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10Mar
- リブログ記事税金に対する恐怖をある程度解放
  先ほど、税金に関する手続きを終えてきました。去年は、税金に対する不安感を抑圧して作業したためか、すぐに終わらせることが出来ていました。今年は、葛藤の解放を真剣に始めたため、恐怖感を抑えられず、それを解放するチャンスに変えようという気持ちもあったので、とても時間がかかりました。この恐怖の理由の一部に、「日本がきらい、政府が嫌い」という根深く葛藤がありました。子供の頃、貧乏な生活をして理不尽な経験が心に深く残っていることと、母が税金に対する恐怖心が今でも強いため影響を受けていること、父は「誰かが自分のために稼ぐ」というような信念を今でも持っているように感じていることも影響しています。「私が頑張った分は、誰かが奪っていく」そういう信念が自分の潜在意識の中に深く刻まれているように思います。申告に行く車の中で、「日本が嫌い」ということについて友人と話した過去を思い出していました。その友人の親は、事故の後遺症で車椅子生活をしており、公的手当を受けっとっていました。「私は日本が好きだよ。日本のおかげで車椅子でも生活できてるから」と言っていました。あぁ、その子の親のような人たちに税金が使われるなら払うのは嫌じゃないなぁ。車の中でそう思いました。他にも、なぜ税金がこんなに怖いのか自分の心を覗いてみると、「人として認められたい」という気持ちや「安心していたい」など、色々な気持ちが恐怖の中に散らばっていました。その気持ちを息を吐きながら何度も手放しました。手続きを終えると、利益が少ない場合は多額の税金は課せられない、ということを感じ、「あぁ、日本に守られている」という気持ちになりました。まだ解放が十分ではない気もしますが、今ここに書いていて、また少し整理が出てきています。
22Feb
- 税金に対する恐怖感
  私には以前より、強制力に対する反発心や支配されることに対する嫌悪感があり怒りのようなものが湧いてくることがよくあります。怒りは恐怖と紙一重と心理系で聞きますが、本当にその通りでここ数日、税金に対する恐怖心を必死に手放しています。葛藤解放のためのセドナメソッドの本を再度読み直し、昨日はセドナメソッド実践者が集まる２ｃｈのような掲示板を読んでいました。この時期、白色申告と向き合うことになるのですが、ここのところ解放に取り組んでいるため、不快感や心理的抵抗に敏感です。（手放せる材料探しみたいな習慣がついてきたため）ですので、申告書を目の前に自分の中にある違和感を確認しました。恐くて恐くて申告書を持つ手が震えました。一旦この恐怖を手放そうと思い、何度も呼吸をしながら体に感じる恐怖などの違和感をどんどん吐きだしました。おとといくらいから、この恐怖を解放しはじめ、今日もう一度、申告書と向き合ってみました。残っている不快感を感じましたが、先日震えが来たような強烈な恐怖感ではなくなっていました。今感じる不快感を吐き出し、申告書と向き合い取り掛かることにしました。すると時間が経つのも忘れ集中していました。計算することを楽しんでいるのでは？と、むしろ途中で感じました。６～７割の申告書の計算が終わりました。これは解放の効果なのかも、と思いました。解放後だからか、こんなに計算が進んだことに対しテンションが上がったりすることもなく当然とも思える安心感が大きいです。この感じを「当然」と思っている自分に、自分を遠くから見ているように小さな小さな驚きを感じています。
16Feb
- ややこしい葛藤を手放す
  昨日も今日も解放すべく出来事が起こりました。何日か前から仲良しの友人のことを思い出していて、LINEしてみました。彼女はいつも通りにいい子で、学生時代に部活を頑張ってきたこともあって人を褒めるのが上手で、相手の「認められたい欲求」を満たすのが上手く、言葉を選んで話してくれます。彼女は「さすが」という言葉を私に選んで使ってくれましたが、これが私の「認められたい欲求」を満たすために選ばれた言葉だと思うと、彼女に対して私は「認めて欲しいオーラ」を出しているのだろうか・・・。もし彼女が私に対し「認めて欲しいオーラ」が出ていると感じているとしたら・・・と思うととてもイヤな気持ちになりました。つまり正しくありたい、認めてほしい、という気持ちがうねった、ということです・・・。認めてほしいなんて思っていない！という正しさを認めてほしいと思っていたのです。あぁ、ややこしい私・・・笑　めんどくさすぎるヤツ・・・笑こういうのを隠して（抑圧して）いくと、もっとややこしいことになりそうだったので、早く自分でその存在を認めてしまおうと、そこは素直に思えているのが救いです。笑ここに書くことで自分の内側で起こっていることを整理できてきて、だいぶ解放できてきていますが昨日今日で浮き彫りになった葛藤をもっと深く手放すべく今から火の瞑想を取り組みたいと思います。
15Feb
- 初めて感じる意識の拡大
