おはようございます。
夫に裏切られたのは私なのに、なぜか夫の顔色をうかがっている。
聞きたいことは山ほどある。
でも、聞けば不機嫌になる。
問い詰めれば逆ギレされる。
だから、言いたいことを飲み込んでしまう。
「これ以上、夫婦関係を悪くしたくない」
「また嘘をつかれるのが怖い」
「夫に嫌われたくない」
そんな思いから、妻は自分の気持ちを押し殺してしまうことがあります。
でも、おかしくありませんか？
不倫をしたのは夫なのに、なぜ傷つけられた妻が我慢しなければならないのでしょうか。
つらい夫の不倫から
心の再出発をサポートする
カウンセラー山本あかり
①妻の優しさの裏に隠れているもの
私たちの優しさには、大きく分けて2つの形があります。
① 自分を小さくする優しさ
② 相手と自分を信じる優しさ
自分を小さくする優しさとは、恐れや不安から生まれる優しさです。
例えば、
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夫を怒らせないように本音を隠す
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夫に嫌われたくなくて尽くす
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家庭を壊したくなくて我慢する
-
自分の気持ちより夫の機嫌を優先する
一見、夫を思いやっているように見えます。
しかし、その心の奥には、
「見捨てられたくない」
「これ以上傷つきたくない」
という恐れが隠れていることがあります。
つまり、夫への優しさだと思っていたものが、実は自分を守るための我慢になっているのです。
②なぜ妻は自分を犠牲にしてしまうのか？
心理学的に考えると、夫の不倫は妻にとって、
これまで信じてきた安心感や信頼を大きく揺るがす出来事です。
特に長期不倫の場合、妻は過去の結婚生活まで疑うようになります。
「あのときの夫の言葉も嘘だったの？」
「私と過ごした時間は何だったの？」
「妻としての私は何だったの？」
そして、夫に裏切られたにもかかわらず、自分に原因を探し始めることがあります。
人は強い不安を感じると、これ以上傷つかないように相手の反応を過剰に気にしたり、衝突を避けたりすることがあります。
これは自分を守ろうとする心理的な反応のひとつです。
しかし、我慢を続けるほど、
自分の本当の気持ちが分からなくなってしまうこともあります。
夫を怒らせないことが優先になり、
いつの間にか自分の感情を置き去りにしてしまうのです。
③本当の優しさは我慢することではない
では、もうひとつの「相手と自分を信じる優しさ」とは何でしょうか。
それは、自分の気持ちを大切にしながら、
相手の考えも尊重することです。
例えば、
「あなたの言い分は分かった。でも私は納得していない」
「今すぐ答えられなくても、きちんと説明してほしい」
「あなたにも考えがあるように、私にも気持ちがある」
自分の思いを伝えることは、ワガママではありません。
相手を尊重することと、自分を犠牲にすることは違うのです。
ただし、不倫によって壊された信頼を、妻だけの努力で取り戻すことはできません。
夫自身が自分のしたことに向き合い、誠実な行動を積み重ねる必要があります。
妻が我慢すれば夫婦関係が修復する、そんな単純な話ではないのです。
④妻はいつまで「いい妻」でいなければならないのか？
夫の不倫を知ってからも、家庭を守ろうと必死に頑張っている妻は少なくありません。
でも、少し考えてみてください。
夫の機嫌を取ることが、本当にあなたの望む夫婦関係でしょうか。
夫に嫌われないために、自分の気持ちを押し殺すことが愛情なのでしょうか。
夫に優しくする前に、自分自身に優しくできていますか？
嫌なことは嫌だと言っていい。
納得できないことは、納得できないと言っていい。
無理に夫を許す必要もありません。
そして、夫の不倫を理解しようとすることと、不倫を受け入れることは別なのです。
最後に
夫の不倫を知った妻は、心に深い傷を負います。
だからこそ、夫に嫌われないように、これ以上傷つかないようにと、
自分を犠牲にしてしまうことがあります。
でも、それでは妻の心が疲れ果ててしまいます。
これから大切にしてほしいのは、夫がどう思うかではなく、
あなた自身がどう感じているか。
夫を思いやることは悪いことではありません。
ただ、その優しさの中に、あなた自身への思いやりも忘れないでください。
自分を犠牲にしてまで守らなければならない夫婦関係とは、
いったい何なのでしょうか。
一度、自分自身に問いかけてみてください。
本当の優しさとは、相手を大切にすると同時に、自分自身も大切にすることなのです。
最後までお読みいただき
ありがとうございました。
