統合失調症、看護師復帰を目指して！

愚痴を言える人聞いてくれる人

3度目の閉鎖病棟に入院していた頃の記録です入院342日目(2019年2月10日)日記②:外出行ってきた！まず出発前にお姉ちゃんが心理的に調子が悪くて仕事を今月いっぱい休んでるってことを言われて驚いたうちの子どもたちは精神が弱いなと思ったそして、TSUTAYAに行って本を２冊買った心電図の本といちいち気にしない心を持てる本を買ってみた読むの楽しみペッパーランチ食べて、服を買ってもらったイタトマでケーキも食べた病院に帰ってきてからX看護師さんと話したSちゃんの愚痴も言ったもう少し周りにどう思われてるか考えてほしいとか看護師さんのこととかも呼び捨てとかあだ名で呼んで仲良いアピールしてくるからそれは違うと思ってるって言ったら、それはムカつくから本人に言うってさ。私、ここ何日かすごい彼女を避けてきたのに気づいてくれないことも伝えた彼女の成長するスピードはすんごい遅いって言ってた私と歳も違うし比べる訳じゃないけど、理解力がないし、勉強嫌いだからって嫌なことから逃げてるのが分かるってさ。私もそうはなりたくないもう少し自分を客観的に見る力を私も彼女もつけなきゃいけないと思うそして、デイケアは別に利用者と仲良くなるのが目的じゃない。看護師さんに相談できるようにする場所だからって。デイケアに行くべきだって言われた家族との外出2度目行ってこれました姉が仕事のことでうつ状態になり休職していることを知りましたショックだったけど、前にもあったことだし、仕事以外では大丈夫と言っていたので良かったですSちゃんのこと、X看護師さんに相談しましたXさんはSちゃんの担当でもありSちゃんの良いところも悪いとこも知っているので、私がSちゃんの愚痴を言っても、理解してくれ、共感してくれますそして、Sちゃんへの対応のアドバイスもしてくれますXさんは私が愚痴を言える唯一の人です

デイケア嫌だ

3度目の閉鎖病棟に入院していた頃の記録です入院341日目(2019年2月9日)日記①:H主任が夜勤だから、デイケア行くの悩んでること伝えたグループが出来てて馴染めるか心配なこととか、役割があってそれができるか不安ってことを伝えた役割とかはスタッフさんが配慮することもできるし、まだ時間はあるからゆっくり考えていこうってなったま、利用者と仲良くならなくても、スタッフさんに不安を相談する場所って考えたら必要な場所なのかもね週に1回か2回か掃除とかミーティングとか早く覚えちゃえばいいんだろうけどね本当に悩んでる日記②:なんでこんなんになるのちょっとしたことで憂うつになって頓服のみたい自分の中ではもうデイケアには行かないっていうので固まっててもう訪問看護に気持ちは向いてるから、それで割りきればいいのに、なんでこんなにモヤモヤしてるのなんでこんなことで死にたいって思うの逃げてるだけじゃん逃げるなよ、自分の未来から上手くやっていかないと目標の看護師にはなれないよH主任に相談してとりあえず頓服のんで楽になりたいけど、明日外出っていうのが凄い引っ掛かってるどうしたらいいの私はいつまでこんなのを繰り返すの入院342日目(2019年2月10日)日記①:今日は朝から憂うつですやっぱりデイケアのこと考えちゃってデイケアはやめて、訪問看護にしよう！って思ってるけどまだそれを誰にも言えてなくて、それもモヤモヤの原因かも退院してからもやっていけるのかな？もう同じことの繰り返しはしたくないしでもこういう気持ちになったときに消えたいとか、自傷行為したいとか思っちゃって、やっぱ繰り返すのかなと思ってるそして、看護師として働きたいと思ってるけど果たしてそれが自分に向いているのかな他の職業で働いてる自分が想像できない看護師として働いてる自分が好きとかプライドがあって、それも不安要素まず退院して普通の生活をこなすのが一番なのにそれより先を考えてしまうどうなるんだろうっていう不安デイケアの体験に行ってから不安になりましたもうある程度できあがっている場に自分が入っていけるのか、覚えたりすることがあって自分にはできるのか、不安でしたそして、それから逃げようと思っていました看護師さんにデイケアと一緒に訪問看護もやってみたら？と言われていたのですが、デイケアが嫌なので、退院したら訪問看護1本に絞ろうと自分の中では思っていました誰にも相談せずに。こうやって将来のことで不安になって調子を崩して、自分は情けないなぁと思っていました誰かにすぐ相談できたら良かったんですけどね