  昨夜、布団に入って解放をしていました。かつて習い事をしていた時に言われたこととか、私がしてもいないことを私がしたかのように講師の先生に伝えられていたりとか、そのせいか当たりがきついこともあったよなぁ、とか。それでもその習い事を続けたかったから、なんかイヤだなぁ、と思いながら騙し騙し続けていました。思い出していたら怒りが込み上げてきて体温が上がるのが分かりました。『よしよし、こいこい！この大きなのを解放したい』そう思いながら吐き出すと、あきらかに解放されているのが分かり喉のつかえが１／３くらいなくなりました。思えばもう２０年くらい喉が詰まっている感じが続いていて、これが普通になっていたのですが、昨日の大きな解放の後に、喉の詰まりが少し緩和されたことに驚き、喉が常に詰まっていたことを実感しました。アカシックリーダーの方に喉の詰まりを相談しましたが、「言いたいことが言えない」まさに予想通りの回答で、自分でもそこはわかっていんだなと思いました。この文を書きながら、かつてを思い出しているとまた少し喉が詰まってきています。まだ解放が全部ではなさそうです。大きな解放が出来たその後、アカシックに繋がってみようと思うと何やら沢山の文字が＊のような形で中心に向かってどんどん文字が集まって行くのが見え始めました。いつも眠る寸前や目覚める寸前にアカシックに繋がれることが多いのですが、今回も眠る寸前ではあったのですが、いつもより意識がハッキリとしていて、見える映像に「うわうわうわー」と思いながら見ていました。今までのアカシックに繋がっている意識よりももっと目覚めている段階での映像で、とても大きな窓の向こうに街が小さくたくさん見えているのが見えました。ビルの高い階のようで窓の前には一人の人が立っています。④のアカシックリーディングで「２０１７年はお金が巡る」とのことで海外でタワーマンションと出ると言っていました（これは今年と断定ということではないと思いますが）。それを聞いたときに安心感と希望が湧いてきて、今頑張っているのですが、昨日見た映像は、そのアカシックのタワーマンションの映像か、又は私の期待からくるもののどちらかと思いました。まだ葛藤がけっこう残っているので期待のフィルターで見ている可能性もあると思いましたが、映像の量や鮮明さが、大きな葛藤を手放した後に少し意識が拡大したと言えるかと思います。アカシックリーダーの方々のブログやノウイングのYouTubeの動画などを見ていると、よく「意識の拡大」という言葉に遭遇しますが、「意識が拡大する」という意味がいつも分かりませんでした。昨日の出来事で、これが「意識が拡大する」ということか・・・と感じました。どんどん拡大していくと、パソコンの前でこんな風にタイピングしているときですらアカシックレコードをリーディング出来るようになる日が来るかもしれないと思いました。言葉で説明することが難しい現象だな、とも思いました。
12Feb
- 立て続けの解放
  ④回目のアカシックリーディングで、「父親に上から押さえつけられた反抗心が、『自分を見下してくる人』を引き寄せている。傷ついたと感じていると感じていることを紙に書き出してキャンドルをつけながら呼吸とともに解放していくといい」と教えてくれていました。前回、前々回に私の葛藤について書きましたが、あれから父に言われて悲しかったこと、恨んでいること、父からされて頭にくることなどを書き出してキャンドルを灯し、解放に取り組んでみました。いくつか思い出され、悲しみを抑圧しないように感じることを許可してみました。涙が出てきて解放が成功しているのかな？と思いました。それから、キャンドルを灯して解放を行うことについての記事をインターネット上でさがしました。「火の瞑想」という記述があり、いくつか記事を読みました。口から吐き出した葛藤をキャンドルの火で燃やすイメージをするとか、キャンドルの火のキラキラを取り込むイメージだとか、それぞれ違うことを言っていたりもしましたが、自分に取り入れやすそうなイメージの仕方をやってみました。特に、私は葛藤を手放すことを目的として火の瞑想を行うので呼吸とともに吐き出した葛藤をキャンドルの火で燃やすイメージを葛藤を吐き出せていると感じている時は行いました。その後、YouTubeで興味のあるスポーツについてみていました。その動画ではみんな素晴らしい動きをしていて、『彼らはみんな幼少の頃、素晴らしい講師から習う経済力が家庭にあって羨ましい』という気持ちが溢れだしてきて涙が出てきました。この涙を流すことを自分に許せるようになって良かった、と思いました。それから、先日シャワーが壊れたことを巡り、父の何気ない一言に心の中が荒れ狂い、部屋に戻ってキャンドルを灯し解放に取り組みました。このように、「いったん心に決めると物事が動き始める」というようなことをアカシックリーダーの方が仰っていることを聞きますが、まさに「解放に取り組む」と決めてから解放するきっかけとなる出来事が起こるようになりました。家族の誰かが車を買い替えると、急にその車種を見かけることが増える的な感じでしょうか。笑その出来事が起こって良かったという思いが心の深い場所で感じているような感じがします。
08Feb
- わたしの葛藤とこだわり
