長期不倫夫はなぜ平気な顔で生きられるのか？

おはようございます。

お盆休みに入りましたね。

 

つらい夫の不倫から

心の再出発をサポートする

カウンセラー山本あかり

長期不倫をしている夫を見ていると

私たち妻はこう思います。

「なぜそんなに長く続けられるのか？」

「罪悪感はないの？」

「家族を裏切りながら平気でいきられるの？」

私の夫も長期不倫をしていました。

しかも長年にわたり嘘をつき続け、二重生活を続けていました。

私の夫は息を吐くように嘘をつきます(笑)

私には到底理解できません。

今日は心理学的な視点から、なぜ長期不倫が続くのかをお伝えしたいと思います。

長期不倫は「愛」だけでは続かない

多くの妻は

「そんなに長く続くなんて、本気で愛していたの？」

と思います。

もちろん愛情が全くないとは言いません。

しかし長期不倫が続く理由は、愛情だけではありません。

心理学では、人は慣れた環境を変えることに強い抵抗を感じると言われています。

不倫関係も同じです。

最初は恋愛感情だったとしても、長く続くうちに習慣になり、生活の一部になっていくのです。

そして気づけば

「やめる理由もない」
「今さら終わらせるのも面倒」

という状態になります。

人は都合よく正当化する

長期不倫をする人は、自分の行動を正当化します。

・妻とはうまくいっていない
・家庭では居場所がない
・誰にも迷惑をかけていない
・いずれ終わらせるつもりだった

このような理由を自分に言い聞かせながら続けます。

人は自分を悪人だと思いたくありません。

だからこそ、自分に都合の良い理由を作りながら不倫を継続してしまうのです。

バレなければ大丈夫という感覚

長期不倫を続ける人の中には

「バレなければ問題ない」

という考え方を持つ人もいます。

最初はドキドキしていたはずなのに、何年もバレなければ危機感が薄れていきます。

そして嘘をつくことにも慣れてしまいます。

私は夫の不倫を知ったとき、

「よくこんなに長い間嘘をつき続けられたな」

と心底驚きました。

しかし本人にとっては、その嘘さえ日常になっていたのかもしれません。

本当に失っているもの

長期不倫をしている人は、自分が失っているものに気づいていません。

信頼。

家族との絆。

そして何より、自分自身の誠実さです。

不倫は恋愛の問題ではありません。

信頼の問題です。

長い年月をかけて築いた信頼は、一瞬で崩れてしまいます。

最後に私がお伝えしたいこと

多くの妻は

「私に魅力がなかったから？」
「私が至らなかったから？」

と自分を責める方がたくさんいます。

でも長期不倫が続いた理由は、あなたの価値とは関係ありません。

不倫を続けることを選んだのは夫自身です。

私たちが本当に向き合うべきなのは、

「なぜ夫は不倫をしたのか」

だけではなく、

「私はこれからの人生をどう生きたいのか」

ということ。

夫の不倫によって失ったものばかりに目を向けるのではなく、自分の人生の主導権を取り戻していきましょう。

長期不倫は確かに人生を大きく揺るがします。

でも、その出来事をきっかけに、自分自身と向き合い、自分の人生を生き直すこともできるのです。

私はそう信じています。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。

不倫解決カウンセラーとして、同じ苦しみを抱える女性が自分らしい人生を取り戻せるよう発信しています。

夫の不倫を知ってから、自分を責め続けていませんか？

おはようございます。

暦では立秋ですね。

しかしまだまだ夏真っ盛り

夏の疲れが出やすいので、皆様ご自愛ください。

 

