どうしても言いたい。
どうしても言ってやりたいことがある。
元旦那の両親に。
あちらの状況は知らない。
もしかしたら病気してるかも知れないし
借金に苦しんでいるかもしれない。
のほほんと
暮らしているかも知れない。
連絡先消したから
どういう状況だか分からない。
離婚するって時にも
なかなか挨拶しに来ず
何考えてんだよテメーら
とは言ったけど
いざ実家に来た時は
ごめんねと涙目で言っていて
責められなくなってしまった。
慰謝料も
養育費も要らないと言った。
その時
元旦那は仕事してなかったし
宗教活動に金遣い込んでて
実家にお金がないことも知ってた。
銀行からお金借りられなかった
って聞いていたから
多分貯蓄もないんだと思う。
毎月
振り込まれることが確実ではないと思ったし
別れてからも揉めるのは嫌だったから
一切要らないと言った。
要らないとは
元旦那のことでもあって
私には必要のない人です
と言った。
悔しくなかったのだろうか。
自分の息子を
こんな世間知らずの小娘(当時ね今はオバサン)
に悪く言われて。
私だったら
そんな風には言われたくない。
痛い思いして産んだ子だもの。
ただ１人の息子だもの。
人を傷つけたら本気で怒るし
償わせる
そして守ってやる。
義姉も
離婚する時でバタバタしてたから
余裕なかったのかな。
でもそれにしても無責任すぎる。
要らないと言ったら
あっさり引き下がるのか
それは
無関係だと思っているからなのか。
血の繋がった孫なのに??
別れてから
一切連絡はありません。
こちらの生活を乱さないように自粛しているとは思えない。
誠意が
感じられない。
孫なのに。
本当に世話になっているのは
私の両親で
感謝すべきではないのかな
うちの両親に。
うちの息子が
役目を果たせずごめんなさい。
なにかあれば
できる限りお手伝いします。
それくらい
言うべきじゃないのか。
あー
面倒がなくなった
金もかからないし
そう思っているのかどうか
孫に会いたいとすら思わないのか。
自閉症スペクトラムで
支援学級に通ってるけど
精神的に幼くて弱い私と一緒に
うちの両親の世話になりながら
なんとかやっているのに。
なにも知らず
過ごしているのかと思うと
腹が立ってしょうがありません。
好きだから
という理由だけで
突っ走ってしまった
当時の幼い自分を憎みます。
年が明ける前に
手紙を書こうと思います。