  時間があり葛藤の解放に取り組もうとした時、自分の葛藤はどれだっけ？といつも忘れるので読み返して取り組めるように、分析できる瞬間に記述して残しておこうと思いました。■意識的であるのがこわい　面倒　―　意欲的であった頃、否定され続けたため、意欲的であることを潜在的に回避しようとしている。意識的≒意欲的　と感じている。両親のせいである　→　両親の影響である　　　（恨み）　　　　 →　　　（現状認識）■こだわりを失くすのがこわい　今まで自分を守ってきたこだわり。こだわりを失くすと傷つくと確信しているため、放棄できない。こだわりを失くすのがこわいため、どれが「こだわり」か認識するのを潜在的に回避しようとしている。それを認識することは自殺行為に近いくらいの感覚である気がする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓　　「実際は死なないから、トライしてみる価値あり」という認識はできている先日、斉藤つうりさん、中谷由美子さんが同時に「こだわりを捨てる」的なブログをアップしたため、「取り組んでみるべきかも」と思い、それについて自分を分析してみました。現在、こだわっていると思うもの父親のジャッジメント体質や母親の不安症などの影響を受けないようにしようと、力んでいる（こだわっているかも？）居候なので灯油を使うのを最小限にしようと寒くてもよく我慢している。（これを書いていて泣きそうになったので自己憐憫が含まれていそう）事業に活かせそうにないお金はなるべく使わない。（事業を成功させることが最優先順位とこだわっている）居候なので夕食の調理を毎日やるようにしている。実際は、ぜんぜんやりたくない。自分の食事で美味しいものを作りたい気はあるが、父親のことを好きではないので「なんでこんなやつのために」という気持ちが強い。最近は以前より父親に対し少しスルーできるようになってきた。今、恐れずに認識できるこれらのこだわりを失うのがこわいです。実際にこれらの事項は私をまもってくれていると確信しています。確信している、というのは信じきっているということです。これらを信じないのは本当に怖いです。今この瞬間とは違う気分の時にこの記述を別の感覚で読み返し、再度分析してみて解放できるよう、模索してみたいと思います。
02Feb
- ジャッジされていると感じる（無意識）
  私は両親と住んでいますが、ただそこに両親がいるだけでジャッジされていると無意識に感じてしまっています。２０代前半、母に対する大きな葛藤を手放すことができ、母に優しくすることが出来るようになりました。しかし、この家に住んでいることが申し訳ないという気持ち（罪悪感？）から、いい子でいなければならないと自分で勝手に思い込んでいい子（いい人）を演じています。父に対する葛藤はもっと大きく、私が何かをジャッジするようになったのは父のコピーではないか？と思うほど毎日毎日小さいことから大きいことまでジャッジしている父を、以前よりはスルーできるようになり、関係もぶつかり合うことがとても少なくなりましたが、それでも父が母と何かを話しているとき、私のジャッジをしているのではないかと心は怯え、体が緊張しています。今でも彼らに愛されたいと思っているのですが、アカシックリーディングをしていただいたときに、「実家を出るといい」と教えていただいていました（2014年7月）。確かに以前、実家を出て暮らしていたとき（2012年頃）は、本当に幸せで自由を感じました。今は、実家を出る経済力がなく、心が委縮しているような感じがして気力もありません。家族からジャッジされていると無意識で感じているので心が安らぐ場所がなく、経済力もないのでそこから抜け出せる希望もなく、ここ何日かとても悲しい気持ちです。お金を作るために、自分ができることは精いっぱいやりました。けれど、目に見える成果が出ていないことも不安材料となっています。今、自分が何を指針に、自分の心に働きかけるべきか、それが見えませんが、とりあえずセドナメソッドで意識出来る限り解放をやってみます。もしかすると、これが表面化ということなのでしょうか？この葛藤が私から離れていくために表面化してきているのでしょうか？だとすれば、希望が少し湧いてきます。
26Jan
- 自分はどこへ向かいたいか
  私はこれまでにアカシックリーディングを①2014年7月　②2016年7月　③2016年9月　④2016年11月に見てもらいました。リーダーは、すべて別の方です。④のリーディングで、「ここ数年、私を見下すことで喜びを感じている人が現れるのはなぜですか？」と質問し、「父との関係」による葛藤が主な原因とのことでした。実際、私はその葛藤を自覚しており、なんとかその葛藤を癒そうと努力している段階でしたが、それがそのような人々を引き寄せていることに繋がっているとは気付いていませんでした。「私を見下すことで喜びを感じている人」と感じる人のうち２人をリーディングで見てもらいました。その２人は全く別のところで出会っており、２人に面識はありません。２人とも一時期はけっこう仲良く、距離が近付くにつれ、彼女たちの正義を私に従わせようとされている感じがしてきて、私には全く同意できるような信念ではありませんでしたので、一緒にいるとかなり疲弊するようになりました。