反抗は「対応を変えて！」のサイン

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ありがとうございました！

こんなこと言ってますが・・・

対話と学びで安心の笑顔へ

子育ても自分の人生も楽しもう！

ママの心に安心の土台を創る♪

プロコーチ Yumiです

こんなこと言ってますが・・・

今でこそこんなことを

言っていますが

↓↓↓

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かつてコーチングを学ぼうと思った理由は

とてもヨコシマなものでした。

ヨコシマ、漢字でかくと「邪」

邪悪な心で

魔法🪄を手に入れられるのかな、

なんて思ってた。

さてどうなったでしょう。

（たぶん続く。）

境界線を引くことは自分と相手への愛でもある

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プロコーチ Yumiです

境界線を引くことは自分と相手への愛でもある

子どもはやがて社会に出る。　

だから親が何でもかんでも

やってあげるのは　

赤ちゃんのときだけで、

サポートしながら

徐々に手を離していく。

子どもはやがて社会に出る。

だから親は

子どもを自分の一部みたいに考えないで

別の人間として尊重し、

意見が違っても頭ごなしに否定せず、

まずは聴く姿勢を持っていたい。

人の感情に飲み込まれずに、

そして

自分のゴキゲンを自分で取れるよう、

サポートできたらいいなと思う。

そして

このように自分と他者との間に

しっかりと境界線を引くことは

対子ども、だけじゃなく、

夫婦でも同じだなぁ、と思う。　

（最近、老いたその先、

を見聞きする機会が多いため）

なんでもやってあげちゃうとか、

無理やり自分の意見に従わせようとしたり、

逆に必要以上に相手の意見を

受け入れすぎて自分の思いを我慢したり、

相手の感情を背負ってしまったり、

つまり境界線が曖昧なままでいると、

どんどんしんどい関係になっていく。

たとえどちらかが我慢強くて

2人がそれでいいなら問題ない、

と思っていたとしても、、

周りが迷惑しちゃうようだ。

夫婦だからって

ずーっといっしょじゃないから。

たとえば

どちらかだけ老人ホームに

入るかもしれない。

ひとりになったとき、

俺の、私の、いうことをきいてよ！

なんてワガママいっても

誰も聞いてはくれないからね。

本人もツラいよね。

子どもが巣立って、

夫婦だけになって、

年老いて最後はまた

よそ様のお世話になる、

つまり社会に出る

そんな可能性も大いにある。

夫婦であっても

ひとりの別の人間として

境界線をしっかり守ることは

社会のためにも大事だと思う。

自分のことは自分でできるようにしておく。

（思いやりや助け合いは大事）

困ったときや、

できないことについては

「助けて」と言える。

助けてもらったら

「ありがとう」と言える。

相手の意見を聴く耳を持ち

自分の意見も言える。

相手の感情まで背負わないで

自分の感情には責任を持つ。

親子だけでなく

夫婦においても

大事なこと。

境界線を引くことって　

社会の一員である

自分と相手への愛でもあると思う。

自分と他者との間に

しっかり境界線を引いて

イライラも我慢も卒業🎓したい方は

一緒にはじめの一歩を見つけて

いきましょう♪

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心配だらけのイライラ卒業

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”分かったつもり”と”できる”の間に橋をかける

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”分かったつもり”と”できる”の間に橋をかける

思春期のお子さんがいる方から

親子コミュニケーションの

お悩みを伺いました。

講演を聞いたり、

本を読んだりして

親子コミュニケーションの

原理原則はわかっている。

共通して言われてること、

大事なことは何か、

もうだいたい頭では分かってる。

例えば、

・頭ごなしに否定すると

　子どもは話をしなくなる

・子どもの話を聴くことが

　信頼関係のはじめの一歩

とか。

そんなことは分かってる。

でも実践となると、、

やっぱり

親自身が長年の経験から

全身に染み込ませてきた（言い過ぎ？！）

信じて疑わない考え方があって、

それらがほぼ無意識に顔を出す。

”そんなことしたらダメだよ”

”何言ってるの！”

”こっちの方がいいんじゃない？！”

子育ての原理原則を知っているから

原理原則をなぞってる”風”

