私は元気です
書きたいなぁと思いつつ日が経っていました。
その理由として、定期的にログインしないといけなくなりそれが面倒に感じてしまい。
今に至ります
（しょぼい理由ですみません
）
娘も寝たことですしやっと1人時間。
と言っても添い寝なうですが
やっとアメブロにログインする気になりました。
めちゃ長いパスワードとかなので覚えてなくて、コピペしてくるのが面倒だったのです
やっとログインできてまた思いついた時にほいほい書ける。（どんだけ重い腰だったんだよん
）
うーむ。なにを書こう。
現状としては変わらずで暮らしています。
夫と喧嘩をしたりも特にしていません今は。
しかし3月中旬頃にふとまた思いつきで夫に課金してないよね？と聞いたところしてました
6万円課金していて3月末の支払いになると。
夫にはもちろんまた色々と言いました。
どうするの？とか聞きましたが、親にはもう借りれないんだよ絶対的な言い方をしていて内心爆笑でしたw
自分の親を当てにしてないのによくそんな毎度課金できるなと。じゃあなにを当てにしてるのかと。
私の結論としては今回はもう見て見ぬふりをすることにしました。
夫のスマホ代に上乗せで課金するものを今回もしたらしく、夫のスマホ代が支払われる口座にはお金を入れないことにしました（お金が足りないので）
夫にもそうするねと伝えてあります。
一体どうする気なのか楽しみですww
本当に本当にどうするのか。
親にもらう以外の選択肢なんてあるのか？
今月末はマンションの更新といつもの家賃とで17万円支払いがあって、保証保険で2万も引かれて。
どうやってもお金が足りないので、楽天カードで支払いをしていた金額を後から分割払いにしました
夫の口座で管理すると勝手に使われる心配があるので家計管理は、クレカも口座も私名義のものです。
なので分割にはしたくなかったのですが、やむなく3分割にしました
6月末支払いまでですね。はぁ
性格的に分割払いは嫌いです。
スッキリしないし凄く嫌です。離婚するのになぁと思いつつもやもやが募ります。
こんなにお金がないのにバカなので課金する夫。
年収600万？笑ってしまいます
こんな生活で？600万？もう爆笑です。
あとクレカのカードは、番号もわからないように徹底しています。夫には絶対に番号や暗証番号とかも知られないように。
クレカは肌身離さず持っています。常に！
絶対に見せません。
この夫は見せたが最後なんです
イオンカードの二の舞にはならぬよう。
、、めんどくさっ！
心安らがない。
お財布も肌身離さずですし、結構前に鍵付きの金庫も買ってそこに手帳と口座系のものは全て保管しています。
あぁ、めんどくさっ！
そこまで信用できない人間と接したことがない人生だったので、ストレスフルです
しかし私の感覚も麻痺しだしているのは事実。
やばい。逃げなくては、、と思いつつもなんか身動きとれない。
正社員の求人が本当にないんですよね。。
あれば応募したいのにない。
毎日見てるんですが、、
近くの小さな会社とかでももはや全然良いんですが、それすらもなくて。土曜日出勤は午後できないのでそういうのとかあるとなかなかなくてしんどい
見つかるのかな
月一の土曜日出勤とか目を瞑るべき？でもそれは自分にとって結構負担になることです..
