１年前の話になりますが・・・
こんなことありまして。
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育休を長くとって、久しぶりに社会で仕事をした私。
前職を辞めた後で、今、私が進もうとしている方向と同じ職種を
子供がいてもできるカタチで探しました。
初めての職場。
まず、私の大きな試練は、
時間を守ることでした。
育休期間は、約束の時間はあっても、
「厳守」とまではいかず、
それぞれの家庭の都合
子供のペースや機嫌に合わせて
ということを皆が周知の上、大切にしてきたんですが、
社会に出た途端、
時間を守らねば！という、
強迫観念にも近いものが出てきました。
時間に間に合わせるために子供を急かして、
始業に間に合わなさそうになると
感情に任せて、声を荒げて怒ったりもした。
多分、般若みたいな顔だったと思う・・・
他の人に対しては、ちゃんと伝えておけば、少しくらい遅れても問題ないよ～
と思ってるんですが、
自分は、1分たりとも遅れまいとして必死でした。
元々、時間には緩いっていう自覚があるので、余計に。
時間に関して顕著に出ただけで、
どうやら私は、
”社会人たるもの社会人らしく”
という観念が強くて、
”上司の顔色伺い”
みたいな事もしてましたね。
職場の同僚には、
「社会や会社と、自分をどうすり合わせていいかわからない」
って、ぼやいていましたね。
今までの職場では、「属するって、そういうもの」「社会ってそういうもの」
としか思っていなかったので、
そんな違和感さえ感じていなかったんだと思います。
社会に久しぶりに出た私は、
違和感がありながらも、必死で合わせようとしていたようでしんどくなったようです。
仕事が終わってからも、明日のことを考えて焦っていて、
切り替えができなくて休まらない・・・
そこで現れたのは、
女上司
「また、きたか」と思いました。
今までの職場経験を振り返ってみると、
必ず、苦手だと感じる女上司がいるんです。
みんな、私のことを可愛がって、
指導もしてくれていたにも関わらず、
一方的に苦手と感じるんです。
今、振り返ると女の先輩や上司に対しては、
自分の考えを言うだけで、めちゃくちゃドキドキするし、
意見を言おうとしようもんなら、
萎縮しちゃうんです。
今回も、私のお試しがきた。
そこで、
自分の考えを大切にできるか
考えを伝えることができるか
それが大切だってことがわかるようになったけど、さて、ちゃんと行動できるのかな？って試されたのだと思いました。
「休みをください」って伝えることですら、抵抗があった私なので、それはもう心臓がバクバクで。
毎回、子供の行事で休みをとるってことが、なかなか言えなくて
上司は「OK」と軽く受け取ってくれるのに、一人で勝手に葛藤していました。
逆に、「早めに言って！」って注意されちゃいました。
そりゃそうだ。
そんな私が、めちゃくちゃ心臓バクバクさせながら、時間をとってもらって、
”私の考え”を伝え、やりにくさを感じていることを話しました。
入社当初は、上司に対して萎縮しながら仕事をしていた私ですが、
私の変化と共に、
上司が「上の人」というくくりにならず、
一人の人として話せるようになった感覚がしました。
上司から、私の意向に沿った配慮や気遣いをさらに感じられるようになり、
仕事がしやすくなりました。
とりあえず、ミッション一つクリア。
