幸せになりたいって思えるには（ＡＣ）

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絶交みたいな別れかたはいいことなかったな、とか、
恋はやめて愛は残すとか（失恋した相手への想いに似ている）
やっぱり親に愛されてないって思って生きるのは、
しんどい、メリットない、てか無理とか思いました。
 

愛されてるかなんて、答ないし。
完璧な愛なんてないし（神とか以外ね）
確認するほど不安になるし
せがんだりしたら余計もらえなくなったりする。

どう思えるかだよね。
思いかたで現実も変わるとかオカルトみたいだけど、
実感してきてるもんね。

ましてもう会わないかもしれないような相手なら、
自分の中の話だよ。
…でも、会う可能性あるから、理想化はしないように
（てか、できないや、知りすぎてて＾＾；）


思いの丈は伝えれたしね。
伝わらなかったかもしれない。
伝えかたが悪かったのかもしれない。
でもね、向こうがわかってくれる気があれば、
わかってもらえたはずなんだよ
（カウンセラーもいて、とても時間をかけて）
だから、伝えかたについては、自分を責めるとこ全然ないって思うんだ。
カウンセラーはそういってくれそう
（あえていわないかもしれないけど、思ってそう）
というか、私ならそう思う！
伝えかたのせいにして、望みを持ち続けたい気持ちもわかるけど、
つらかったよね。
一事が万事そんな感じだったよね
（自分のせいにしたほうが楽かな
（でもそれも嫌だ→ＩＦの世界）みたいな）

ほんとはわかってくれてるかもしれない。
この先わかってくれてるかもしれない。
でも、それはそれ。
考えてもしかたない。
そうなったからって、実際、どうということもない。



まだわかってくれるかも、とか、さみしいから、とか、恨みとか、
恋でした。
お互いのために、離れたほうがいい、
でも無視するのは違う、
だって、自分をいじめてるみたい。
弟が親にとる距離感が正解だなって思う。
式みたいのには出るけど、
待合室で馴れ合ったりしなかったり、
宴の頃には引き上げたり。
さみしいけど、私もそうするのがいいな。

＜以下、たくさんのわたしたちの感想＞

もう病名やだな。

カウンセリングもやでしょ
もういじられたくないもんね
カウンセリングのトラウマもなかなかだもん
不信も怒りも
それではきびしいよね

<hr>

まあ～、、意図はわからないのだけど、
何度もカウンセリングに付き合って、
時間をくださったこと、
とりあえず、手紙に目を通し、
受け取ってくださったことに、
ありがとうっていわないと。
大人なんだから。 

それに生きていることにね。
ここに感謝しない限り、
生きてることが不安になっちゃうんだから。 

<hr>

自分も人も大事、ＣＣさくらちゃんですね🌸

<hr>

私は納得していなかったのだと思い知りました

親のことも、歳のことも、
大人になることも

人生に納得することは難しいですよね。
納得したかなって思ったらまだまだしてなくて
螺旋階段みたいなんですよね。

ときには人に話すのもいいけど 

自分の中で納得して行くしかないんですよね。
それを、「だれか～」なんてしてるとカモになっちゃいます。
親切な人が来てくれることもあるけど
（ほんとの親切かわかりませんが）
アドバイスを聞き入れるのも難しいでしょう 

<hr>

親に"今までの"気持ちを伝えるとき、
"この場でわかって！（痙攣）"ってなったのはよくなかった

早くわかってほしい、そうしないと次に行けない！

わかるけど。

こどもでしたね。

あのね、親にいいたいことをまとめれるまでにどれくらいかかった？

それを出して、この場でわかって！ってのはね…。

うーんってなった親は、正直者なんだよ。

テキトーにやるやつならうまいことやる。
あなた（過去の私）にはそのほうがよかったかもしれないね。

受け取ってもらっただけで、その場はよしとしておけたらよかった、かも…？