衝撃的なくらい皆無です
離婚早々でも思い出さない日もあるくらい、元夫のことはどうでも良かったです（笑）
あやつ養育費ちゃんと払うかな
くらいで時々思ったりしたり、来月あたり引っ越すのかなとか思ったり。
毎日心につっかえていたようなもやっとした気持ちや、やるせない気持ち、どうにもならない現実でストレスMAXで日々過ごしてきていたんだなと実感しました。
理不尽に責められることも100%ない生活になるとこんなにも気持ちが軽くなるものなんですね
心のわだかまりがなくなりました
体調不良は体からのSOSだったんだなぁとしみじみ感じています（ごめんね、私の体よ
）
あとはやっぱりクズ元夫に私の気を吸い取られていたのかなぁなんて思います。
本当に本当に開放感がすごい...
世界で1番憎い人と数年暮らしていれば、そりゃあ病気にもなるか
取り返しのつかなくなる病気になる前に離婚して本当に良かった
あんなクズのために命を削るなんて、そんな馬鹿げたことは許されないです。
あのクズバカ浮気虚言癖馬鹿野郎クソ野郎元夫は、いまなにをしているんでしょうね。
まぁ、全然気にならないのですが（笑）
せいぜい後悔の念を背負って生きろって感じです。
親バカ大変失礼しますが、娘とっても顔も可愛いんです
（バカ親100%自覚してます
）
きっと誰かと再婚して子供ができても、我が娘より可愛い子供はクズ元夫のもとには生まれないだろうって結構本気で思ってます
もうこの2人の生活にも結構慣れた気がします。
つい3ヶ月前まではどうなるかなぁなんて思っていたのが嘘のように、生活が馴染んできました
ふと、もうシングルマザーなんだなぁと思う時はあります。
頼れる正式なパートナーはいなくなった。
子供の本当の父親はいなくなった。
奴は他に家庭を作るだろう。
離婚になった原因は元夫にほぼほぼあると思いますが、最後に離婚という決断をしたのは私なんですよね。
元夫は離婚したくなかったんですから
結婚記念日にはケーキを買ってきました。
もう離婚届出していたのに、バカな男です。
そんな風にまだこちらのご機嫌を伺うような関係ではいれたのを、私がもう無理ってなり離婚を選択したんですからね
年収が650万あるからなんなんだ。
誠実な人なら凄いね！頑張ってるね！と労いますし、応援します。
でもモラハラで浮気で嘘つきでやばい奴にそんなこともうできません。
年収650万の人よりも400万くらいでも、お互い信頼しあえて幸せな気持ちになれる人と一緒にいたいです。
私は年収330万で高くないのですが、、
まぁ私よりは高くあって欲しいという欲はあるかもです（笑）
でも本当に同じ年くらいなら、年収400万で全然良いって思います。
私も働くので世帯年収がそれで700万くらいになれば、まぁ普通に生きていけると思う。
お金を稼げるのもその人の能力ですが、それよりも安心感や安らぎを得たいです
元夫とは15歳の時に高校で出会い、何度も告白されて大学2年生で付き合い、そこから29歳で結婚して、31歳で子供が生まれ、35歳で離婚。
出会って20年、付き合ってから15年一緒にいました。
側から見たら純愛に見えるような気もしますが、そもそも10年も付き合うような男もっと早くに捨てるべきでしたね。
なに、10年て。
今考えたらクソやん
でも娘が生まれてきてくれたからまぁ許す。
私の人生はこれでいいのだ
死ぬ時にもうやり残したことはない、後悔はない、短い人生生き抜いてやった！という気持ちや達成感でハハッと笑えるような生き方ができるといいな。