自分自身が疲弊するようになってきたので、このまま近い距離（物理的にではなく）にいることは自分自身を大切にしていないのではないか、という考えが生まれ、自分自身を最優先に大切にするために離れることにしました。「もう、いらない」と自分自身に言い聞かせてはいましたが、彼女たちから愛されたいという気持ちがまだ残っており、ツライという気持ちがありました。葛藤です。④のリーディングで、その一人はある人生では母親でした。わたしは、彼女の子供でした。彼女が私に干渉するのは、「母親だったから心配している」ということで、当時は私は里子にだされたので「捨てられた」という気持ちが強くあったとのことでした。それを聞いてとても納得しました。「もう、いいや」という彼女に対して気持ちが生まれてきました。もう一人は、ある国で幼くして生き別れになった兄で私は弟だったそうです。今世は２人とも女性で私の方がいくつか年上です。あるとき彼女がその国に一緒に旅行へ行く時に私を誘いました。すでにその時、わたしは彼女に疲弊しており、お金もなかったので断ることにしました。④のリーダーのかた曰く、その土地には悲しい過去があるから行きたくなかったから行かなかったとのことでした。アカシックっておもしろいですね。彼女とは、また会いたくなったら連絡を取ればいい、と言ってもらえました。それから、愛されたくてツライというその気持ちがなくなってきています。時間がある程度経過したためか、アカシックで過去世の関係を教えてもらったからか、どちらが理由かはわかりませんが、ツライ気持ちがだいぶなくなって嬉しいです。先日この動画をみたのですが、そこで質問している方(12:30頃～18:30頃)に「母親との関係」で悩んでいた方がいらっしゃって、「いいことも悪いこともない、自分がどこへ向かいたいかといったら『もう闘いから卒業、私はこの人生そこへ向かいたくない』それが真実」とつうりさんが解答されていて、「自分が『どこへ向かいたいか』で決めていいんだ」と思いました。この方の母親との関係を聞いて、自分を幸せにしない親子関係（里子に出された）も、もう終わりにしていいな、と思いました。もう２人と離れたい、私はそこへ向かいたい。お金を沢山持つこと、私はそこへ向かいたい。この社会の枠の中で生きない、私はそこへ向かいたい。そんな風に、自分はどこへ向かいたいのか意識することって大切だな、と感じました。
24Jan
- 解放
  昨年末に「宇宙口座を開く」という目的の講座に参加しました。講師は数年前、私が最初にアカシックリーディングをして頂いた方で、当時彼女のブログを初めてみたとき、「この人のブログから、虚栄心や葛藤、焦りがひとつも見えない」と感じたことから、彼女のブログを最初からすべて読み、すぐにリーディングを申し込みました。実際に講師本人が大学を卒業したころから、スピリチュアル以外のことで一般の初任給とは桁違いの大きなお金を稼いできたようで、アカシック関連の講座も好きで楽しくやっているようですが、それ以外のビジネスも大きなお金を動かしているようでしたので、この講座に参加しました。アカシックリーディングもかなり信頼しています。（フィルターがない）・やりたいことの具体例を３段階くらい抽象化し整合性が取れた時、勝手に向こうからやってくるということがかなり印象的で自分がやりたいことの具体例を挙げてみましたが、自分で抽象化することが出来ず、講座後に見てもらいました。そこで、「解放」というキーワードを頂きました。そのさらに上のキーワードも教えていただきましたが、この「解放」というキーワードがすごく納得のいくワードで、これまでネットや本を読み漁り、そこに強く求めていたものは確かに「解放」でした。これまで、セドナメソッド、１９９式潜在意識、Happyさんのブログ、ノウイングスクールの葛藤の解放を実践した人のやりかたなどを参考にして解放しようとしてみたりしてきました。インターネットを使うようになってからは特にこれらの事柄に膨大な時間を費やしてきました。私の抽象化が「解放」なら、これからも続けていけば、それで宇宙口座の開設ができるということかもです。日常の「何を飲むか」レベルの細かいことも、それを基準に選択するようですので、すべて「解放」を基準に生活していきたいと思います。これからも「解放」についてときどき書きたくなるかもしれないと思ったので解放カテゴリーを作りました。※ここでの「解放」は、わたし個人の「抽象化」のキーワードです。
20Jan
- ツインソウル