HSPを教えてくれた人

昨日は精神科受診でした2年前からお世話になっている看護師さんが外来にはいますその看護師さんは、私にHSPのことを教えてくれましたそして、本を読んだり、ネットで調べたりHSPについて自分なりに勉強しました凄く気持ちが楽になりました生まれつきなんだ、繊細なことっていいことなんだそう気づきましたそして、昨日教えてくれた看護師さんと話をしました教えてくれてありがとうございます。気持ちが楽になりました、と。看護師さんも喜んでくれましたその看護師さんも自分は病気じゃないし、何なんだろうと調べていてHSPを知ったみたいですそして、「繊細さんって自然に集まってくるんじゃないの？私たち、最初から合ってなかった？私HSPって気づいてから他に誰かいないかなーって見てたら看護師で一人見つけたの。で、外来でもいないかなーって探してたら、かぼちゃさんだ！ってなったの。でもHSPだって教えたら動揺するかな？とか思って迷ってたの。それでやっとこの前言えたの」と教えてくれました確かに2年前に初めて会ったときからお互い自分から話しかけていくタイプではないけど波長があってお話していましたHSPだと教えてくれた、この看護師さんに本当に感謝しています真面目すぎるとか、考えすぎ、手を抜きなさい、といろいろな人に言われてきたけど、そこは自分の力なんだと思えるようになり、直そうとしなくていいんだ、自分の生きたいように、「こうしたい！」と思うことを進めていいんだ、と思いましたその看護師さんは私が看護師だったこと、私が看護師に復帰したいと思っていることを知っていますそして、「かぼちゃさんは白衣着たらスイッチ入るよ！大丈夫だよ」と言ってくれました家族もデイケアの看護師さんも私の看護師復帰に背中を押してくれる人はいません無理しなくていいとか、焦らないで、と私が働くことに賛成してくれませんでも、その看護師さんだけは私の背中を押してくれます私と同じHSPだからこそ、分かってくれますこれからその言葉を胸に、自分のやりたいことをしていきたいと思います本当に感謝です

11ヶ月ぶりの家族との外出

3度目の閉鎖病棟に入院していた頃の記録です入院338日目(2019年2月6日)日記:外出行ってきた！まずツルハに行ってお菓子買って、美容室行って髪切って、モスでハンバーガー食べてきた前髪も作って、外ハネにしてもらった帰ってきてから看護師さん皆が「かわいい。若返った」って言ってくれた嬉しかった次は金曜日にデイケアに行って、日曜日にお母さんと外出！楽しみ家族と外出してきました！入院してから1度も家族との外出は許可してもらえていなかったので11ヶ月ぶりに、お母さんの車に乗ってやりたいことをしてきました少しの時間だけでしたが、髪も切れてさっぱりしました入院340日目(2019年2月8日)日記:デイケア行ってきたちょっと不安と緊張があったH主任と行ってきたまずミーティングで軽く挨拶して、そのあとウォーキングして、案内してもらって、スクラッチアートに初挑戦した凄い集中できて楽しかったわたし、アートの才能ないんだけど、ただ削るだけで綺麗な色が出て来て、絵ももともと書いてあるから本当に簡単だったあと少しやりたいけど、デイケアのものだからデイケアで預かるらしいまた今度行った時にやる予定午後はソフトバレーボールやったバレーは苦手だから２試合やってそのあとは見学してた男の人しかいないから迷惑かけてる気がしたし、あっちも気を使ってただろうから抜けて良かった久しぶりにちゃんと体動かした帰ってきてから凄い疲れが出て、ご飯まで寝てたこれから退院したらもっと体力つくかなこれからまたトレーニングとして行くのも有りかな初めてのデイケア体験ですが、1日行って来ました楽しかったです病院から出て、何かをするっていうのと、病院での作業療法では出来ないこともできて楽しかったですですが、デイケアの中ではもう仲が良い人どうしで固まっていたり暗黙の了解で席が決まっていたりいろいろと不安になることがありましたデイケアに行くことを迷い始めました…