つらい夫の不倫から

心の再出発をサポートする

カウンセラー山本あかり

夫の不倫が分かったとき、多くの妻はまず夫を責めるより先に

自分をせめてしまいます。

「私に魅力がなかったから？」

「私がもっと優しい妻だったら？」

「私が仕事や子育てばかりで夫を見ていなかったから？」

気づけば、夫のしたことなのに、自分が悪かった理由を探し続けてしまうのです。

私もそうでした。

夫の長期不倫と隠し子の事実を知ったとき、私は自分の価値を完全に見失いました。

自分を責めることで答えを探そうとする

人は理解できない出来事に出会うと、何とか理由を見つけようとします。

「私が悪かったからだ」

そう考えれば苦しいけれど、一応の答えになります。

しかし、本当は夫の不倫は夫自身の問題です。

もちろん夫婦関係に課題があったかもしれません。

でも、不倫をするかどうかは本人が決めたこと。

妻の価値とは別の問題なのです。

それなのに私たちは、

「私がダメだから捨てられた」

「私には価値がない」

という思い込みを作り、自分を傷つけ続けてしまいます。

自分を認められないと苦しみは続く

不倫をされた後、

夫に認めてもらいたい

愛してもらいたい

選んでもらいたい

そう思う気持ちは自然なことです。

でも、どれだけ夫に認めてもらおうとしても、自分で自分を認めていなければ心は満たされません。

なぜなら、一番厳しく自分を否定しているのは自分自身だからです。

「私は十分頑張ってきた」

「私はよくここまで生きてきた」

「傷つきながらも毎日を過ごしている」

まずはそんな自分を認めてあげることが大切なのです。

自分を愛せないと人も愛せない

心理学では、自分との関係は他人との関係に映し出されると言われています。

自分を否定している人は、人の欠点にも敏感になります。

自分を許せない人は、人を許すことも難しくなります。

自分を認められない人は、人を認めることも苦しくなります。

逆に、自分を大切にできるようになると、不思議と他人への見方も変わってきます。

それは夫の不倫を許すということではありません。

自分の心を守りながら、人に振り回されない強さを持つということです。

最後に私がお伝えしたいこと

夫の不倫で傷ついたあなたは、何も悪くありません。

まずは夫を許すことよりも、自分を責めることをやめてください。

そして、

「私は私のままで価値がある」

と少しずつ自分に伝えてあげてください。

長い間、妻として、母として、家族のために頑張ってきたあなたには、そのままで十分価値があります。

夫の不倫で失ったように感じる自信や誇りは、誰かからもらうものではありません。

自分で自分を認めたとき、少しずつ取り戻していけるのです。

あなたの人生の主人公は夫ではありません。

あなた自身です。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。

夫の不倫でイライラが止まらない本当の理由

おはようございます。

不倫が発覚した後

「子どもにきつく当たってしまう」

「夫に嫌味ばかり言ってしまう」

「本当は言いたくないのについ責めてしまう」

そんな自分に自己嫌悪を感じていいませんか？

でも、そのイライラの正体は本当に「怒り」なのでしょうか？

 

つらい夫の不倫から

心の再出発をサポートする

カウンセラー山本あかり

●夫の不倫でイライラしてしまう本当の理由●

夫の不倫がわかったとき、多くの妻は怒ります。

当然です。

信じていた人に裏切られたのですから。

しかし心理学的に見ると、怒りは一次感情ではなく二次感情だと言われています。

つまり怒りの奥には、別の感情が隠れているのです。

●イライラの奥にある本当の感情●

私たちが夫にイライラするとき、その奥には

・悲しい
・苦しい
・悔しい
・寂しい
・不安
・怖い

という感情があります。

本当は

「どうして私を裏切ったの？」

「私は愛されていなかったの？」

「これからどう生きていけばいいの？」

そんな心の叫びがあるのです。

でも、その感情が大きすぎて受け止められない。

だから怒りという形で表に出てくるのです。

●なぜ子どもに当たってしまうのか●

本当は子どもに怒りたいわけではありません。

でも心の中は限界です。

夫への怒り、不安、悲しみを抱え続けることで心のエネルギーが消耗してしまいます。

すると、ちょっとした子どもの言動にも過敏に反応してしまうのです。

後から

「また怒ってしまった」

「子どもに申し訳ない」

と自分を責めてしまう。

でもそれはあなたが悪い人だからではありません。

心が深く傷ついているサインなのです。

●なぜ夫に嫌味を言ってしまうのか●

夫に嫌味を言うのも同じです。

本当は嫌味を言いたいのではなく、

「私の苦しみをわかってほしい」

「傷ついたことを理解してほしい」

「二度と同じことをしないでほしい」

そう願っているのです。

しかし、その思いが伝わらないと感じるほど、嫌味や皮肉という形で表現されやすくなります。

●イライラをなくそうとしなくていい●

私は不倫発覚当初、一日中イライラしていました。

夫の顔を見るだけで腹が立つ。

何気ない言葉にも反応してしまう。

そんな自分が嫌でした。

でも今振り返ると、イライラしていたのではなく、傷ついていたのです。

だから大切なのは、

「イライラしないように頑張ること」

ではありません。

「私は今、とても悲しいんだな」

「私はとても傷ついているんだな」

と自分の本音に気づいてあげることです。

●私がお伝えしたいこと●

不倫で苦しんでいるとき、私たちは怒りばかりに目を向けてしまいます。

でも本当に癒やすべきなのは怒りではなく、その奥にある傷ついた心です。

怒りを責める必要はありません。

その怒りは、あなたがそれだけ真剣に夫を信じ、家族を大切にしてきた証だからです。

まずは誰よりもあなた自身が、自分の心の痛みに寄り添ってあげてください。

そこから少しずつ、あなたの人生を取り戻す道が始まるのだと私は思っています。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。

夫の不倫で妻が失うものより、得るものに目を向けてみませんか？

おはようございます。

朝から蝉の大合唱で毎日、目が覚めますね。

 

つらい夫の不倫から

心の再出発をサポートする

カウンセラー山本あかり

夫の不倫が発覚したとき、私はたくさんのものを失いました。

夫への信頼。

安心できる日常。

これからの未来への期待。

そして何より、自分の心の平穏。

毎日泣いて、眠れなくなり、食事も食べれなくなりました。

2週間で6キロ痩せました。が...今は６キロ以上戻りました(笑)

