昨日あたりから情緒不安定です
私がこういうときって、だいたい嵐の前ぶれだったりするので
今、ちょっとこわい
感情のコントロールができないのは
たぶん。。。
ハワイでのテーマが「子供のように」だったからかも
思いっきり自分を開放してからだの毒を吐いてしまったから
今、東京に戻って現実を目の当たりにしたら
大人になりきれなくて、純粋な感情の置き場に困っている
実は、この不安はハワイから帰国する飛行機の中ですでに感じていました
ハワイを離れて日本に向かうにつれてその不安は大きくなっていきました
「私、本当にこのまま進んでもいいのかな
神様が『あなたには別の道も用意されていますよ』と言っているのかも」
なんて。。。
ところが！
私が読書をしていたら、一人のキャビンアテンダントのMさんが私に話しかけてきました
「何を読んでいらっしゃるんですか？」と
私は、ハワイ渡航の前に成田空港の本屋でインスピレーションで選んだ本を読んでいました
文体やテーマが少し私の書くものに似ているなって驚きながら読んでいたのだけど。。。
「あ、これ、インスピレーションで選んだ本なんです」
と、私は本の表紙をMさんに見せました
すると、Mさんは
「私の好きな作家さんです。彼女の書いた本はほとんど読んでいます」とにっこり笑った
私は、Mさんに好感を持ったので
「私、小説家志望なんです
この方の小説が自分の書くものと少し似ているので、驚いていたところです」と言いました
実は、ハワイのお友達に言われていたんです
「Akemiは『私はライターなんだ』と毎日自分に言いなさい
恥ずかしいとかそういうことを考えてはいけない
毎日言い続けていればきっとなれるよ」
そうして、「これからAkemiをライターとして皆に紹介するからね」とにっこり笑った
私はハワイではライターとして振舞っていました
本は一冊も出版されていない
でも、私はライターなのだ
そう信じて恥ずかしい気持ちを抑えて堂々と「ライターです」と自己紹介してました
なので、私はキャビンアテンダントのMさんにも「小説家志望です」と言ったのです
Mさんは、とてもうれしそうなお顔で
「本当ですか？応援しておりますのでがんばってください！
あの、、、あとでペンネームを教えていただけますか？」と言い、
私は「では、後ほどメモをお渡しします」と答えました
そうして、私は「鈴乃」と書いたメモをMさんに渡しました
飛行機が成田に近づいて、あと数十分でランディング、というとき
Mさんが私の席にやってきてリボンのついた小さな箱とカードを差し出しました
「応援しておりますので、どうぞがんばってください」と。。。
彼女が去ってから、カードを読んで私の頬は紅潮してしまいました
最後に
「応援しております！いつか鈴乃さまのお名前を本屋で見かける日を夢見て」
とあったからです
読書をしていた、ただの一乗客にCAが関心をもってくれるなんて信じられませんでした。。。
もしかしたら？
迷う私に、空のお父様が「Go！」と言ってくれたのかも
ならば、やるべきなのだ！！
※空のお父様。。。私が勝手に命名した高次元の存在、神様に近い感じ？無宗教なのでよくわからない
今、自分の中で闘ってます
理性を重んじる私と感情を重んじる私が。。。
顕在意識が「現実を見なさい！あなたの幸せは他にあるはず」と言います
そうすると、潜在意識が「いや、違う！やるべきことを信じるのだ！ずっと自分を信じてきたことをやり抜くのだ！
目に見えるものにだまされてはいけない、幸せとは目に見えるものではないのだから」と言う。。。
何だか心が疲れちゃってます
せっかくハワイで浄化してきたはずなのに
どうして日本ではその状態でいられないの？
ハワイでの私はとってもバランスがとれていて、自分の中で流れるものがスムーズだった
きっと
自分の中でまだ消化しきれていない何かがあるのでしょうね。。。
今はただ。。。
何かにしがみついていたい気分
誰かにつかまえていてほしい気分
でないと、自分がどこかに流れていきそうで
さらに悪いことに
日本に帰ってきて、落着く場所を私は再確認してしまったのです
それは、とても深い懐で、温かく安心できる、、、
まるで繭の中にいるような（蛾は嫌だけど（汗）さなぎよりも繭の方がイメージが近い）
ゆりかごの中の赤ちゃんのような、、、
そこにずっといられたらいいな、という気持ちが、また甘えを呼び、後ろめたさを感じてしまう。。。
ある意味、誘惑に近いです
何かに試されているような気もしてつらいです
でも現実は、どんどん時間が過ぎていく。。。
まるで部屋のはじっこに追い詰められたかのような感じ
そうして、私はつい最近自分に起きていることについて考えてみた。。。
なぜ、毎月ハワイに渡ることができるのだろう？
ある噂を聞いた
「あけみさんには愛人がいて、それでしょっちゅうハワイに行っているんだ」
