天使が来ている！

「どうか、

どうか、私に何かできることがあったら、それを教えてください

もしも、

もしも、神様がこの世にいるのであれば、私に会わせてほしい

聞きたいことがたくさんあるんです

どうして、私は私なのか、

どうして、私はこのような人生を歩んできたのか

現世で得たもので、自分に何ができるのか、知りたいんです

どうか、アドバイスをください

私は、神様のお使いがしたいから・・・」

これは、、、

私が、乳がんのオペをする３日前のブログに書かれた私の心の叫びです

初めての手術、しかも、亡くなった母と同じ病のがんを採る３日前

神社の境内の前で、、、

こわい、という以前に、こんなことを考えていました

で、入院当日になって急に「手術こわい。。。」と気づいたくらい、その頃の私の神経は高ぶっていた

神経が高ぶっている、というか、理性と感情の波にもまれながらも、感情が勝っていたって感じかな

「がんになったことは、事実」と自分の理性をコントロールする誰かが言う

でも、「がんになったことは、何か見えない力が働いているんだ、さあ、やるんだ！」と自分の感情を司る誰かが言う。。。

でも、それがどういうことなのかわからないから、導かれるように神社の境内に行って一心にお祈りをしたわけ

神様に、私の心の叫びは通じたのでしょうか

さて、この後、ブログにはこんな文章が続きます

そうだよね

できるんだ

きっとできるよ

だって、天使だって飛び方を学ぶんだもの

私が神様のお使いをするのであれば、まずは飛び方から勉強しないとね

まずは深呼吸だ

理由は考えなくてもいい

そして、できるって信じること

ma*nani通信Akemingのステキな40代2010年5月30日ブログ記事　　→　神様のお使い

ブログに書いた、それをできるかどうか、、、神のみぞ知るといった感じだけど、

「できるよ！」って、今、声がした

今、天使が私の隣にいるの

彼女（彼女たち？何人いるかわからない）は、時々、こうして私の隣に来てくれて、、、

私がその姿を見えなくても、側で「それでいいんだよ」って応援してくれている

今回の第二作目の作品も彼女たちが協力してくれたと信じている

そのことを昨日mixiの日記に綴った私

mixi日記は、友人のみの公開としている

マイミクさんの８０％が、私の知人・友人

とても安心できる場所なので、mixiはブログとちょっと違う私で書いたりすることが多いの

ブログに「天使が来ている！」ってタイトルで書くのは、ちょっとなぁ～(^^;;とためらう私がいたのだけど～

mixi日記をよくよく読み返すと、別にへんなこと書いていないし！

大切なことかもしれないので、こちらにも同じく書かせていただきます

mixi日記は、最後に引用しますね

その前に。。。

古いブログ記事から、引用したものを載せたいと思います

私が、天使に対して、今までどんな思いを持っていたか、という説明から、、、

まずは、２００９年６月のブログから引用

この頃は、私とハワイが繋がりだした頃。。。

その前年の１１月に苦しい年を越えて行ったハワイの帰り、ホノルルエアポートにiPodのスピーカーを忘れたのは

「またすぐ戻っておいで」というハワイの神様の合図だったのかな、と思う

たぶん、「君は、もう大丈夫だね。Ready, set, go！」って？！

そうして、行く資金もロクになく、あてもなかったのに、あれあれという間にあてができて、ハワイに飛んで、、、

無事、スピーカーを回収

このハワイの神様の合図は、先月のPCをホテルに忘れたあの時とも似ている！

ハワイで泣きながら「がんを乗り越えたから、やっとハワイに来られた！」ってお友達と電話で話していたら、、、

大きな虹が出て、「Akemi,　Welcome to Hawaii」って！

ハワイの神様と天使たちの歓迎？

さて、その感動のがん克服のご褒美のハワイの旅も終わる日

エアポートに向かうタクシーの中で、私の荷物に商売道具の大切なPCがないのに、私は気づかず

そうしたら、虹が急に出て！

タクシーの中から見えた虹！

虹は、たぶん、こんなことを言っていたのかな？と思う

「PC忘れてるよ！でもすぐに戻っておいでってことだから！」

この時、私の隣には天使たちがいたに違いない


で、１０日後にハワイに戻りました、笑

こんなふうに、、、見えない存在を信じていると不思議なことが起こるの

ありえないって思うかもしれないけれど、メッセージを受け取れるようになってからというもの

私の中の何かが動き始めた

では、ハワイからメッセージを受け取り始めた頃の私のブログ

以下、引用