  2016年11月に受けたアカシックリーディングで、「もうすぐツインソウルに出会いそうですね～！」と言われました。私はこれまでにアカシックリーディングを①2014年7月②2016年7月③2016年9月④2016年11月に見てもらいました。リーダーは、すべて別の方です。ツインソウル・・・ソウルメイトのこと？　ツインっていうくらいだから双子？ふーん。そんな感じでツインソウルについては放置していましたが、最近になってツインソウルってどんな感じなのだろう？と思い立ち、検索してみました。すると、相手のツインソウルに出会う前段階の傾向が著しく一致していました。・地球での最後の転生に出会う（①のリーディングで今世が最後の転生とのことでした）・結婚、恋愛にあまり興味がない・ツインソウルに出会う前は人生が地獄のようにツライ結婚に関しては、２歳ごろ「結婚はしない」と両親に言っていたのを記憶しています。みんながなぜ結婚したいのか、あまり理解できません。けれど、恋愛には少し興味があります。素敵だなと思う人になかなか思いを伝えられないという経験もしたし、両想いの経験もあります。両想いになってもどこか引いた目でみている自分がいて、相手は「彼女」という私の存在を飾りのように思っている、と感じる恋愛もありました。そう思ってはいない方も世間にはいらっしゃるとは思いますが、ツインソウルのブログを書いているかたに、ツインソウルに出会う前は「彼氏彼女という飾りの必要性を感じなかった」というような発言をしている方がいらっしゃって、その感覚も理解できます。私は世間の見えない「こうでなければならない」という圧力に屈してしまった部分も多いかもしれません。地獄のような１０代を経験したので、２０代では演技をすることを覚えました。２０歳の頃、恋をした男性が笑顔をほめてくれたことで、笑顔の重要さに気付き、演技をするようになりました。そのおかげもあって、その後、演技をすることで地獄から救い上げられた感じはありましたが、同時に「嫌われることに対する恐怖」が存在していました。そのことを感じ取った人が逆手にとることも当然あります。最近は、そのような状況に嫌気が差し、その恐怖を手放す勇気を少し持つように努力している段階です。ツインソウルに出会うことは、生きるエネルギーがすさまじく湧いてくるそうですので、出会えるのがとても楽しみです。
14Dec
- アナスタシア　２、３
  　　　　　　　アナスタシアの続きを読んでいます。先ほど３を読み終えました。２を終えた時は続きを読もう、という気持ちになったのですが、３を終えた今、どうしてもブログを書きたい衝動に駆られました。何に同意し、何を信じる？（P.239）の章で、子供の教育について書かれてありました。その前の章でも子供の教育について書かれてありましたが、この章では私の子供時代を救ってくれるようなことが書いてありました。私の中の子供が社会に向かって発狂したい、と言っているので書くことにしました。私の幼少期はとても活発な子供でした。誰とでも友達になることができ（子供とはだいたいそんな感じですが・・・）、興味をもったことは何でもチャレンジしてみたいタイプで、段差があれば迷わず上ってみる、おてんばタイプです。小学校１年生になってから、興味本位で始めた習い事がだんだん義務的になってきており、やることなすこと自分の「悪い」部分を指摘され続け、大人に怒られるばかりになってきていました。「子供は大人に怒られるもの」そのような「常識」が私の中に浸透してきていました。１０歳のころ、「生きていることの何が楽しいのか」よくわからなくなってきており、１０年間の生きてきた人生を振り返ると「怒られること」と「注意されること」が人生の大半を占めていました。ある日、私は母に「生まれて来たくなかった、生きていても楽しくないから痛くないなら別に今死んでもいい」と言いました。「お父さんとお母さんが好きなことをして、ただ私が生まれてきただけじゃない？」と母に言った記憶があります。母はそのとき恥ずかしそうにしていました。今考えると、母が恥ずかしいのもわかりますが、１０歳の子供の最大限の訴えでした。両親からのわかりやすい愛を欲していたのです。子供の私には、なにかを強制され続けることが愛と受け取ることは到底できませんでした。中学生になると学校でも義務が増えてきて、家庭でも怒られることが増えてきて、自分は奴隷であると感じていました。この奴隷みたいな感じは、いったいいつまで続くのだろう、と考えていました。明るく活発だった私の中学時代は暗いタイプという印象です。中学時代の私の家庭は、かなり貧乏になってきており、そのことが原因で喧嘩が起こることもありました。今書きながら、その時のことを思い出し涙が溢れてきました。ちょうど今がそのことを自分の心から洗い流すタイミングなのではないかと思っています。かろうじて高校生になると必要な物品を買うことが出来ず、そんな事情をしらない先生に怒られるといったこともあり本当につらかったですが、両親は必死に働いていることを知っていたので、その間で耐え続けた、という記憶がほとんどです。幼いころの私がなぜ、こんなにつらい思いをしなければならなかったのか、その理由がアナスタシア３巻のこの章に書かれてあったので、ぜひ沢山の世界中の方にこの本に出会ってほしいと思いました。「この本が世界に知れ渡ることで、幼い頃の私が救われる」という気持ちになっています。
28Oct
- アナスタシア　響きわたるシベリア杉　シリーズ１