なんだけど

実は親の考えへの誘導になってる、、

結果、従わせることになってる、、

（親の意見は誘導以外の伝え方がある）

こういうことって

フツーに起きうることだと思う。

原理原則はわかった、でも、、

っていうのは

コーチングを学んだ人でさえ、

クライアントが課題を前に

なかなか進めないでいると、

これ知ってたら早いのに、、

って誘導したくなっちゃう状況と

ほとんど一緒で、

フツーに起きることだと思う。

私も

コーチングを学んだあとでも

誘導したくなる、という

セッションの壁にあたった。

だって相手のためになるって

自動的に思っちゃうから。

コーチングの国際資格を

とるにあたり、

メンターコーチをつけて、

都度相談したり、

学びや実践を重ねるうちに　

徐々に徐々に

誘導しなくても

クライアントの自己探究を

サポートすることで

クライアントは

得たいものを得られるのだと

本当の意味で”分かる”ようになった。

【クライアントの力を信じること】

ができるようになった。

（と思う。今も日々精進してます。）

たまに誘導したくなっても

誘導したくなってる自分に

気づけるようになった。

誘導が主体性を奪う

っていうのは

自分がクライアントの立場に

立ってみるとよくわかる。

これは子育てでも同じで

子どもの課題を解決する主体は

親ではなく子どもであって

親はサポート役でいないと

子どもがもともと持っている

主体性を奪うことになる。

分かっちゃいるけど

ついつい親が解決したくなって

先回り、過干渉しがち、

ついつい誘導したくなっちゃう、

そんなママたちの

分かっちゃいる”けど・・・”

を解決する、

”分かったつもり”から”できる”へ

橋をかけるサポートもしています。

コーチングマインドやスキルを

身につけると信頼関係を築ける

プロにサポートしてもらいながら

マインドを整えて

スキルの実践を重ねることで

”分かったつもり”

→”できる”

→”変化する”

を実感できる

コーチのサポートを受けて

自分自身が主体的に

課題を解決したり

理想を実現することで

どうサポートされると

主体性が発揮できるのか

体感覚として分かるようになる。

↓↓↓

より自然に

コーチングマインドで

子どもと関われるようになる

↓↓↓

どんどん心配が減って、

子育てに関することだけでなく

ママ自身の毎日に

安心が増えて心がラクになる。

”分かったつもり”から

”できる”へ

”できる”から

”変化する”へ。

そして本当の意味で”分かる”へ。

一緒に橋をかけていきましょう♪

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ありがとうございました！

困ったことが起きたとき、かけてあげたい言葉

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自分らしい未来へ♪

プロコーチ Yumiです

いつだったか、

夏休み最終日の夕方のお店で

画用紙が売り切れている事実を

告げられている少年を見かけた。

私はたまたま近くにいた

関係ないおばさんだったけど、

他のお店で画用紙が見つかりますように🙏

と心から祈った。

「咲き誇る庭の百日紅を見ると、

宿題に追われ出す子どもたちの

様子を想い出す」と、

子育てが終わった母が

よく言っていた。

あの画用紙の少年は

絵を描けただろうか。

いろんなことを学んで

成長しているんだろうな。

近所のサルスベリを見ると

私が思い出す、

夏の終わりの出来事です。

そして、

困ったことが起きた時は

小言や責める言葉よりも

大切にしたい、

本人の学びと成長を促す

関わり方があります。

↓↓↓

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染み込んでる自動反応を点検してみる

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プロコーチ Yumiです

ここ数日喉が痛くて

咳が止まらず

何もできず

弱っていたら、

家族が

はちみつレモン紅茶を

作ってくれました。

痛い喉と心に沁みました。

今日はだいぶ回復、

午前のzoomに参加して少し長引いて

お昼を過ぎたけど、

家族がお昼を

用意してくれてました。

洗濯物を取り込んで

畳んでおいてくれました。

ありがたや〜🙏✨

実は

お昼を過ぎたころ

「お昼を作らないといけないので

お先に失礼します」

とzoomでコメント入れようと

したときに、

ちゃんと気づけたんです。

あれ？

私がいないといけないんだっけ？！

私がしないと誰もできないんだっけ？！

いや、できるでしょ。

大丈夫でしょ。

と。

脳内会話しました。

で、実際

大丈夫でした。

この「大丈夫」の感覚が

【自己受容】と【他者信頼】

のある状態です。

自分もOK、相手もOK🙆‍♀️

だから大丈夫👍

という感覚です。

事実、大丈夫、と思って

私は「お昼を作る」ために

zoom退出しなかったから、

自分にとって意義あるものを

手にすることができました。

今ではこんな感じで

すっかり自分の基準を採用して

仕事も家庭もプライベートでも

自分らしく取り組めていますが

家族のために尽くして

我慢が多めで

イライラしてるお母さん、

お母さんだから当たり前、

と、我慢してることにも

気づかないくらい、

自分のことを後回しにするクセが

ついてしまってるお母さん、

それもワタシ。

過去のワタシです。

だから今日みたいに

たまに”染み込んでる自動反応”

が出てきますが、

気づけるようになってます。

なぜ気づけるようなったか

というと、

自分自身がホトホト困って

コーチングを受けて、学んで

自分自身のホンネに気づいて

本来ありたい姿や理想を

言語化して行動に移すことを

繰り返ししてきたからです。

さらに自分自身も

プロコーチとして

個別セッションしながら、

”頑張ってるのに大変”