「なぜ私がこんな目に遭わなければならないの？」

そんな思いでいっぱいでした。

お前のせいで私はこんな思いをしているんだ！と夫に叫び

でも、不倫発覚から数年たった今

本当に私は失うものだけだったのだろうか？

私は自分の本当の気持ちを知りました

それまでの私は、妻として、母として生きることに一生懸命でした。

家族のために頑張ることが当たり前。
自分のことは後回しすぎて、自分が薄れていく。

したい！より

した方が良い、しなくちゃいけない、こなす。

周りを優先することに慣れてしまっていました。

でも夫の不倫によって、初めて

「私は本当はどうしたいのか」

を真剣に考えるようになりました。

自分の気持ちを後回しにして生きてきたことに気づいたのです。

私は自分の強さを知りました

不倫を知ったときは、

「もう立ち直れない」

そう思いました。

でも、人は思っている以上に強いものです。

あれほど苦しかった日々を乗り越え、今こうして生きています。

傷ついたけれど、壊れなかった。

私は私が思っていた以上に強い人間だったのです。

私は人の痛みが分かるようになりました

不倫の苦しみは経験した人にしか分からない。

だからこそ今、同じように苦しんでいる方の気持ちに寄り添いたいと思っています。

人の痛みに共感できる力は、この経験が私に与えてくれた大切な財産です。

私は自分の人生を生きることを学びました

夫がどうするか。

不倫相手がどう思うか。

そんなことばかり考えていた時期もありました。

でも、人は他人を変えることはできません。

変えられるのは自分だけです。

そのことに気づいてから、少しずつ私は自分の人生に目を向けられるようになりました。

私がお伝えしたいこと

夫の不倫は決して感謝できる出来事ではありません。

できることなら経験したくなかった出来事です。

でも、その出来事によって失ったものだけを数え続けるのか。

それとも、その経験から得たものを見つけるのか。

それによってこれからの人生は大きく変わります。

私は夫の不倫によって傷つきました。

でも同時に、自分自身を取り戻しました。

そして今は思います。

人生は何が起きたかではなく、その出来事をどう意味づけるか。

夫の不倫は私の人生を壊した出来事ではなく、自分自身の人生を取り戻すきっかけだったのかもしれません。

最後までお読みいただき

ありがとうございます。

不倫と結婚は何が違うの？

おはようございます。

犬を飼っていますが、うちの犬も暑さでバテバテです。

散歩も日が暮れて夜にならないと行けません...

 

つらい夫の不倫から

心の再出発をサポートする

カウンセラー山本あかり

私の夫は長期不倫をしていました。

夫の不倫が発覚したとき、私は思いました。

「私との結婚生活は何だったのだろう」

「不倫相手の方が大切なのだろう」

「不倫相手の方が愛されているのだろう」

そんな思いで苦しみ続けました。

でも、不倫について学び、人の心理を学ぶ中で気づいた事があります。

それは、不倫と結婚は似ているようで全く違うものだということです。

結婚は「現実」を生きる関係

結婚には日常があります。

生活費を稼ぐこと。
家事をすること。
子どもを育てること。
親の介護をすること。
親戚との付き合い。

楽しいことばかりではありません。

むしろ、責任や義務の方が多いかもしれません。

体調が悪い日もあれば、
意見がぶつかる日もあります。

それでも二人で現実を生きていくのが結婚です。

不倫は「非日常」を楽しむ関係

一方、不倫はどうでしょう。

会う時間は限られています。

生活の苦労も見えません。

家計の問題も、
子育ての大変さも、
介護の苦労も共有しません。

お互いの良い部分だけを見せやすい関係です。

だから恋愛感情が盛り上がりやすいのです。

しかし、それは現実の生活を背負っていないからとも言えます。

不倫が愛に見える理由

脳科学では、恋愛の初期にはドーパミンという快楽物質が多く分泌されると言われています。

会えない時間が長いほど、
手に入りにくいほど、
人は相手を強く求める傾向があります。

不倫はまさにその条件がそろっています。

だから本人たちは
「運命の相手」
「本気の愛」
だと思い込むことがあります。

しかし、その感情が長く続くとは限りません。

最後に私がお伝えしたいこと

夫の不倫で

「夫は私ではなく不倫相手を選んだ」
「私は負けた」

そう感じている方も少なくありません。

でも、不倫相手と妻を同じ土俵で比べる必要はないのです。

あなたは夫と共に現実を生きてきました。

苦しい時代も、
子育ても、
家族の歴史も、

一緒に積み重ねてきたのです。

それは誰にも奪えない事実です。

不倫は結婚の代わりにはなれません。

そして、あなたの価値は夫の選択によって決まるものでもありません。

夫が不倫をしたからといって、
あなたの人生の価値が下がることはないのです。

これから大切なのは、

「夫が誰を愛したのか」

ではなく、

「私はこれからどんな人生を生きたいのか」

という視点です。

不倫の苦しみを経験したからこそ、自分の人生をもう一度取り戻していきましょう。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。