嫌いな患者

3度目の閉鎖病棟に入院していた頃の記録です入院335日目(2019年2月3日)日記:お母さんとお姉ちゃんが面会に来てくれたお昼は恵方巻きを方角ちゃんと向いて無言で食べた私の病気が治ることと、家族皆の健康を祈ったケーキも食べた美味しかったなああ、今日朝にH主任に嬉しいこと言われた「私、あなたが食堂にいるときにたまに様子見てるんだけど、本当に良い顔して笑ってるよ。健康的な」って言われて本当に嬉しかった健康な人からみて、そうならそうなんだと思う看護師さんから言われるのが一番嬉しい今年は薬飲みながら今の良い状態を維持して、一人でどこかに出掛けたり、最高の目標は働くこと今年は大きな1歩を踏み出せそうだな入院336日目(2019年2月4日)日記①:今日で自傷行為しなくなって11週間だってすごいね9月とかの自分に言ってあげたい必ず良くなるときが来るからって今日もOTでウォーキング2.2キロ歩いた紙袋も作った日記②:Sちゃんムカつくもう同じところにいたくないテレビある個室だからまだ会わなくても済むけど、OTで会ったり、ご飯のときに会ったりするからその度に尺に触れてムカつくイチイチムカつくんだよまぢここにいるうちはみんなに可愛がられるかもしれないけど、世の中でたら絶対嫌われるよ自分を過信しすぎで、それを人に押し付けたり自慢してくるとこがウザいなるべくそっけない態度をとって距離をとっていこうアイツのこと考えるとまぢムカつく早く退院したい確かにこのくらいの人間関係に耐えられないと社会にでたときに困るかもしれないけど、社会にでたらもう少しまともな人がいるし、それはそれで上手くやれると思うだって現に看護師さんとは上手くやってるもん普通の人とだったら上手くできるんだよアイツは病気頭おかしいもんバカだもん本当にバカもっと客観的に自分をみて知った方がいいよ退院したら絶対関わりたくないアイツの自慢話なんかもう聞きたくないクソつまんない話も聞きたくない看護師とか作業療法士のこといじったりしてるけど、みんな迷惑だと思うよ面白い絡み方じゃなくて悪絡みだもん患者だから付き合ってると思うけどアイツとは合わない年下でも上手くできるコもいるよクソくらえもう少しも話したくないこんなこと言っちゃいけないのわかるけど本当に死んでほしいごめんなさい、こんなこと言ってでも我慢できない会いたくないもう私の前に現れるなアイツの声も聞きたくない消えろ担当の主任さんに、「良い顔して笑ってるよ」と言われ本当に嬉しかったですそのときの情景が今でも浮かびますそして、Sちゃん…本当に嫌いな人でしたでも私の周りには必ずと言っていいほどSちゃんのような人がいますそういう人を呼びやすいのかな今、デイケアでもそういう人がべったり付いてきて話しかけたりしてきます自慢話とかにちゃんと相槌して楽しそうに聞いてあげるからかな?もう退院してSちゃんとは関わらなくなって本当にスッキリしました入院中に私がデイケアの体験に行ってることも、患者には誰にも言ってないのになぜか情報収集してて私も退院したら行きたい！と行ってきたので、「それは阻止してほしいSちゃんが来るなら私はデイケアに行かない」と言ったら看護師さんが対応してくれました結局Sちゃんは自宅近くのデイケアに決まったみたいです本当に良かった私がSちゃんのことを嫌っていること、Sちゃんがしつこく私に着いてくること看護師さんは見ていてくれててSちゃんには何度か注意したみたいです「嫌がってる人もいるかもしれないからちゃんと距離をとりなさい。客観的に自分を見なさい」と。でもSちゃんは私が嫌がっていることを気づいてくれませんでしたそんなこんなで、Sちゃんのことを思い出すと本当に嫌な気持ちになります😢退院して離れられて良かった