だったママたちがどんどん変化

していく姿を見てきたからです。

自分は

仕事や家族、友達、

そして自分自身と、

どんな関わりを望むのか、

自分自身はどう在りたいのか。

それを言語化して行動することが

自分もOK、他者もOKと思える、

安心できる心の土台作りの一歩

になります。

頑張ってるのに報われない、

イライラしちゃう、

そんな思いのある方は

いったん肩の荷を降ろして

自分のこれからを考える時間を

とってみてくださいね。

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なんで私ばっかりを卒業

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🔸いつも誰かを優先して

　自分は我慢ばっかり、、を卒業したい方

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我慢は危険！愚痴を聞き続けること

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いつも愚痴ばかり言ってる人

がいたとき、

関係ない人なら

聞きたくなければ

逃げちゃえばいいけど、

大切な人と関わりがあったり

上司や家族、親戚などなど、

関係が近かったり、

無下にできない方の愚痴だったら、

さてどうする？

因みに

ここで言う愚痴は

“笑っておしまい系の愚痴”

ではなく、

“グチグチ恨み節の愚痴”

のこと。

私はかつて、

ある方の止まらない愚痴に

悩まされたことがある。

初めはびっくりして

嫌だなと思いながらも、

その場は耐えて、

スルーすればいいと思って

そうしていた。

それでもやっぱり

話すたび毎度毎度

止まらないから

閉口してしまい、

だんだんと

その人をキライに、、

そして大嫌いに

なってしまったことがある。

（いまはどっちでもない

凪の状態）

耐えられないから

しばらくの間、

話しかけられないように、

話しかけられても

すぐ会話が終わるように

工夫した。

私のことを冷たい、

と言う人もいた。

「冷たい？！

何言ってるの？！

散々我慢したんだよ。

これ以上ムリだよ。

私がビョーキになってもいいの？

私はビョーキになりたくないんだよ。

自分が元気でいることのほうが

愚痴を聞くことより大事なんだよ。」

と言っていた。

それからしばらくして、

実際に

そういう愚痴に我慢して

聞き役を続けていた方が、

（私にはマネできない）

耐えて耐えて耐えた結果、

病気になってしまったと

聞いた。

愚痴の犠牲者になることは

とても危険だと思った。

ネガティブな言葉は

ポジティブな言葉の3倍以上、

心への影響力が強い、

とも聞く。

その後、

コーチングや心理学、

タイプ論などを学んでからは

愚痴ばっかの人への

対処法を確立したので、

私が一時嫌いに

なってしまった人とも

普通に話せるようになったし、

その人自体は

そんなに嫌いでもなくなった。

（愚痴はキライだけど）

もし、

誰かの愚痴に

悩まされてる人がいたら、

まずは

⭐︎自分の心身の健康

を最優先させてOK

くれぐれも

犠牲者にならないでね、

と伝えたい。

自分と他者との境界線を意識して、

【自分自身を守ること】

自分のためにも

自分の周りの人たちのためにも

ご自身を大切にされて下さいね♡

本日も最後までお読みいただき

ありがとうございました！

日々のイライラ、モヤモヤを

安心の笑顔へ変えていきたい方は

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コミュニケーションの

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大人の心の土台が先だと思うから

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﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