今日。。。

ベランダでお洗濯物を干していたら急に涙がこぼれました

何だかわからないけど・・・

私、急に泣くことがよくあるので何でもないんだけど（へんでしょ！(^^;）

涙がぽとぽと落ちる中、「天使になりたいな」って声が自分の中で響いて

そうしたら、風がふわ～っと吹いて木々の葉っぱたちが拍手してくれた！

「え？私、なれる？」って聞いたら

「なれる、なれる！」ってまた風がふわ～っと吹いて木々の枝がゆれてざわついた

「私、本気なの。神様のお使いがしたい」って言うと

また風で枝がゆれた

拍手喝さいを浴びているような・・・

舞台でスポットライトを浴びているような・・・

風と木々に顔が見えました

みんな「うんうん」ってうなずいて拍手していた

私は何だかうれしくてベランダで泣いてました。。。

いろんな思いが心に響いて涙がとまらなかった

そんな気持ちでパソコンに向かったら、上述の短編小説が書きあがった

掲載すると共に古いブログ記事から天使の写真を探した

写真を探しながら以前の自分のブログを読み直していたらこんなくだりがありました

以下、コピペ、

「真実がこの世にあるとしたら

それは揺るぎない自分の信念だと思った

私はまっすぐに伸びる竹のような人間だから

お金がなくなったとしても、その信念を曲げずに生きていきたい」

世の中、何を基準に生きているんだろう？

っていつも考えていた

なぜお金ってワードが出てきたかというと・・・

ここ数年の疑問だから

世の中お金がすべてなの？っていう

たとえばね

「あけみさん、こうすればお金持ちになれますよ」

って言われたとする

でも、その「こうすれば」が自分の信念を曲げるものだったら？

あなたはどうしますか？

わたしは・・・

このテーマで何年か学びました

でも深く考えたり、学んだことである程度の訓練はできていると思う

それなので、そろそろ答えが出てもいいのにって思っていた

行きつくところはお金なの？

確かにお金がないと困る

でも、わたしはお金は生きていくための自分のエネルギーなのだと思っている

それならわたしは何を基準に生きればいいの？

前からわかっていたことだけど、今日落ち葉の中を歩いていたら、わたしの中のわたしが強く言った

それは、「揺るぎない自分の信念」

正直に生きたいのであれば、バカと言われようが信念を通す

損をするかもしれない・・・

でも、その損って誰の基準？

常識とか一般的な意識の中で生まれる基準だとわたしは思うの

だから、自分が損だと思わなければそれでいいのだと思う

自分の信念を通すこと・・・

それは悪いことでもないし、正しいことでもないもの

決めるのは自分自身ってことだけ

それが自分の生きていくための基準なんだなって思った

今、わたしの言っていることも正悪はジャッジできない

誰も決められないこと

だから・・・

わたしはね

落ち葉がきれいと思うから

落ち葉が落ちてくるのを見て「落ち葉が演奏している！」って、歩きながら指揮者のように指揮棒をふってみたり

大切な人たちを思うと涙が出るくらい愛しいから

胸がキュンってなったり

雲がきれいだとか

太陽がキラキラしているとか

空が青いとか

そういったことでいちいち感動してしまう自分が好きだから

そういう気持ちを宝物のように大切に守ろうとする

そして、こういうことって忘れちゃいけないことなんだよって自分に言い聞かせる

真実があるとしたら・・・

そういう自分を信じて日々生きることながそれなのかなと思った

だって、わたしはかわることがないから

わたしはわたし

何も悪くないし

正しくもない

わたしという存在がいるだけ

そして、その自分を信じて生きるだけ

--------中略--------

たくさんの人にメッセージを届けたいって潜在的な思いが今日一日あったのかも

だからお洗濯物を干してリラックスした時に涙が出たのかも

だから！

私は本を出したい！！って強く思った

信念は揺るがない

誰がなんと言っても・・・

この前、「本出して売れなかったらどうするの？」ってあるお友達に聞かれて一瞬「えっ？！」と思った

そんなこと考えたこともなかったから

売れなくてもお金がほしいわけじゃないからいいんだもん

私の思いがどこかに届けばいいと思ってる

これは

私が生まれる前に決まっていたことだから

だからしつこいまでに信念が揺るがないんでしょうね

見えないオーラ

それが私を守ってる

以上が引用

さて、この後、私がどうなったかというと、、、

ブログをご覧の方ならおぼえていると思うけれど、

まさか、自分がハワイに毎月いるようになるとは思っていなかった！