  以前より、色々なところで出会うアナスタシアの本の情報に触れては気になっていましたが、2014年7月の初めてのアカシックリーディングで「アナスタシアのようなことをしていた過去世があります」と言われてからは必ず読もうと思っていて、その本をついに今月読みました。最寄りの図書館には置いておらず、あれから２年以上経っていましたが最近になって他の図書館からお取り寄せができるシステムがあることを知り、さっそく取り寄せて頂きました。この本は１週間くらいかけて読みました。時々、本の中の情報にテンションが上がり平常心を失うことが何度かありました。その度に少し戻って読む、といった読み方をしていたので時間がかかりました。最初に平常心を失ったのは、(P127)植物の種に自分の情報を渡すために舌に入れ９分、それを口から出して両手で包み３０秒その種を植える地面に裸足で立ち、種に向かって肺から息を吹きかけ、種を乗せたその両手を開いて空に向け３０秒、種を天体に見せる、その瞬間に谷は発芽の時期を決め、すべての惑星がそれを手助けする、といった情報でした。野菜の可能性がここまですごいのか、ということに感動しました。以前、友人の畑のお手伝いをしたときから、野菜やハーブに興味が湧いて、私自身は畑は持っていないのですが、プランターのハーブが少しだけあります。アナスタシアは、体の病に関する情報をふくんだ物質が足から汗として流れ出るので素手と裸足で土を整える(P129)と言っていました。それでわたしも朝、自分の情報を知ってもらうために手ですくった水をあげたりできると思い、その本を読んだ次の日の朝、ウォーキングから帰って少し汗ばんだであろう手で水をあげました。そしてもうひとつ感動したのは、星空の下で眠ることの有効性を述べている部分でした。(P144)「脳の中で眠っている多くの細胞のいくつかが目覚め、・・・（中略）・・・宇宙の力があなたとともにいて、あなたが、まぶしいほどの夢を実現したり、精神的な平安を得たり、親しい人々との幸せな関係を愉しんだり、彼らのあなたへの愛を強化したり、呼び起こしたりするように助けてくれる」その記述を見たときに、鮮明に思い出した出来事があります。２０１３年オーストラリアのエアーズロック付近の３泊くらいのキャンプツアーに参加したことがありました。テントではなく、外で眠るというもので、スワッグという寝袋の寝袋のようなものに入って寝ました。エアーズロックに一番近い場所に泊まった時、眠るときはそんなに晴れてはいませんでした。私たちは（記憶が正しければおそらく）５時半に起きる予定で、起床はガイドさんの一声で起きるというものでした。時間を忘れてゆっくり寝るということも趣旨にあったようでした。私はガイドさんの合図の前に目が覚め、すごい星空が目に飛び込んできました。今まで生きてきた中で一番すごい星空と言える空を見て、なにか愛しいような、これまでに体験したことのないような気持ちになりました。なんだか、すごく愛されている感覚とでもいうような感じで、うっとりしました。同じくオーストラリアの海岸沿いのある町でみんなと遊んで帰ってきたとき、ふと空を見上げると星空が本当に美しく「ずっとみていたい・・」と感じていたのですが、何人か一緒に行動していたので言えず、その星空とはその一瞬で終わることになりました。エアーズロックの時と同じようにすごく愛されている感覚のような、愛しいような感じは忘れられません。もう一度、あの星空を見たいです。アナスタシアが言うようにあの星空のしたで一晩すごしたい、という気持ちが本を読んだ後ずっとあります。以前から、自分の家でハーブを育ててみたいという夢はあったのですが、自宅の庭に小さな畑を持つという夢ができました。そして、星空の下で眠れるくらい余裕のある広さの庭が欲しいとも思いました。
13Oct
- 自己肯定感
  ここ数か月の大きな気付きとして、実は自己肯定感が極端に低いことを知りました。なんとなく自分に課すハードルが高いかなぁ、とふんわり思ってはいたのですが、ここまでとは・・・という感じです。アカシックリーディングや引き寄せの法則を習得されている方々は、この自己肯定感をかなり重要視されているようです。私の場合、これまでの人生の中で、無意識のセルフイメージがどのようなものかを誰かとシェアする機会はなく、もちろん内側のことなので私自身は「これ」が常識で今まで生きてきました。私自身のデフォルトが自己肯定感が低いということに今まで気付きませんでした。何かを学習する中で「悪いところを見つける」→「改善する」という流れが効率的に思え、まずスタートラインとして「悪いところ見つける」ということが日常化していました。きっとそこまでは大丈夫なのですが、その「悪いところがある自分」＝「今の自分はまだダメ」と認定してきました。さらに他人から批判を受けると、他人が言う、その「悪いところがある自分」＝「やっぱりダメ」と認定し、雪だるま式にダメな自分を作り上げてきました。ですので、頑張っても頑張ってもずっと「まだダメ」が続き、生きる気力すら奪われていました。ですので物事がなかなか続きません。続いたとしても、何かをやり遂げたとき喜びよりも「へとへと感」の方が主役でした。今年の７月に受けたアカシックリーディングでは、自分の設定するハードルが高すぎる自分に厳しすぎる固定した考え（こうじゃなきゃだめ、など）といった癖があることを教えてもらいました。何となく自分でもハードルが高すぎることは以前からふんわり気づいていて、何でも物事が継続できない要因となっているように感じていたので今年の初めあたりから、例えば３０回を１セットとしたエクササイズなどを１０回出来ただけでもすごい！と思うようにしました。１０回できなかったら、３回でもいい。