大丈夫、私は私でうまくいく

大丈夫、あなたはあなたでうまくいく

大丈夫、みんな自分でうまくいく

誰かになろうとしない

ひとの課題に手足突っ込まない。

自分の課題に集中する。

﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

自分以外の人の課題が気になったり

自分以外の人を変えたくなるときって、

たいてい

なんらかの自分のストレスで

イライラしてるときか、

自分の課題から

目を背けたい時か、

【不安なとき】

だとおもう。

子育てで、

親が過干渉になりすぎるのは

親が不安だから、だと思う。

この【不安】を手放せたら

過干渉である必要がなくなる。

けれど、

なんでこんなに不安な親が多いのか。

過去の一時期の自分も含め

思うことがある。

子どもの頃から

比較され続けて、

いまもそういう世界に生きてて、

上下で人を見るクセが

ついちゃってることが

一因だと思う。

頑張らなきゃ、

結果出さなきゃ

勝たなきゃ、

存在する価値がなくなると思ってる。

だから

子どもの未来も心配で不安になる。

不安になると視野が狭くなる。

視野が狭くなると

今いる社会の正解らしき価値観

（ホントは正解なんてない）

に縛られるようになる。

すると

社会の正解らしき価値観

＞子どもの価値観

になって、

子どもの”自ら育つ力”を

信じることができなくなる。

本来子どもが持っている

”自ら育つ力”を奪ってでも

正解らしき価値観に寄せようと、

頑張ってしまう。

（過去と他人は変えられないのにね）

逆に、

どんな自分にも

どんな人にも

存在する価値があるって思えたら、

今目の前がどんな状況であれ

さて、

自分はどう生きたいか、

何を大切にしていきたいか、

どんな人間関係を築きたいか、

そのために

いまある環境の中で

できることは何か、

など、

自分の価値観を大切にしながら、

自分の可能性を信じて

自分の課題に集中できる。

すると心が満たされて、

自分自身がハッピーでいられるから

子どもや自分以外の人が

それぞれの課題に集中するのを

邪魔しないで、

その人の可能性を

信じることができて、

応援の気持ちでいられる。

結果についても

人の頑張りを

自分の手柄とは思わないし

責める必要もない。

喜びも悲しみも

ともに分かち合うだけでいい。

大事なことはシンプルで難しくない。

けれど自分も周りの人も

上下や成果でみるクセが、

知らず知らずのうちに

不安起点の難しい方向へ

向かわせてしまう。

よく

「ママが笑顔でいることが

子育てで大事なこと」

なんて言われるけど、

そっか、気楽で良いんだ、

と思う人がいる一方で、

笑顔でないといけないんだ！

って

疲れ切ってても

頑張りすぎちゃう、

心と裏腹なことを

頑張ってしまう、

真面目で頑張り屋な人も多い。

頑張ってもできないと

どーんと落ち込んで

また不安になったり。

そしてまた

どうしたらいいんだろう？

なんで私はできないんだろう、、

と、悩み始める。

責任感と不安でいっぱいになる。

自分を責めて

自分を攻撃してたら、

キャパを超えたとき、

その責めや攻撃の気持ちは

こどもに向かう。

親もそんなこと望んでいた

わけではないのに。

だからさらに苦しくなる。

こういうの、

減ってほしい。

責任感と不安でいっぱいの

苦しい心を解放するには

安心したくて集める

子育てノウハウを増やすより、

親自身が

”私は私でうまくいく”

”きっと大丈夫”

って思えるようになることが

一番先な気がしている。

親自身の心が自由になること。

親自身が

自分を自分で承認できること。

やっぱりここだと思う。

親の自己受容。

親が自己受容できれば

安心して

いろんな角度から子どもの

良い面を見つけられるし、

子どもの自ら育つ力を

信じられるようになるし、

子どもの自己受容にも

繋がっていく。

そう思って、

今は大人の心の土台、

自己受容できる心を育てる

サポートをしている。

不安な気持ちが減って、

自分の人生を楽しむ大人が

増えたら嬉しい^ ^

自分の中にも

みんなの中にも

大丈夫だ〜

を増やしていきたい。

過去と他人を

変えることはできないけれど

自分で変わりたいと思って

自分と向き合える人は

必ず変われるからね。

本日も最後までお読みいただき

ありがとうございました！

私なんて、、を卒業👋

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"目立たない服"と"自分が喜ぶ服"

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去年の夏、

私は何を着ていたんだろう？

と思うくらい

着る服が無くなってたので

買い物に行こうと決めた。

普段から欲しい服をチェック

なんてしてないから、

（キョーミはあるけど豆さが全くない。。）

１日で買い物全部終わらすゾ！

という意気込みで、いざ出陣。

でも、、普段見てないから

何を買えばいいのか分からない

何店舗か見たけど

欲しい服がない。。

うーん、

あれこれ合わせてみても

どれも似合わない。。

欲しい服がない、

と思ったときにふと思った。

こう言う服、

数年前なら買ってたかも。

とりあえず、こういうの、

必要だよね、って。

あまり似合わない？！

かもしれないけど

無難で、目立たず、

学校とかにも着ていける服。

そう、目立たない服。

ママは目立っちゃいけないって

思っていたのかも。

でも、

今回は

“私が喜ぶ服”を買いに来た。

“未来の私が着てる服”

買ってくださいね、って

コーチにも言われたし。

その視点は大事だよ、って

身近な人にも言われた。

だから、

とりあえず、はやめよう。

ただ、いいなと思っても

体型的に似合わなすぎたりして

途中までなかなか難しかった。

ところが、

ピン！とくる服を見つけたら早い。

シャツ、パンツ、ニットetc.

見つけた

楽しかった

良かった

で、

帰ってから並べてみると

見事に“わたし色”揃い

持ってない色を選んだけど

トーンが似てるので

笑ってしまった^ ^

今日、分かったことがある。

歳と共に似合う服は

変わってきたけれど、

若い頃

あれこれ試着して

おしゃれを楽しんでいたときの

“楽しい気分”は健在。

歳をとってもその時々で

“自分が喜ぶ服”を選ぶって

“自分が喜ぶ時間”でもある。

苦手な夏がちょっとだけ

楽しみにもなってきた。

服選びって

心にも影響があって、

自分を知って、

自分を大事にすることにも

繋がるんだと思った。

本日も最後までお読みいただき

ありがとうございました！

私なんて、、を卒業👋

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