尽くしてくれる

3度目の閉鎖病棟に入院していた頃の記録です入院352日目(2019年1月31日)日記①:今日は朝、H看護師さんから手紙貰った。嬉しかった一緒に頑張ってくれる人がいて私は幸せだと思ったそして、今日も作業療法室でのOTも行った今日は1.6キロ歩いた日記②:来週、美容室に行きたいって先生に聞いたら、H主任と先生が相談して決めるから、もう少し待ってって言われた早く行きたい！早く相談してよ！またそうやって来週行けなくなるんだからもう家族と外出させてよ！何を恐れて許可してくれないの！もう嫌になる！不満！そして思い通りにいかないと、こうやってモヤモヤしてイライラしてくる腹立つ！誰かにこの気持ち言いたい早くしろよ！入院333日目(2019年2月1日)日記:家族との外出許可でた！！！！来週、髪切りに行きたい明日、お母さんが面会に来たら予定決めるそれと来週の金曜日にデイケアの体験に行くことになったちょっと不安もあるけど楽しみ家族との外出許可が出ました今までは看護師さんとの外出しか許可が出ていなかったのでもうすごく嬉しかったです！家族と出掛けるのは入院して以来なので約11ヶ月ぶりですねそして、H看護師さんからの手紙H看護師さんとは前回の入院からの仲でしたが、あまり深く話をしたりなどはありませんでしたしかし、去年の10月、話せる看護師さんが5人も異動してしまい、不安になっていた私に声をかけてくれるようになりました10月に異食をして拘束されてからHさんは私のことを気にかけてくれて看護をしてくれました不満なことがあったら何でも言って、と手を尽くしすぎるくらい尽くしてくれましたHさんは立場が上の看護師さんに注意されている、と言っていました私を甘やかせすぎだ、と。でも他の看護師さんが淡々と私と接する中でHさんはいつでも、どんなに忙しいときでも変わろうとしている私を信じてくれました自分からは相談できなかった、介助をお願いできなかった私にH看護師さんは、自分から話しかけようと考えて看護してくれていたのだと思います本当に有り難かったです他の看護師さんが手を尽くしてくれなかったのではありませんバランスがとても良かったのですみんな私のことを考えて行動してくれていたのです大好きだったX看護師さんや担当のH主任には淡々と接され、Hさんを始めとする他の看護師さんは手を尽くして接してくれるそのバランスが本当に良かったのですみんなが私に甘くても、私は成長しないでも、みんなが冷たくすると私は塞ぎこんで我慢して何も相談しなくなるもっといろんなことを考えて看護師さんどうしで話し合いながら私の看護を進めてくれていたのだと思います