この噂、とる人によっては悪い噂かもしれないけれど
私はいちいちジャッジしたくなかったので、笑い飛ばしてしまった！
ジャッジしたくないと思いつつ、どうしてそんな狭い見識なの？って思ったけど。。。
ハワイに行くのは私の勝手
とやかく言う人は、放っておこう
だって、私のハワイに対する気持ちは純粋なんだもの
私の夢だった
本当の自分を探すためにハワイに行くことが！
２年前の渡航は「現実逃避」に近かった
自分にふりかかるトラブルの理由がわからなかった
苦しくてとにかく逃げたかった
それがいけないことだと気づいてひとつひとつ問題をこなして自分自身が強くなって。。。
そうしたらハワイに毎月行くことが可能になった
ただそれだけのことなのよ、
たとえ、愛人がいようが、誰かの恩恵でハワイに行けていようが、事実はひとつ！
プロセスはそれほど重要ではない
願いをかなえるためのプロセスは重要だけどね
私はハワイに何度も渡れたのだ、という事実
そうして、自分が願っていた自分探しがハワイという地でできた、という事実
ただ、それだけ！
以下、私の書いているお話の一部を抜粋
機体がだんだん下降しているのがわかる。
気圧の急激な変化で耳の機能が追っつかない。
もうすぐ陸で待っている奈津実に会える。
奈津実の声が俺の中で響いた。
「実は何が起こるかわからない。
でも、ハワイに行けばすべてわかるはず。私のすべきこと、そしてカイくんのすべきことも。
お互いがそれに気づいて何かが一致した時にご褒美がいただけると思うの」
俺らはこの旅で何かに気づいて何かが一致する？
俺はそれに加えて、今回、何か失う予感もしていた。
と同時に大きく得るものもあるはず。
一体何を失って何を得るのだろう。
失うっていうのは、ネガティブな意味ではない。
奈津実がいつも言っていた。
失うものがあってもそのために得るものがあるから失うことはこわくないって。
俺は、奈津実の言葉を思い出したとたん、自分の頭に電球がぱっとついたような感じで自分の中に言葉が溢れ出した。
俺は丁寧にそれを拾ってみた。
俺は・・・
俺は、失うことはこわくない。
得るものがあるからというのではなく、その失った事実を受け止めるべきなんだと思う。
考えたくないけど、例えば、俺が千夏を失うとする。
千夏が他の男を好きになったとか、そんな場合だ。
俺は千夏を好きだから、かなり傷つきしばらく立ち直れないだろう。
いつまでも彼女との思い出を引きずりながら新しい恋もできないかもしれない。
でも、千夏が他の男を好きになったという事実、俺が千夏にふられたという事実は現にあるわけだ。
俺はその事実を覆すことはできない。
得るものは・・・
過去の事実。
千夏への気持ちと千夏と過ごした時間。
すべて事実なんだ。
千夏を好きってことも千夏との時間も。
失うってことは。
なくなるのではなく、それが自分の中からなくなった事実を認めて次の道へ進むためのきっかけなのかなって思う。
To be continued・・・ Written by 鈴乃＠Akeming
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そう、事実は覆せない
だから、私はハワイに行って自分探しをした、今は日本にいる、、、
それだけなんだよね。。。
だから、今、自分探しをしたという事実が、次の道へ行くためのきっかけとなって、なぜだか苦しんでいる
それは、次の道があまりにも険しいから。。。
私は険しい道を歩くのがちょっと疲れたのだと思う
休みたい、って思っているのかも
まじめな私だけに今回は少しきついです。。。
ちなみに、前述の願いをかなえるためのプロセス
これは大切なことです！
私の場合、強くイメージングして無心になってそれだけ願っただけ
去年、体調を崩した時に私がどんな目標を掲げたか言いましょう！
「来年はハワイに２回行くことになる！
最初はショートステイ、でも次は９月にロングステイ！」
何のあてもなく、資金のあてもなかったのに、ただの思い付きでした
ちょっと鳥肌なのだけど、ショートステイは５月、７月、８月と続き
そして、今回９月に本当に１か月のロングステイが実現した！
信じられない！。。。。
自分の考え方を変えたら
そうしたらハワイが身近になった！
空のお父様は、願いをストレートにかなえてくれるの
だから、プロセスは関係ない
ただ、純粋に願えば願いは叶うのです
今は、苦しいけれど
私にできることは、お空に向かって祈るだけかな
どうぞ
この純粋な気持ちをこの世に表すための事実を起こしてください
って。。。
事実しか残らないのであれば、事実にかえればいい
って。。。笑
情緒不安定です、って書き始めたのに
書き終えたら不安が吹きとんだ（笑）
さすが、あけみさん、、、(-m-)ぷぷっ
さ、
元気になったところで、今日もお出かけして発散してこよっと！