今年になってから。手書きで日記を書きたくて
大き目のﾀﾞｲｱﾘｰ購入。ｶﾜｲｲやつ。
で、耐え切れない位の嫌な事 があってしまうと、
書くのが辛くなり、読み返すのも嫌で
新しいﾀﾞｲｱﾘｰを購入。 気分新たにもっかぃ仕切りなおし。
これ、今年に入ってもう何度目か。
今月だけでも２回、日記帳買いなおしてる （ ´_ゝ`）
書きかけの日記帳が増えて増えて・・・
もう日記書くの諦めた方が良いかもｗ
何気なく自分の誕生日をやり過ごしてみました。 （ ´_ゝ`）
切ないから、あえて携帯の音消して、早々と就寝。１０時に寝てやりました。
朝起きて携帯見たら。ﾒﾙが数件あって、 1番に来てたのが 元彼でした。
２４時１分に。来てた。
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄも後日送るね って書いてあって。
ｲﾝﾌﾙの心配も書いてくれてました。
・・・・・・・・・ 切ないのは、
こんな事言っちゃなんだが。
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄより、 一言でいいから 声を聞きたい。 これが本音 (´･ω･`)
向こうは気にしてないかもだけど、
最後の最後の会話が、罵りあいのｹﾝｶで、
向こうの残した言葉が吐き捨てるような 「めんどくさい」 でした。。。
私は、これがずっと喉にかかった骨みたいになってて、
いまだに気持ちがｽｯｷﾘしてくれない。
もう別れて半年になるのに、まだ心が軋む。この最後の会話のせいで。
仲直りして別れたけど、それはﾒﾙでやりとりだったから、声は聞いてない。
もっかぃ、ちゃんと声で、ｻﾖﾅﾗとかﾏﾀﾈとか、聞きたかった。
ありがとう も、言葉で伝えたかった。
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ、（多分私の好きなｳﾞｨﾄﾝ）物より、 声のが欲しいよ。
ﾊﾞｶらしいな と思う反面、寂しいです。
今、こんなにｲﾝﾌﾙ ｲﾝﾌﾙ騒がれてて、特に関西。
私 兵庫県民。
『友達』になったはずの元彼君から
一言のﾒﾙも来てない事に気がついた。 (´･ω･`)
普通、『友達』が兵庫県民なら、一言くらい聞くよな？
「ｲﾝﾌﾙ大丈夫？」とか。。
だって、もしこれが元彼の群馬県で発生してたら、
普通に私聞くもん。「平気？」って。
････････なんだろうか。。。
最近、向こうに新しく彼女らしきものが出来たのは
何となく分ってるんだけど
でもだからって、もう忘れ去ったわけ？？
割と長く付き合ってた相手を？？ ４年よ？？ ？
別に、何も、普通に「兵庫県、大阪で発生」とかってﾆｭｰｽ見たら
ちょっとは考えない？？もし忘れてたとしても思い出さない？？
なんか そこまで もう どーーーでも良い人間なんだ私って
とか思って、ﾔﾊﾞｲくらい悲しい。これは「恋愛」とかの感情でなく
「人間」としての私への無関心さに、悲しくなった。
別れって、こんなの？？
嫌いになって別れた とかじゃないのに、こんなの？？
私って、何なんだろう。
もしか、私がｲﾝﾌﾙで重症なって、死んだとしても、
あの子はそれさえ知らず、
数年後、何十年後かに偶然知って、
「えーー！あいつ死んでたの？！」 とか
そんな人間になるのかな とか。
思うと。私の歴史の中には、あの子と毎日話した日々があって、
それは消えないし、消せないし、死ぬまで残るもので、
でも、
向こうの歴史には 『無かった時間』 にされてるのだろうか？ とか
今、咳をしながら考えてしまった。 酷く泣ける。
なんかｲﾝﾌﾙ騒動のせいで、久しく忘れてた感情がぶり返しちゃって。
しんどぃ。
私 兵庫県民なわけで、勤務地は神戸。
ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞ大丈夫？とか、そんな事も 気にしちゃくれないんだな。。
これが 別れる って事なんだな と。
今 ﾀｲﾐﾝｸﾞ悪くひいた風邪で、咳しながら 泣けたわ。 （ ´_ゝ`）
ｿﾞｿﾞ っとする事があってmixiから逃げてみた。
あれって、人のﾛｸﾞｲﾝ時間とか見れるじゃない。
んで、元彼のﾛｸﾞｲﾝ時間が、すごく 増えてる。
前まで、全然ﾛｸﾞｲﾝもしなかった子が。
急に頻繁に入りだした。
・・・・・・やべぇ。 誰か、やり取りする相手が 出来たって事なんじゃ？
誰かの日記とかを、毎日見たい って事なんじゃ？？
またﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考に捕まっちゃって、そうなるともう、嫌な事しか浮かばない。
さ来週は私の 誕生日。
・・ただでさえ、今年は寂しい誕生日を迎えるって事で落ち込みがちなのに
私がそんな恐ろしい寂しい時間を迎えようって頃に、
あの子は新しい幸せ（？）で楽しく過ごしてる（予想）
そう考えたら 怖くて、ひとりでﾊﾞｶみたいに泣けてきて、 逃げてみた。