今まで０だったんだから！と思うようにしました。少しずつ回数を増やしていこうと思いました。前日と同じ回数でツラいと思った時、いつもの癖で「回数を増やせない自分」を責めましたが、ここは同じ回数を「２日続けられたこと」をほめよう、と思うようになってからはエクササイズが続くようになり、１０回で動悸がしていたエクササイズも４５回続けて出来るようになることができた、という経験をしました。確かに、この経験をしたときを思い出しても、常に「自分はダメである理由」へ思考が自動的に働いていました。その７月のリーディングでも言われましたが、他人軸で生きているのでツラかったのです。常に誰かが（世間が）OKと言ってくれる自分になろうとしていました。エクササイズ３０回にしても、「３０回できる人は痩せる」という情報に＝「それ以外はダメ」みたいな思考回路（反応）で自分を認定していました。見えない誰か（妄想）と戦っていました。　　　　　これまでの自分の心のエネルギーの使い方の印象そこで自分がいつも自分にOKを出してあげることの重要性に気付き始め、『「自分はダメ認定」していないかレーダー』を最近は働かせています。「まだダメ」という思考は、その「まだ」が永遠に続くのでエネルギーを永遠に消耗するのだと気付きました。現時点で自分の何が「OKだったか」に焦点を当てるようにし、喜びを感じながら学習していけるようになれれば、と思っています。　　　　　　理想のエネルギーの使い方まだ時々ですが、無意識で「自分の良かったこと」をとらえることが出来ていることがたまにあるので、それに気付けたとき、とても嬉しいです。
10Oct
- 夢に出てきた占いのおばちゃん
  今年は７月と９月にアカシックレコードを見てもらいました。主に、自分の中にある葛藤の原因や対処法を質問しましたが、「すべての葛藤がなくなるのはいつ頃ですか」とお二方ともに質問しました。答えは同じ２～３年。実はすべての葛藤を手放せるよう、自宅で呼吸法や自己認識のワークなどを自分でやったりしています。リーディングしていただいた内容については、気が向いたとき改めて書きたいと思います。前回の記事で書きましたように私にとって夢とは密接なものです。１９歳の時に、夢占いの本を初めて買いました。本一冊、買ってと言えないような貧乏な家庭でしたが、働くようになり自分で使えるお金を持つことが出来きるようになった時期です。夢から覚めて起き上がってしまうと忘れてしまうので、忘れる前にお布団の中で確認できるようにいつも枕元に置いて寝ていました。夢を見るたびに毎回チェックしていたので夢占いには、わりと詳しくなりました。そして誰か人が亡くなる前に夢でそのような意味の夢を何度か見たことで夢に対する信頼感が自分の中で大きくなりました。数日前のことですが、占い師が出てくる夢を見ました。一般的に夢の中の占い師が言う内容は、予言であったり重要なメッセージであることが多いので、重要視しています。今回の夢は大変衝撃的で、その占い師のおばちゃんに、「３年後、戦争であんたは死ぬ」と言われました。夢の中で大変動揺しました。そのおばちゃんは、「まぁでも３年後に死のうと、数十年後に死のうと自分がどう生きたくて、どう生きるのかが重要で、神様がそう決めたんなら、そうなるだけ」みたいなことを言って励ましてくれました。確かにそうだよなぁという気持ちが湧いて、起きた時「死ぬ」と言われた衝撃は再度起こりましたが、占いのおばちゃんの励ましに対し「確かにそうだ」という気持ちは今でもそう感じています。もう地球を早く卒業したいとずっと思っていたので、朗報と言えば朗報で、あと３年と思うと妙に生きる気力が湧いてきています。別の見方をすると、夢占いで「死」は古いことが無くなって新しいことが始まる、といった再生の意味もあるので、３年後に葛藤がなくなって新しい自分になる、という意味の可能性もあるとも思っています。２０１４年に読んでもらったアカシックレコードでは今回の転生はオプションで最後の転生とのことです。この世界を去るのが３年後かどうかはけっこうどちらでもいいのですが、葛藤が全部なくなって、すべてが思い通りのそんな世界も地球で体験してみたいので、後者の意味だったらいいなぁ、という気持ちが上回っています。
- 夢
  ２０１２年頃から、目覚めるときの夢と現実の中間あたりの意識の時にメッセージを受け取るようになりました。思い返せば、現実の世界で有名な大木を見に行ったとき、その大木の下にいると頭が、ガンガンすることがありました。それ以降、意図的にではないのですが、しっかりとした文としてメッセージが来ます。２０１４年７月、初めてアカシックレコードを読んでもらった時に「過去にアナスタシアのようなことをしていたことがあります。木のエネルギーを物に移したりしていました」と言われたことがあり、今となっては木のエネルギーに敏感だった為にそのようなことが起こったのだろうな、と思います。その後も別の方にアカシックを読んでもらったり、見える系の人などに「自然とつながる才能がある」などと言われたことがありますが、現段階では特に、これと言って職業にできるようなものがどんなものか自分では認識できていません。葛藤の解放が進めば自分がどうしたいかわかるようになるかもしれないと思っています。