薬の自己管理

3度目の閉鎖病棟に入院していた頃の記録です入院330日目(2019年1月29日)日記:作業療法のカラオケで嵐のOne Love歌ったちょっと下手っぴだったけど、H看護師さんとX看護師さんが見てて、歌い終わったときに拍手してくれたもうちょっと上手く歌えてるの聴いてほしかったな(笑)でも作業療法参加してるの本当に成長してるなそして、箱庭療法もやった先生と夢の話もした「かぼちゃさんは過去の自分を捨てることが、お別れすることができたんじゃないかな」って言われた確かに！過去の自分とは今は違う別人だと思うくらい明日は始めての作業療法室でのOTやって、外出次、美容室行けるかは明日行ってみてからだって早く明日来ないかなー入院331日目(2019年1月30日)日記①:今日は作業療法室でのOTやってきたまずはランニングマシンでウォーキングしたゆっくり歩いた600㍍くらい歩いたらS(患者)ちゃんが来て私は6キロ歩いたとか急に言われて、はい、でました、また自慢。うざいわって思ったそして、パソコンでタイピング練習もして楽しかったあっという間の時間だった11時半からは外出5か月ぶりH主任と病院のカフェに行ってきた今日はレタスチャーハンだった付属のりんごのお餅みたいなのがすっごい美味しかったそしてめちゃくちゃいろんな話したSちゃんの愚痴とか、過去の病気の話、看護師のときの話、楽しかったあっという間の時間だったまた行きたい次は美容室に行きたいな帰ってきてから、薬の自己管理する？って話になった夕方から始まるかな？日記②:今日の夕食後から薬の自己管理が始まることになった。まずは1日分からODしたい気持ちも全くないわけではないけど、退院に向けた大きな第一歩を踏み込んだ！がんばるぞ！そして、お母さんが4時頃面会に来てくれたお菓子持ってきてくれた。お母さんが帰ったあとに、M(患者)さんが私の部屋来て「お茶持ってきた？一本ほしい」って言われた断れなかったから一本あげたでも次からは断ろう断る勇気も必要だそしていつもどおり、K(患者)ちゃんもお菓子もらいにきた貰えることを当たり前にしないでほしいま、全部断れない私が悪いんだけど、なんか二人の私にたかってる感じが今日は凄い腹立つもうもらいに来ないで！まぢで！別にお返しがほしい訳じゃないけど、二人ともお返しする気もないしさムカつく次はないって断ろう日記③:薬、持ってる分、全部飲みたくなってきただめだよ、絶対そんなのしてたら退院できない第一何のためにそんなことするの今までどおり時間時間で飲めば落ち着いてるのに行動には移さないけどさ5ヶ月ぶりの看護師さん同伴の外出行けました！楽しかったですそして薬の自己管理が始まりました入院するまでは親が全部管理していて、頓服を飲むのも、全部親に言わなければいけませんでしたでも、私は親に頓服がほしい、と言えなくて具合が悪くなって入院になったので、自分で管理できるようになってそれを親に見てもらえば、家に帰ってからも、自己管理できるのではないか、と担当のH主任と話して決めました退院後に薬の自己管理をできることが、私の中ではとても大きいことです退院してもうすぐ3ヶ月になりますが今も再入院せずに生活できているのは薬を全部自己管理できているからです頓服を飲みたいときに飲める親に具合の悪いことを言いたくない私には、凄くいい訓練になったと思いますそしてそして、長い入院生活では患者どうしの揉め事？みたいのはたくさんあります患者のMさん、Kちゃんの2人は私にしょっちゅうお菓子やお茶などを貰いに来ていましたなかなか断れない私なのでいつもイライラして自分でストレスを溜め込んでいました長い入院生活ではこれが普通になってしまうのが本当に嫌でしたねぇ

誰かのために

3度目の閉鎖病棟に入院していた頃の記録です入院328日(2019年1月27日)日記:今日も調子いい✨H看護師さんとも話して楽しかった男の看護師さんにも「最近頑張ってるね。えらいよ」って言われた嬉しかった30日のH主任との外出も許可おりた。楽しみだーーーーーー入院329日(2019年1月28日)日記①:ふと、私も病気治ったわけじゃないけど、いつか人のために役に立てる日が来ればいいなと思ったTwitter見てると苦しんでる人はたくさんいる話聞くことくらいしかできないし、寄り添うくらいしかできることはないでも私の経験を語ることで、そうなんだって思ってくれる人もいればいいな私は口下手だから言葉で伝えるのは下手くそだろうけど。本当はいつか精神科で看護師として働くことだけど、私の精神じゃ無理かもしれない無理なら無理でもいいそれでもTwitterだけでもいいから役にたちたいそう最近思い始めてる日記②:そしてちょっと不安定になってきたわたしただ生きてていいのかなってせっかく生きてるなら誰かの役にたちたい、そう思うんだけど今の私には何もできない生きてる意味あるかなお母さんたちは生きてるだけでいいって言うけど…今回の入院で最後にするそれは同時に一人立ちすることに近づいてきてるってことすごく不安働けるかな本当に今の自分は弱い今できることって何だろう何かしたいデイケアに行ってみる？その前に午前中の作業療法やってみる？いろいろ人と関わるのも必要なのかもね明日からチャレンジしてみようかな何か変わるかもよ誰かのために生きたいでも周りの人には、今は自分のことだけ考えなさい、と言われる当たり前か周りから見たら自分のことも管理できてない人だもんね看護師に戻ることが目標こんな私を雇ってくれるところはきっと少ないから欲は言えないこうやってSNSでしか言えないけど本当は精神科とか障害を持った人がいる施設とかに就職したい自分の経験がほんの少しでも活かせれば、私が患者の心を少しでも理解できたら、と思うことがある家族や看護師、先生には言えないけどね

