いるんですか？
こんなどこにもほぼいないようなクズにそんな言い方をされるストレスは半端ないです。
夫は14時頃までソファで寝ていてやっと起きたかと思えば、イライラとしていて。
ごはんも自分で作らず作らないと嫌な雰囲気を出してくる。それでも作りませんがダラダラキッチン使われても邪魔でしかないし嫌味をペラペラと言ってくる。
娘とずっと遊んでたから俺はご飯も作れなかったんだ！今から作ろうと思ってたのにおまえが喧嘩売ってきたんだろ？！！とキレてました。
、、娘とずっと遊んでた？
なにが？？
ずっとスマホで漫画読んでいて、娘のことなんて見てなかったよね。
私は家事をしながら行ったり来たりしつつ、娘はほぼこちらに来てましたよ
夫はその後もヒートアップし
「そんな醜い姿してさ」とか、「気持ち悪い顔して」とかわざと私が傷つく事を言ってきます。
これは喧嘩になると毎回です
奥さんにこんなこと言う馬鹿旦那いますか。
ちなみに自分を醜いとは思ったことはないです。
当たり前かもですが人から言われたこともなく..
むしろ周りから良い印象を受けてもらえる感じだったと思います。（うんうん思い過ごしだったら失敬w）
たかが自分のごはんを作るだけなのに逆ギレされてめんどくさいですし、こちらに死ぬほど責めてくるのでなんなんだこいつとしか思えません。
休日の一食すら自分で作れないの？
そんな人いるのでしょうか。
自分の分でしょう。
私が料理を作るべきと思っているようですし。
結婚する時に家事は全部私がやるからねって言ってたじゃん！とか都度夫が言ってきますが、そんなこと言うわけがありません。
全て夫の虚言です。
自分の料理すらなにも作れないなんて子供？？
2歳の娘ちゃんでさえお料理手伝ってくれますよ
本当に嫌ですこんな旦那。
作らないと外で食べるとか買ってくるとかウーバー頼むとか言われて、お金ないのにそんなことされたら生活できなくなってしまうので結果的に作ってしまうことも多いです。（それもいけないんですよね、でもじゃあどうすればいいのか
）
結局クズはインスタントラーメンをつくっていましたが、お湯沸かして入れるだけなのに嫌味ったらしくしつこかったですしため息ついたりやばい奴でした
あとこんなに食材がたくさんあるのに、、
保存がきくインスタントラーメンを食べるのかいと思いましたがまぁそれはめんどくさいのでもう言いませんでしたが、そこでもまた肉を入れたいとか言ってなんちゃらなんちゃら。
あー疲れた
最低最悪な男が我が家の夫です。
きっとほぼいませんここまで酷い人は。
その事実に毎度悲しくなります。
言われたことが悲しいわけではなく、こんなクズカス野郎の奥さんになってしまい若い14年を捧げてしまったことが悔しくて悲しくて。（20歳から現在まで。夫としか付き合ったこともないです。自分の人生悲しくて仕方ないです。優しい旦那様がそばにいる人生を送りたかった。これから叶うのだろうか周りの大切にされていそうな奥様達が羨ましいよう
）
取り戻せない時間に悲しくなります。
20歳からこんな人といて、私の人生を返してくれって思いますし今日の喧嘩の時も口に出して夫に言ってしまいましたが
夫
「それはこっちのセリフ。俺の時間かえせよ！なんでおまえだけがそう思ってると思ってるんだよ。そんな醜い姿してさ」
だと。
こちらを見る目つきも腹立ちました。
包丁でソファをグサグサ
したいくらいのなんとも言えない気持ちになります。（我ながら恐ろしい
）
こんな奴に私の14年を奪われたのかと。
若かりし頃は他の男性も選べたはずなのに、、
まだ選べる立場だったでしょうに。
なんでこんな奴と結婚してしまったんだと。
こんな馬鹿男が夫なのかと。
人生どうしてくれたんだと。
戻らない時間に絶望してしまう時もちらほらあります
にんげんだもの
あと、この男に娘を任せたが最後。
夫のせいで娘になにかあった時も逆ギレして自分を守ろうとして終わります。絶対にそうと言いきれます
こんな人に少しでも任せられないんです。