その、数回のハワイ渡航が、私の中に眠っていた感性を引き起こしてくれた

誰かの導きとしか思えない。。。

だって、だからこそ書けたのだもの

もっともっと古いブログにさかのぼると、、、

２００７年の１０月にこんなことを書いている

今日も東京タワーとおしゃべり

ねえ、愛っていいよね

って

生きている時間が好きです

息を吸って

涙を流し

ご飯を食べ

音楽を聴き

歩き

おしゃべりをして

笑う・・・

時には怒ったり

趣味は何ですか？

と聞かれると、ワタシ、何もないの

ホントに何もないの？と自分でもビックリしちゃう

つまらない女だなぁ、ワタシって

って、少しガッカリしたりもするけれど

それがワタシだから

TVも見ないし、雑誌も見ない

台風がきていてもただの大雨と思っていたり

みんなが知っている芸能人をまったく知らなかったり

流行もわかっていなかったり（セレクトショップオーナーだけど・・・）

でも、それがワタシ

趣味はありません・・・

でも

ただ、生きているのがうれしい

精一杯生きるのが趣味なのかも

I wish

宇宙に願う

どうか

この一生懸命生きているワタシを見つけてください

心を研ぎ澄ませ、色のついた日々を生きているワタシを・・・

そして

宇宙に願うこと

笑われちゃいそうだけど・・・

ワタシを天使にしてください

ここのところずっと願っている

天使にしてください

って

以上、引用

３年前の信念が今もなお続いている

自分を信じる気持ちが、エネルギーとなって、行動に移せたら、、、

それは、きっと大きな渦となって、たくさんの人を巻き込んでいくのでしょうね（いい意味で）

私の映画っておもしろいと思わない？

私の映画って、私が生きてきた道のりのこと

もしも、本当に天使のヘルプで私の信念を通せたら、、、

そのとき、このブログを思い出して、ぜひ読み直してみてください

私が、ここに躊躇なくこれらを書くということは、できると信じているから！

私もその日を楽しみに。。。

さ、ここで、mixiの日記の引用です

気持ちがわかるからかなー

自分で書いた話を読み直しては泣き、読み直して泣き、、、

まるで他の人が書いたものを読んで

「わかる～」って共感しているみたい、、、

不思議なの

昨日ね、

行きつけのバーへ行って「書き上げた～～～～」って言ったら

常連のみなさんが「おお、おめでとう！で？どんな内容？」って聞くから説明をしたのね

ひとりひとり、、、

後から来た人にも聞かれたから何度も同じこと話しているんだけど

肝心のところが上手に話せないのよ

書いた本人が思い出せないの

たぶん、天使が教えてくれた文章だったのかも

こう書けばいい、とか

ああ書けばいい、とか

そういう意図的な文章は原稿の後半はほとんど占めていない

肝心なところは、天使のヘルプがあったのかもしれないね

そのバーにいつも霊的な能力を持つお友達がいるのだけど、、、

８月にハワイに行けて「お告げの森」に行ったのは

６月の彼女の予言だったの

「導かれて行けるから大丈夫」って言われて、

「ハワイ行く予定なんてまったくないのにな」と不思議だった

でも、ここで「行けるわけない」って否定しなかったからよかったのかも

みんなに「バカだねー」と言われても純粋に信じる心？

それが私をハワイに導いたのかもしれない

その彼女が、昨日もいて

「書きあがってよかったね」ってにこにこ

私が「すごい大きな賞に応募するからどうなることやら、、」と言ったら

「忙しくなるわよ」と一言

(゜∇゜ ;)エッ!?

なになに？

でもね

私、落選しても、今回は何かしらいいことが起こる予感なんだ

自分は努力したし、、、

だってがんを克服したんだもんね！

がんになった時「ああ、神様は、これを書きなさいって言っているんだな」

って、起こるべきこととして覚悟を決めたんだ

だから、書き上げた時、号泣

やったぞ、、、やったぞ、、、終わったぞって

神様、約束守ったからご褒美くださいって思った

オーバーかもしれないけど命かけてのお仕事だったからね

昨日、その霊的なお友達が微笑みながら言った

「あけみさん、最近天使が来ているでしょ？」って

(゜∇゜ ;)エッ!?

天使？？？

確かに、我を忘れて書いている時、隣で「ふふふ」って微笑んでいたかも

もしかしたら、、、

今もこうして泣きながら書いている隣に小さな天使がいるのかも。。。

純粋な気持ちで何か一生懸命な時に、彼女たちが現れているような気がするよ。。。

おわり

変身願望強し！笑

※最後に笑いをとろうとする私