大好きな人の幸せは私の幸せ

3度目の閉鎖病棟に入院していた頃の記録です入院326日目(2019年1月25日)日記②:朝から憂うつで音楽聴きながら寝た。寝たら少しスッキリしたけどやっぱり人と会うのは嫌だお昼ご飯食べ終わったらH看護師さんが部屋にきた休みだったんだけど用事で来たみたい昨日頓服飲んだこととか知って来てくれたみたいだけど、生理だから大丈夫だってここ2ヶ月くらいは生理中に拘束がフリーになるとか良いことしかなかったから不安定にならなかったけど、今回は外出に家族と行けなかったっていう出来事があって不安定になったんだって。これからは必ずと言って良いほど、生理のときは不安定になることもあるよ、と。泣いたいつも泥沼にいて今まで頑張ってきたし、頑張ってるの知ってるけど、今まで通りまた頑張ろうよってさ。H看護師さんも泣いてたそうだよね、生理だから不安定なだけだよねまた良くなるよ日記③:お昼にH看護師さんと話して泣いて、午後は寝たり、横になってテレビ見たり今日はご飯取りに行く時以外は部屋にいたそのおかげか憂うつな気分良くなった今はすごくいい生理前に戻った良かった明日もこれからも良かったらいいな入院327日目(2019年1月26日)日記①:今日は朝から調子がいい元に戻った良かった日記②:大好きなX看護師さんが来た！1週間くらい来なかったから心配だったインフルだったみたい。そして、結婚指輪見せてくれた本当に自分のことのように嬉しくなったXさんに会えたの嬉しかった❗大好きなX看護師さんに1週間も会わなかったのは本当に寂しかったけど会えたときは本当に嬉しかったですそして、結婚指輪も見せてくれて自分まで幸せになりましたお付き合いしてるときから話聞かせてくれてて、きっと結婚するんだろうな、って思ってたけど実際結婚となったら嬉しかったです大好きな人の幸せは自分の幸せでもありますねそして、この頃、徐々に泣けるようになっていました泣きたいと思っても泣けなかった日々泣けるってことは、それだけ良くなってきた証拠なんだなぁと思いました泣くだけでスッキリすることありますもんね！