アナスタシアの本自体もまだ読んだことがなく、以前から気になっていたので先日、図書館で予約してきました。話を夢に戻しますと、その夢はお告げのような感じでやってくることも多く、数か月前の例でいうと「髪は切らないほうがいい」と映像はなく意識だけがやってきた、という感じです。その頃、私は長い髪の手入れに疲れており、髪を短くしてショートにしようか？などと考えていました。元々、天然パーマで収拾がつかない髪で縮毛矯正をずっとかけ続けたり、ウェーブを楽しみたい時はその上からパーマをかけたりすることもあり、髪が傷むので時々美容師さんに止められたりしていました。自分でも傷むことが気になっていたので、お金もかからないしカラーだけで伸ばしてみようとしていましたが、ブローが大変でけっこうイヤになってきていました。そんな時に、こんなお告げがあったので、信じて切りませんでした。美容室でもカットは髪をすいてもらうだけでした。その美容室に行ったあと初めてシャンプーをしたときに、濡れた髪がパーマをかけた時のようにウェーブ状になっていることに気が付き、パーマと同じように乾かしてみると、きれいなカールが出来ました。「こんなきれいなカールが出来るのに、なぜ今まで１０年以上も天パを嫌煙して矯正をかけてきたんだろう・・・」と愕然としました。こんな風に現実世界でも活かせるようなことが夢でメッセージとしてきたりしています。今年の７月にアカシックレコードを読んでもらったのですが「夢でよくアカシックとつながっている」とのことで、これがアカシックなのか・・・と実体験できていることを嬉しく思いました。このように私の場合、アカシックにつながるには今のところ夢が一番近い感じがします。
06Oct
- はじめまして。
  先日、アカシックレコード専用のAmebaアカウントを作ろうと思い立ち、とくにブログを書こう！という感じでもなかったのですが、自身の学びの記録として、書いてみようと思いました。最初にアカシックレコードの存在に出会ったのは、ゲリーさんとよしもとばななさんの書籍に図書館で出会い、読んだことからでした。私の１０代は大変辛いもので、家族や友人など自分自身も含め誰も信頼することが出来ず、１７歳のときに強く「真実が知りたい！」と心の底から思ったことが人の心理や所謂スピリチュアル系に大変興味をもつキッカケになったと思います。その世界でしか自分を肯定できる場所を見つけることが出来なかったことが、現在の私まで導いてきました。現在３０代ですが、２０代の頃から本を読むことが大好きになり、心理系やスピリチュアル系の記事や書籍をたくさん読んできました。Amazonですべての書籍を購入するにはコストが掛かり過ぎるので、よく図書館に出入りしています。図書館では、心理やスピリチュアルのセクションでウロウロすることが多く、以前から読んでみたかった「アミ　小さな宇宙人」を見つけ、その挿絵をさくらももこさんが担当されていたので、さくらももこさんは「そっち系」に興味があるのだろうか？と思い、今度はさくらももこさんの書籍を追って『ももこのトンデモ大冒険』というタイトルを見つけ、読みました。そのタイトルから読まずにはいられませんでした。笑　　　そこには、「著名人なのに、こんなにスピリチュアルを肯定してくれている！」という喜びがありました。そして、どこかでよしもとばななさんと友人であることを知り、今度はばななさんのスピリチュアルっぽい書籍として出会ったのが、ばななさんとゲリーさんの書籍『光のアカシャ・フィールド』でした。その時、ゲリー・ボーネルって誰？アカシックレコードって何？すごい！と心から思いました。それから、ゲリーさんについて、アカシックレコードについてインターネットで調べ、初めてアカシックリーディングをして頂いたのが２０１４年７月。当時ノウイングスクールに通われていた方のモニターとして、リーディングして頂きました。そのアカシックリーダーの方のブログを読むと、何のエゴも感じず、それ故にすべてを知ることができるということに大変感銘を受けました。ですので、すぐにその方にリーディングしてもらおう！と決め予約しました。アカシックレコードの存在を知ったことで長い間、自分の葛藤を葛藤と認識する機会がなく、その葛藤のために物事が複雑になり悩みの種となっていることを知識として知ることができました。そしてその葛藤さえなくなれば、すべてが明晰になる→いつでも真実を知ることができる、という希望に魅了されています。現在は、意図的にリーディングが出来るというわけではなく、自主的にノウイングのインストラクターの方々のブログを読んだり、リーディングを勉強されている方々のブログを読んだりしています。ノウイングスクールに通うことが出来れば一番良いのですが、お金に対する強い葛藤があるようで、地方から通うことも含めた資金を作ることは現在は出来ていません。しかし、出来ることは皆無ではなくインターネットからの情報だけでも自宅で実践できることは意外とあり、自分なりに出来る方法で、リーディングが出来るようになる道を探っています。

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