自分の命よりも大事な娘を夫に預けたことで危ない目に遭ったり、それで責任逃れしたり私に責任転嫁してきたりそんなことにはならないよう私が頑張ればいいんだと改めて思います。
こんな人は駄目にもほどがある。
人のせいに全てしてこれからもずっとそうやって生きていくんでしょう。
自分が1番大切で、浅はかな考えで人のことを馬鹿にして否定して責任転嫁して。
なにも守らず自分だけを守り、自分の親には良い子でいて。後先考えられずに人も巻き込んで危険な目に遭わせる人なんでしょう。
こんな人一緒にいるだけ害悪です
俺の人生返せだなんてよく言えましたね。
耳を疑います。
悔しくて悔しくて仕方なかったです。（14時頃の話なので今はもうだいぶ気持ち的にクールダウンしていますが、もう駄目ですねこの人は
そろそろもうリミットかなと思いました。頑張れ自分
）
本来なら自慢できる嫁だろう。
自分ではそう思っています
w
話しても無駄なのはわかりますが、でも一緒に暮らしてるならそりゃあ話してしまいますよね。
脳内でソファに包丁グサグサするイメージをしてさっきはストレス発散しました
それくらい追い込まれてるんだなぁとそれでまた自分が悲しくなりました。
少し話しは変わりますが
妊娠期間中にトツキトオカというアプリで妊娠記録をつけていました。アプリで記録していたものをまとめて製本にしてもらい本として家にあります
つい先日アルバムの整理をしている時にじっくりとその記録本を読んでみたんです。
そして思ったのが、夫のことを信じ過ぎていて健気な私の気持ちが書かれていたりして可哀想だなと..
この時のこれ全部不倫相手と会っていたやつだなぁとか、こんなに夫のことを考えて優しくしようとかしていても夫は不倫中でこちらなんて眼中にもうなかった時期。
数年前の自分自身が書いた妊娠記録本ですが、【可哀想、不憫】そんな風に思いました。
これ誰が書いたの？本当に私？って気持ちにも。
独身時代からの課金350万円していたのを知っても、妊娠中にどんなに夫に冷たくされていても
なんであんなに信じていたのか
良い奥さんでいようとしているのか。
本当に本当に本当に洗脳って怖いなと思いました。
そして出産して脳が変わった感じがしました。
前の脳とは明らかに違うなと思い、簡単に言うと全てが強くなったなと
子供を守らなければというのは当たり前ですしそれで強くなったのもありますが、子供が1歳半になり不倫していたことを夫が認めてからぶわっと洗脳が解けて、そこからまた進化した感がありますww
自分の脳の変化に驚いています
（レベルアップ）
考え方や伝え方やらなんやらの力がぐーんとついた感があります。
複雑な話とかもすんなり理解できるようになりました。
脳の開花\( °ω° )/
www
前までは外見も内面もふわふわっとしていたんですきっと私それが夫が不倫を自白したあたりから思考回路がガラッと変わりました。
目が覚めて良かったなと心底思います。
解き放たれたし我が脳！的な感じです
w
友人や職場の人のことは根本的に信用できるんですが（あくまで家の外で関わる人達なので）
今後もしパートナーとかが仮にできてももう絶対に信用できないと思います。絶対にです。
そうなってしまったのは凄く悲しいことです、、
なりたくてなったわけじゃないのに。
100信用できる旦那様がいる奥様が羨ましい。
私はきっとどこかで疑ってしまいますきっと..。
あぁ、悲しいことですね。（考えるだけ無駄かもしれないことを考えているよねん
w）
夫と一生会わなくても全然平気。
むしろ失踪とかしてほしい、、
今日義理親に電話すると言っていた夫でしたが、15時頃に電話きたけど繋がらなかったと言われました。
なら何度かかければいいものをそれきり。
どうする気なのでしょうね。
明日また連絡するのだろうか
でももし義理親からお金がもらえなくても、払えないのは夫のスマホ代にしてあるので私には無害ですw（スマホも口座も夫名義のものなので）
ちなみに求人候補を何個か見つけました。
やっと動き出せるかもしれません
条件が合わずに全然応募できていなかったので。
頑張れ頑張れ自分