日曜の夜。
家族で焼肉に行ってきました。
ここ最近はずっとお金ないないだったので、この数ヶ月間は焼肉に行っていませんでした
というか外食もしていませんでした。
久しぶりの外食。
本当は気が進まなかったです。
普通のレストランと違って自分達で肉を焼いたりしないといけませんし、娘ちゃんもいてゆっくり食べることもできないでしょうし、鉄板が熱いので触らないか気が休まらないとかの理由もあり、、
でも夫はどうしても焼肉食べたいと半切れ状態でした。
焼肉ならどのお店に行くかの時も、夫はなにも考えずにただ食べ放題で個室でもない焼肉屋を選んでしばらくそこがいいと言ってました
私が提案したのは個室で周りを気にせずいられるお店で、食べ放題にするほど食べないだろうしってこともあり（そんな何時間もいたら疲れる
娘もきっとグズグズしだす）
値段的には個室の方の焼肉屋さんの方が安くなります。
結局は個室の方の焼肉屋にはなったのですが..
夫は食べ放題にしてなにも気にせずに注文したいと言ってましたが、いいですよねそんな風に食べたい食べたいと思える思考で
大人同士ならいいですが、結局娘ちゃんを見て食べるのも大変なのは私でしょう。
こちらは第一に娘のことを考えます。
大人しくいられるだろうか
鉄板触らないように見ていないと
グズグズしてくるだろうし早く食べなきゃ
私は元から激辛クッパジャンが大好き人間です
辛いのが好きなんですが、家で私以外食べる人がいないのであまり買いませんし食べる機会も少ないです。
普段は全く食べてなくて、時々キムチとか食べる程度です。
産前は焼肉に行ったら激辛クッパジャンをよく頼んでいました。
でも娘が生まれてからは一度も食べていません。
外食しても娘と一緒に食べられそうな物を選んで自分より娘を優先することを当たり前にしていました。
激辛クッパジャンは熱々ですし娘を見ながらだと食べづらいので、、
でも今回産後初めて自分の欲だけで食べたい物を注文しました
内定が出たという開放感もあり。（ちなみにクズ夫にはまだ話していません
）
やっと、辛いのが食べられる。嬉しい。
、、しかし娘を見ながらだとやはり食べづらい。
娘ちゃんが子供用の椅子に途中から座りたくなくなってしまい、「ママのお椅子に座りたい」と言い出し
↑私の膝の上に座って食べたいという意味です。
しかし激辛クッパジャンは熱いしお汁も多くてその体勢では食べづらい。
夫にやはり食べ辛いな〜と話をしていたりなんだりしたら、そんな文句ばっかり言われるなら席変わるよと言われました。（文句ばっかり？その一言の意味がわからん）
そして席をチェンジしました。
夫
「そんな食べづらいものを頼むから悪いんでしょう」
「おまえはなにがしたいの？」
「俺だとこんなに◯◯ちゃん（娘）は大人しくなって見ていられるのに」
とか言われました
俺だとこんなに娘は大人しくなるとか勘違いも甚だしくその言葉も腹立ちますし、そんな食べづらい物頼むからいけないんだろうみたいなこともきっとその言葉が1番胸がキュッとなりましたね。
産後はじめて自分の好きなものを注文したらこれ？
いつもいつも夫は自分の好きな物を注文して、真っ先に自分だけ食べていて優雅に食べていて。
は
たった一度こうやって好きで自分優先にして頼んだからってなんでこんな言われ方をしないといけないのだろうと、なんでこんなに思いやりのカケラもないのだろうと。
少し考えればいつも娘中心にしているから、今日くらいは好きなものを食べてねとか思えないのか。
いつも自分自分、自分のしていることは棚に上げている。
この一場面だけで私はこんな気持ちになる訳じゃないですし、今までの積み重なりでこうなるんです。
産後からも私は娘ちゃん最優先。
外食で自分がなにを食べたいかなんてどうでも良かったです。まぁ食べたい物もありますが、それよりも娘ちゃんにも食べさせないとという気持ちでいました
そんな時も夫は自分の食べたい物を注文。
娘にわけるとか食べやすいかとかなにも気にする必要も心配もないんですよね
なんで自分は優雅に食べられると思うんだろう一応同じ親なのに。
でもやはり産前産後に妻と娘を蔑ろにして不倫をするような人間性なのでそういうことかと。
まぁそんな人はそもそも思いやりの心なんて持ち合わせていないんでしょうね。
産後からもずっと娘を第一にしてきて頑張ってきたのに、この人は本当に嫌な人で話も通じなくて人の心がなくて今一緒にいることが虚しくなり涙が出てきました。
言われたことが悲しいのではなくて、こんなに頑張ってきたのにこのたった一度好きな物が食べたいという思いすらこの人には通じないし今までの背景とかそういうのも考えることができない浅はかな人間ということに悔しさが込み上げてきました
娘が大人しくなっているのも夫婦喧嘩を見ているからです。だからもう本当に離れないといけないんですよね。
私は喧嘩するつもりないのに夫が急に大きな声を出したり、責めてくる言い方をしてくるので。
教育に悪くて申し訳ないなと思います。
でもすぐに離婚するのも自分が大変になるのであと数ヶ月、、待ちたいです。。
それを勘違いして「俺がみれば娘は大人しくなる」とか思っている夫を見ているとなんでこんな馬鹿と、、という気持ちで虚しくなるものです。
結婚前や結婚して借金が見つかるまではあんなに優しかったのに。（化けの皮）
もう人を信じられないです。
人を信じることができないんだよねってこういうことかと思いました。
話は戻り焼肉屋で悔しさから少し泣き、夫をフルシカトです。
私が夫の真似をして少しスマホを触ったらすかさず
夫「スマホ触ってんなよ」だと。
普段は外でもスマホで漫画を読んでたりする夫。
本当に嫌でしょうこんな人。
こっぱみじんになってしまえ
途中から切り替えましたが、本当に◯ねと夫に対して思いました。そうなってくれたらどれだけ幸せか。
そう思わせるまで今まで追い詰めてきたのは夫ですから自業自得です
ブログに書いたらスッキリした
今日は午前3時半頃に目が覚めてそこからゴロゴロして今に至ります。
そうそう、夫と別々の駅のホームにいる夢をみましたよ
きっと別れも近いですね。
合否の結果がでましたというブログにいいねしてくださった方ありがとうございました。
内定いただけて気分はルンルンであります。
私でも頑張って勉強して取れそうな資格があるんですが、それをとると毎月2万お給料が高くなります。
なのでその資格をとると年収350万以上になりそうです。
待遇が良すぎる。
前職の会社では同じ資格をとっても毎月5千円のアップだったのに。こうも違うなんて驚きです
今回内定いただけてやっと前の会社への未練が断ち切れました。ずっとあの会社以上の職場に採用されることはないだろうと思っていたので。
とても有難いですね
自立への一歩を踏み出せて嬉しいです。
自分の努力で年収350万円以上も夢じゃないのでそれもまた嬉しいです。
資格の勉強も頑張ろうと思います
もう少しゴロゴロしてから朝の準備を始めよう
良い1日にしていこう