誰かに頼らないといけない生活は好ましくない。
土曜日だけ預かってくれる保育とかも負担にはなるし、できればしたくなくて。
離婚したらやはり親に頼るのは頼るでしょうが、毎月固定でこの日は見てて！ってなるとお互いになんかストレスになりそうで。
母親はそういうのストレスに感じるタイプです。
なので土日祝日完全にお休みか、土曜日の午前中だけとかの勤務を探したいのです。
このブログを見ている方で社長とかいたら雇ってくれませんか。（いるわけないけど書きたいww社長そんな暇ちゃう
）
在宅勤務でももはやなんでも良い。
コールセンターとかは私耳がそんな良くないのでできませんが。向いてないかと。
できれば事務希望ですが
今度ブログで細かく書こうかと思いますが私
聴覚情報処理障害なんですよね。
聞こえているけど声が聞き取れないやつです。
居酒屋とか歩道とか食堂とか、ざわついてたりするところでは声がほぼ聞き取れないんですよね。
静かなオフィスとかの電話対応はできますが、コールセンターみたいに細かく聞き取らないといけないような仕事は向いてないかと。
話がズレますが、仕事が決まらないことにもやついています。
でもこの今の生活もストレスフルですが、すぐに手放す必要もないかなと思うようにもなっています。
離婚は絶対したいのですが、来月！再来月！とかじゃなくてもいいかなとか
離婚しても親にはほぼ頼れない気がします。
お休みの日に買い物とか付き合ってくれる程度かと。
一緒に住むのも無理ですし、娘を頻繁に預けたりするのもきっとできません。
はぁ。
また課金してる夫。6万。
先月も11万。
余分に口座に入れておいた2万も使われたし、もうなんかわけわからない気持ちになってきます
そして決まらない仕事。
なにも動き出していない現実。
夫にも外では懐いてきている娘。
さっき夜ご飯を娘と食べながらふと衝動的に死ぬ人って遺言もろくに残さずに死ぬんだろうな、遺言残さずに死ぬのはその時の気持ちや事実を周りにわかってもらえないので辞めた方がいいのになぁ。
そんなことしたら娘ちゃんいるし死んだら辛い人生になるだろうし親が面倒見るなんて悲しむよなとか無駄なことを考えてました。
全然そんな気はないですが。
どうせ人間いつか死ぬから自分から死に急ぐのは愚かなことだなぁとかそういう考えなので。
たかが仕事が見つからずにいろんなことが億劫になってるくらいで大袈裟ですが
もうすぐ34歳になる。
人生取り戻せるのか不安になります。
もう普通の幸せは叶わないのだろうか..
そんなことを娘との夜ご飯中に心で思っていていつもと変わらない笑顔で娘と会話ができてしまうんです。
心で思っていることと行動が合わない生活を数年間しています。
娘と話すのは楽しいし癒されます。
私の性格なのかな？
昔から自分の感情をむき出しにすることはほぼなくて、心はどんよりしていてもいつもと変わらずに対応できるんです。
切り替えが出来すぎるんだと思います
娘にそういう不安な気持ちは伝わってないと自信を持って言えるくらい、自分の内面のグラグラな気持ちを表には見せていません。
見せなくても生活ができるんですよね。
感情の波がないのはいいことですし、会社とかではそれは強みになりますが
家庭での度を超えたストレスでもそれを適用しようとするとなにかが崩れそうになる気配を時々感じる時もあります。（今は病気となってそれが出てきています。主にアレルギー体質が悪化しました）
でも人より精神的には強い方なんだと。
だから感情をむき出しにしないで過ごせるんです。
わかってくれる人はいるのかな？
娘に対してとか夫に対して無理して笑ってるとか話してるとかそういう気持ちはないんです
本当に楽しくて笑ってたり話します。
そこの切り替えが自分でも凄いなと思います。
娘に対しては本当に本当に心から楽しい！
でも家族でごはんを食べていてもお出掛けしていても、楽しさの裏側にある虚しさはいつも感じています。
どうせ終わるのにって思いが強くて
裏切られて話が通じない分かり合えない夫
そんな夫にどんどん懐く娘
離婚してもほぼ頼れないであろう親
仕事が見つからない不安
動かないといけないのに動きずらい気持ちにもなっていて、実際仕事が決まらないのでしばらくは動けず。
離婚しても親にはほぼ頼れないし。
やっていけるのだろうか。
なんとなく弱気？になっているのだろうか
今の気持ちを一言で表すと【億劫】です。