治ったわけじゃなかったんだ…

3度目の閉鎖病棟に入院していた頃の記録です入院325日目(2019年1月24日)日記①:昨日は夜10時に寝って今日は5時に起きた朝は調子普通だったけど、9時頃から家族との外出を許可してくれなかったことに対して急にイライラしてきて9時半すぎにH主任のとこいった。何で家族と外出だめなの何で看護師となの大丈夫なのにっていう訴えをした今までの過程をみてとりあえず1回は様子を見させてって。どんだけ今言われても、じゃあ家族との外出許可しますってはならないよって。納得できなくてイライラしてたけど、音楽聞いて少し眠ったらイライラ治まってた。完全によくなった訳じゃないけど日記②:体、切りたくて19時にコントミンと漢方のんだ治まってくれなんかもう治ったのかと思ってたから、またこうなるのか…って今すごいショックまた続くのかな入院326日目(2019年1月25日)日記①:昨日は久しぶりに自傷行為したくなって、頓服のんで…憂うつは寝るまで続いて、朝起きたときも憂うつだったけど今は何とか頑張ろうって気持ちになってるもうそんな気持ちになることはないんじゃないかなって勝手に思っててそれが自信になってたから、自傷行為したくなったときは、また続くのかな、とか絶望したもう拘束はされたくない入院もしたくないだから行動には移さない気持ちが沈んだときは寝るのが一番対処しても気持ちが晴れないときはあるよそんなに失望しないで、行動に移さなければ大丈夫だから看護師同伴の外出許可が出たのですが家族と行けないことに急にイライラし始めて、看護師さんに訴えました結果はダメ、まずは看護師と行くということになりましたが、そんなことで調子を崩す、ということに落ち込みましたまたこの調子悪いのが続くのかな、こうやって何かあるとすぐに自傷したいってまた思っちゃうのかな、と自分に失望したのと、怖くなったのを覚えています最近調子が良かったのは治ったからじゃなくて、何も不満なことや刺激になるものがなかったからなんだ…

15日で外出許可下りる！

3度目の閉鎖病棟に入院していた頃の記録です入院323日目(2019年1月22日)日記①:なんか、ふと寂しくなった。同じ個室なんだけど、こっちの個室は人の声があまりしない。看護師さんも来ることないし、当たり前だけどカメラもないし。そして、外出についてT看護師さんにまた聞いてほしいこと伝えた。もう良くない？看護師さんとでもいいけど、こんなに調子いいんだから家族とでもいいでしょなんか少しイライラしたり不安になったりしてる。あ、朝、生理がきた。それ意識してるからってるのもあるのかもだけどね、この不安定さは。X看護師さんとも話すことないけど話したいし。日記②:箱庭療法やってきた。その後、先生とも話した。今までどんな気持ちだったのかとか、病気になったときはどうだったとか、過去に似たようなときはあったか、とかね。最近は振り返ることができてる。退院後はデイケアに通うのもありなのかもね。退院後は家で生活するわけだけど、ストレスは必ず今よりあるし、それを上手く乗り越えていかなきゃいけない。多少のストレスには耐えられないといけない。先生が言ってた。心の強い、弱いは関係ない。心が強い人でも誰でも病気になる可能性があるって。精神疾患持ってるからって心が弱い訳じゃないって。わたし、弱い訳じゃないんだ。日記③:さっき、看護師さん同伴の外出許可がでましたこんなに調子が良いから家族とでもいいのにって思ってます拘束が外れて15日で外出許可が出ました異例の早さ！前回は拘束が外れて3ヶ月後に外出許可が出て看護師さんと外出したので、自分でもビックリそれだけ調子が良い、という証拠です今回の3ヶ月間の拘束では自分でも分かるくらい成長した時間だったので、先生も看護師さんも認めてくれたのかな前回看護師さんと外出したのは去年の8/29なので約5ヶ月ぶりの外出ですねまずは看護師さん同伴の外出から🎵

