泣いてしまった。。。
急に思い立って古いメールを読んでいて。。。
自分が友人にうったメール
６年前のメールです
泣けてくる
なぜだか涙がぼろぼろこぼれるよ
あれから６年もたっているんだね
いろいろなことがありすぎた
でもね
ここにきてその６年間に積もり積もった苦しいことから解放される日がやってきたの
それが、前のブログに書いた１８０年ぶりの終わりの日
妙に納得できた
ぐるぐる巻きになっていた紐がとけたの
クリアになった。。。
だから、やっぱり行かなきゃね
感謝の気持ちを伝えに
どこへ？
さあ、
どこでしょうね
さて、
そのメールの抜粋です
この部分を読んで泣きました
私、６年前に自分で決めたこと、きちんとやっているんだなって思ったら泣けてきたの
だって、つらいことも悲しいこともたくさんあったから
でも、負けなかった
みんなにエールを送りたくて、それでがんばってきた
そんな自分が愛しくて涙が出ちゃいました
「こんな私を綴ろうと思っています」ってあるの。。。
私のブログのはじまりなんだね
そう、
６年前の今頃、ブログをはじめたの
あの時ブログをはじめたから、今の私がいる
※この頃は、大学生のりょーたと別居していた
※りょーたの後輩のママに宛てたメール＝私のママ友
（りょーたは）時々うちに泊まりに来てるよ。
大学ではビーチアメフトっていうマイナーなサークルに所属してます。
夏は真っ黒だよ、毎週平塚の海で練習している。
駒東にはよく行くらしい。
担任だった先生に「出入り禁止」令を出されたそうです（笑）
一日先生に張り付いておしゃべりしているんだって。
寂しいのかもね、、、、
この間うちに泊まりに来たときも私の部屋でいっしょに寝て
真っ暗な部屋でずーっと話し続けていた。
会話が切れないようにいろんな話をしていた。
長くなったけど実はこんな経緯があってそれで会社立ち上げて。
だから今の私は後戻りができないんだ。
腹くくって仕事しています。中途半端じゃないよ。
強くなったなーって感心するよ、自分のことながら。
自分のために選んだ道だから負けないよ。
今やらないで後で後悔するより、やってみて失敗したときのほうがいい、
って思ったので思い切りました。
私は今まで夫のために自分を殺して生きてきた。
というか、働いたことがなかったので
夫に依存して生きていくしかなかったの。
これは自分のしたいことではない、と思っても
自分ひとりで生きていくためには足りないものがありすぎた。
で、今ならできる！と思った。
チャンスを与えられ、今しかないと思ったの。
人生折り返し地点を過ぎたところで残りの人生は自分のために生きよう、
と決心したんだ。
こんな私を綴ろうと思っています。
もうじきサイトで「しゃちょー創業日記」（仮タイトル）をアップさせるんだ。
普通の主婦で普通の子育てしてきた私がいきなり社長になって
奮闘している様をエッセイというか日記形式でサイトに載せます。
こんな私にもできたよって。（運もあるけどね。。。）
この頃の私。。。
がんばっていたねー
あけみさん
これからもがんばるんだよ！
もっと
もっと！