小さい頃から強迫症だったと思うけど、
今より全然マシだった気がする。
昨日、散歩みたいなブラブラしていて思った。
いや、手や足は洗ってたな。
自分の気持ち悪いと思うものは触らないように
したりもしてたな。
でも、それでも今よりはマシだったかもしれない。
【強迫症】で頭がパニックになって爆発しそうに
なったりして、イライラして夫や子供たちに
暴言を吐いて。
こんなに自分もしんどい上に家族まで傷付けて、
私が生きる意味なんてあるのだろうか？と
ずっと思っている。
生きていくのがしんどいから、生まれなかったら
良かったのに。と思いながら生きてる。
若い頃は、母親にも腹たったな。
だから、私の子が私に「生きるのが、しんどい。」
「生まれて来たいなんて言ってないやん。」等と
言われると、私も同じことを思うので何と答えて
いいか分からない。
まぁ冗談みたいに返したりする事も多々あるけど。
なんて言うか、親にイライラする気持ちも
わかるし。どうして、こんな環境なんだ！とか
理不尽さもわかる。
そんな事を永遠と考えていたら、私って世に言う
【毒親】だよなぁと思ってしまう。
だけども、うちの子達はみんな「強迫症」では
ないんだよな。
遺伝しなくて良かった。