４０歳を越えてから気がついたのだけど
人生って、やっぱり何かの導きとともに自分自身で進んでいくものだと思う
今日からまたチャレンジの旅に出る私ですが
今回は留守が長いので子供たちを守ってほしいと夫にお願いしました
さっき夫の位牌に向かった時にじわーんと感じちゃいました
私の人生って。。。って
ステージがきちんとあって、そこでの演技をこなして次のステージにいくような。。。
ステージでの演技は失敗、成功ってなくて。。。
自由に演じられる
でもその自由に演じる中にきちんと脚本があるわけ
私はその脚本はだいたいしかわからないので、とまどいながらも私らしくステージを終える
ステージの幕が閉じられると次のステージの幕が開くのだけど
次のステージの幕が開くときはとってもわくわくドキドキ
そして、ひとつのステージが終わったときの充実感
私が今回旅に出るにあたって感じた充実感。。。
それは、自分の中の怒りを解放できたっていう充実感
私は理不尽に私に降りかかる出来事に怒りを感じていたんです
でも、その怒りとともに私ならではのやさしさとかやわらかい感情があって。。。
これらのミックスした気持ちって自分でどう扱っていいのかわからなかった
「あけみさん、怒りなさい！あなたはひどい目に遭っているんだよ？」
という私と。。。
「いえいえ、あけみさん、よく考えればこうなる理由ってあるんだよ」
という私。。。
親しい友人にことの有様を話すと、だいたいの人が
「そりゃ、ひどいねー。怒って当然」って言う
そうなると「そっか、私も怒らなきゃいけないのかな・・・」って気持ちになるんです
ところが
他人に怒りを感じるのって私は好きじゃない
こんな私ってへん？
おととい、、、
私は自分に素直になろうと思いました
なんと言われようと、、、
あけみさん、甘い！！って言われようと、、、
人がよすぎて心配！って言われようと、、、、
私はお人よしのままでいいやって
ここにたどり着くまでにはけっこう時間使いました
「八方美人はいい加減にしろ！」
って、夫にも前のカレにも怒られ続けてきたからね。。。
ひどい目に遭っても自分が損と思わなきゃいいってだけのことなんだもん。。。
その基準は自分で決めればいいんだ！
そうやって自分の中のすべての怒りを解放したらとっても気持ちが穏やかになれました。。。
私の人生って。。。
こうして自分が楽になるたびに、それにひとつひとつ気づくために誰かが導いているような気がするの
導くのは誰か高次元の存在
でも、気づくのは自分自身
で、私はどうして私は気づくのだろう？って疑問なのです
気づかない人もいるはずだから。。。
それを解明するために今回の旅がセッティングされたような気もします
今年に入ってから頻繁に自分探しの旅に出られるようになりました
これは、すべて脚本にすべて書かれていたものなんでしょうね。。。
では今回も感性磨いてきます！
行ってきまーす