自由になりました

3度目の閉鎖病棟に入院していた頃の記録です入院314日目（2019年1月13日）日記：拘束が外れて明日で1週間です。最初の3日間は何ともなく穏やかに過ごせました4日目、5日目は気分が沈んで落ち着かない気持ちが続きましたもう行動には移そうとは思いませんただ衝動的に暴れそうな気持ちや自傷行為したい気持ちが出てきました自分で抑えられないかも頓服のもうかな看護師さんに相談しようかな今まで失敗から学んできたことを実践しようとしたけど最近具合が悪くなってなかったから久しぶりすぎて緊張して勇気が出なかった音楽聴いたり、テレビ見たり、筋トレしたり散歩したり、いろいろやって何とか乗り越えることができた完全にそういう気持ちがなくなった訳ではないけど少しは楽になった残りの入院生活は退院後のことを考えて生活します行動には移さなくても気持ちを少しでも楽にするために頓服を飲む今までは看護師さんに甘えすぎてた部分があるから自分でも考えて行動する力を身に着けていきます入院322日目（2019年1月21日）日記：今日はテレビのある個室に移動してきましたこれでテレビも見れるからSちゃんの自慢話とかつまらない話を聞くことも少なくなっていいわ2018.10.19に異食して、そこから拘束されて2019.1.7に終日フリーになった4回異食したけど本当に辛かった最後に異食したときは（もうどん底だ。これ以上下がることはないな）って思ったのは覚えてるお母さんも面会に来なくなって、X看護師さんとH主任に冷たくされて、あまり話できなくなって、やっと気づいたよね。特にH看護師さんは調子のこととかも全く話さなくなって敬語になって、それは辛かったでも2人が冷たくしてた一方で他の看護師さんは優しく尽くしてくれて、そのバランスが良かったんだろうなみんな私のことを考えて看護してくれてたのが分かったあとはまた看護師として働きたいって気持ちが強くなったのもあるかな今年はリトグリのLIVEにも行きたいし自分の考え方が変わったことと、周りの人の支えが当たり前じゃないことを知って少しずつ変わってきたのかも本当にそれに気づかせてくれた家族、看護師さんには感謝最近は調子良いのがずっと続いてて、悪いときがないなそろそろ生理くるけど、特に感情の変化もないし、良い感じこれを維持できるように力抜きつつ、頑張る監視カメラのある個室から、抜けることができましたしかも詰め所からは目が届かない個室！それだけ信用してくれるようになった、ということかなテレビもついてる部屋だし、個室の前の廊下はほぼ誰も歩いていないのでとても静かで本当に快適な生活できた入院してて、初めて休める空間ができたそんな気がしました拘束中にはいろんなことを我慢して成長することができましたそれが活きて来ていますSちゃんに怒りをぶつけ、むしゃくしゃして異食して、拘束されて、いろいろ我慢して、感情のままに行動しないことを学んだ。間違った方法だったかもしれないけど自分を変えられたから、学ぶことができたから今思うと、良いきっかけだったなと。

HSPを知る

今日は朝7時の開店に合わせて出掛けました読みたい本があったので。先日、看護師さんにHSPって知ってる？調べてみて、と言われましたその場でスマホで少し見てみるとビックリしました自分の取り扱い説明書かと思うくらい当てはまりました私にHSPを教えてくれた看護師さんもHSPなんだそうですそして、「かぼちゃさん、当てはまるのない？」と聞かれ、その看護師さんのHSPだと思うところを教えてくれました看護師さんが言ったことも共感できたし、私が言ったことにも看護師さんは共感してくれましたわかる、わかる、と。家に帰ってからHSPチェックテストをしましたスコア:105、HSP度:強でしたそして看護師さんが言っていたことを思い出しました「本を読んでみたら、病気じゃないってことも分かったし、対策とかも書いてあるから」早速次の日に本を買いに行きましたそして今日、ようやく本を読めました「鈍感な世界に生きる敏感な人たち」HSPの能力を知りました悪いことと思っていた「敏感」大変なことが多いけど悪いことじゃない！うまく付き合っていく方法も知りましたやってみよう！と思うものがたくさんありましたその中で一つ「自分自身へ愛情を向けて自分を守る」間違いが起きたときに読むための手紙を自分自身に書くその手紙の例が本には書いてあってこれ、やってみよう！と思いましたなんか、ここの部分を読んだときに泣きそうになりました今日読んで得られたことを少しずつ意識していきたいと思いますそして自分がHSPということ、HSPについて知ることが自分の自信に繋がった気がします

アメンバー限定記事異食からの81日間の拘束

アメンバー限定記事最後の交換ノート

アメンバー限定記事嫌いな人

アメンバー限定記事行動療法

アメンバー限定記事言葉で伝える

アメンバー限定記事人間の価値

アメンバー限定記事上辺だけの頑張り