかな
で、私がどうしたかというと、、、
本能なのでしょうね
傷のついたところを癒すために、私の中の何かが動き出して、私はあるところに導かれた
そこは、自宅のクローゼット
クローゼットの一段には、昔の写真（アルバム）や、子供たちの成績表などが収まっているのだけど、
なぜだか、急にそこに導かれた
普段、そこを開けても、使うのは他の段に置かれたものなのだけど、
私は、アルバムを開いた
そして、ぱっと開いたところに出てきたのが、トップの写真
りょーたが小５、姫が年長の頃の写真かな
お年賀状用の写真を撮るために公園に行った時の写真
１４、５年前の
思わず笑みがでた私
「かわいいなぁ」
そうつぶやくと、クローゼットの前に座り込んで、あれこれアルバムを開いては笑い、ひとり言を言って、
気がついたら、チクチクしていたところが治っていた
子供たちって癒しだね。。。
こんな写真も出てきて！
かなり古いよ
２５年前の写真だからね
こういう時代もあったんだね
この頃の私は、自分の中からすっかりいなくなっていた
私は、生きてきたんだ
４６年間と６ヶ月
自分のしてきたことを思い出すと、十分な年月でもあり、まだ短い年月でもあり、、、
でも、充実感はある
だから、自分は、もういなくなってもいいんじゃないかなって思ってみたり、
でも、生かされているということは、まだやるべきことが残っているんじゃないの？って思ってみたり、
自分の越えてきた年月を考えたら、不思議と自分の中が空っぽになった
悲しいとか、うれしいとかいう感情や
世の中に対する不満や愚痴
おなかがすいたとか、喉が渇いたとかいう身体的な欲求も
寒いとか、唇が乾いているとか、体感できるものも
この状態にしておくと、非常に楽であることに気づいた
いわゆる無になるってこと？
無になることは、解決法ではないけれど、
疲れた心を休ませるにはいいことだと思う
つい数日前、実は、そういう声が自分の中に響いたことを今思い出した
確か、、、
誰かのブログのコメントに書いた記憶が。。。
「無になれ」と声がした、と
まだちょっとつらいし、
緊急に考えなきゃいけないことがあって心は重いけど、
無になることで、自分は救われる
もしかしたら、
神様は、無になる方法を教えるために、悪魔をよこしたのかしら
数日前に、無になれ、と指令があったことに気づいたはいいが、
無になることができなくて、、、
難しいなって思っていた私
それとも、神様は、私に試練が訪れることを知っていて、
それで、事前に「無になれ」とアドバイスをくれたのかな
どちらにしても、今、無になるコツを得ました
悪魔のおかげでね
でも、悪魔ってこわい
死にたいって思ったもの
みなさんも、悪魔がきた！と思ったら、まず、無になってみてください
悪魔は無の状態の人には何もすることができない
退散するでしょうから！
私のことは心配しないでね
元気になれたから！
その証拠に、昨日、えりさんと近所で軽く食べた模様を、以下に掲載します
ご飯ネタでブログが書けるってことは、元気な証拠です
ここはね、我が家から歩いてすぐのところにあるラフなチャイニーズ
アンティークの柱時計がたくさん
なかなか味のある店内です
二人とも病み上がりだったので、お酒は少々におつまみでこんなの。。。
最後に汁そばで〆ました
高菜豚肉そば
