ぐいんぐいん
ってなってるのが
Mt.Bandai
だと思います。
表磐梯
裏磐梯
と
前と後ろで呼び分けられています。
形がどうやら違うようです。
よくわかんないですけど。
お盆休みの体調不良以来の
Live at渋谷公会堂を観ています。
あっ
今日テレビを観ていたら
ビートルズの
"Strowberry filds”(スペル違う??(笑))
が流れて
ハッとしました。
フジファブリックファンですから。
志村正彦ファンですから。
はい
私は
人間嫌いが祟って
人間観察をよくします。
こいつ何型だな
とか
こいつの人当たりの良さは自分のためだな
とか
私には
「考えるな 、感じろ」
ということができません。
考えている
ということまではいかないですけど、
考えないと
発言ができません。
そこに自分の意志がないからだ。
ていうか自己が存在しないから。
色々とイロイロとＩＲＯＩＲＯが
あって
どこかに
吹っ飛んでしまって
いつまでも
モラトリアム状態なわけです。
でも歳も歳だけに
見た目とか
服装とか
そんなんばっかりを気にすることは
減ってきました。
容姿に自信がなかったんすよ
だから服装でカバーせんとって。
今は
白TにジーパンG-SHOCKに
誇りを持っています。
そんな
私を
助けるべくか
ちょろちょろとお節介な仕事の相棒。
(もう相棒なんて呼ばない。)
私は
武勇伝を語る男が嫌いです。
昔が輝かしかったなら
今も輝いているはず
自分で自分を凄いと言うのは
周りに認められて無い証拠
悪いことをしたことをまるで正義のように語るのは
自分を大きく見せたいだけの臆病者
そんな奴に
俺はお前のなんでも知っている
一緒に仕事した２年間でよくわかったよ。
そう言われたら
気持ち悪いと言いますよ私は。
実際言いましたし。
心をこじ開けようとするんです。
色々買ってきたり
プレゼントされたり
物で釣ろうとしてんのかな
そんな小さいことする人だとは思ってなかったので逆によくわからない。
"東京、音楽、ロックンロール”
を買ってきた時は
まじで引きましたね。
残された
志村正彦の軌跡を
私のタイミングで辿って行きたいのに
喜ぶと思ったのかな。
８月で
仕事を辞めようと思っています。
私の弱さが原因だけど
今の精神状態で福祉なんてやっていたら
福祉を受けられている人達に失礼だろ。
その精神状態をなんとかしようと
手を尽くしていたんだろうけど
否定
こちらの意見は全て聞き入れない
強引
考えを押し付ける
周りとの波長がずれている
必要です。
そう言って欲しいための
駆け引き
本当にもう疲れました。
私が言い返すと
もう手を引きます
他にいい人いるだろうから
はぁ。
なんで色恋に結びつけるんだろう。
シングルマザーだから
寂しいと思ってるのかな。
シンママになったのだって
私だってちゃんと悪いんです。
旦那さんだけのせいじゃない。
息子のことだってあるのに
次
って軽く言わないで欲しい。
もう気持ち悪いだけです。
もう
人間観察も駆け引きも
したくないから
自分に甘くなって
楽な方に転がって
逃げて
それでもいいんじゃないかと
思うんです。
一生変わらないままだぞ
次の仕事してもどうせ上手くいかない
俺の元で改心しないと
違う
それでは
否定され続けてきた
子どもの頃となにも
変わらない
どうせ私なんて
見捨てられる
親に対しての
私の中のイメージは払拭できません。
親孝行なんて
一生できないかもな。
後悔して
死ねって思うこともまだあります。
まぁでも
私が
クズなことに変わりはないですけど。
友達がいる職場に戻って
心に余裕を持って
息子としっかり向き合いながら
楽しく過ごしていきたい。
息子にとって
財産となる時間を作ってあげたい
私のようには
決してなってほしくない。
自分とも
向き合います。
否定されても折れないように。
子どもの頃の自分を
解き放ってあげたいのです。
そんなに
悪くないよ
悪い時もあるけど
そんなには
悪くない。
音楽を聴いたり
月を見たり
花を見たり
海を見たり
そんなに悪くないよ
自分にできることが
ないわけじゃない
自分の
核は確かに残ってる
だから大丈夫。
