メンタルが突然限界を迎え、2人目治療再開の打診をする予定が
保育園入園を検討することになった私
診断書も書いてもらい、市役所で話を聞き書類をもらい、
予定よりも早く書類が揃ったので10月末には申請してきました。
なんと、家から2番目くらいに近い保育園に未満児の空きがあると教えてもらい、そこを第1希望にしましたが。
(一番近い保育園はそもそも空きがなかった)
未満児は狭き門だと聞いているのであまり期待はしないでおかないと…
で、ですね。
私のメンタルはこんな感じで周期的に乱高下があり、いまだに落ち着きません
不妊治療中もでしたが、メンタルってどうすれば落ち着くんでしょうね
自分の気持ちに振り回されていて疲れます。
るーくんを保育園にいれたいくらいメンタルが弱っているのに。
冷静に考えれば、今の私に2人目なんて難しい。
授かれるかもわからない、未来の2人目のことで頭が煮えるくらいなら、今目の前のるーくんとしっかり関わった方がいいんじゃないか。
そう思う自分もいるんです。
でも、感情としてはやっぱり2人目をまだ諦められない。
挑戦した上でダメだったのなら仕方ない。
挑戦すらさせてもらえない、この状況がもどかしく辛い
るーくんに兄弟をつくってあげたい。
もう一度妊娠、出産を経験したい。
もう一度赤ちゃんを抱っこしたい。
自分勝手でワガママだけど、どうしても捨てきれない私の正直な気持ち。
るーくんが保育園に入れたとして。
日中離れて過ごすことでメンタル落ち着くのかな？
メンタル落ち着いたら治療の再開できるの？
許可ってもらえるのかな？
もうずっともらえないままなんじゃないのかな？
うつで保育園入園申請してるのに、2人目なんて、不妊治療再開したいなんて頭おかしいんじゃないの？
いろんなことが頭の中に浮かんでは消えていき、全然まとまりません
ぐるぐる考えすぎて、正直どうするのがいいのかわかりません。
私は先のことばかり心配して考え込んでしまうけど。
どんなにあがいてもうまく行かず、結局望む方向にこの1年進んでいないのだから。
深く考えず(←これが私には難しいのだけど
)、流れに身を任せてもみるのも手なのかもしれない。
目標も何ヶ月も先のことじゃなくて、『1ヶ月後の自分』がどうなっていたいのか。
『漠然とメンタルを安定させる』のではなくて、
『感情的に怒りそうになったら、るーくんのそばから離れる』
『できないことよりも、できることに目を向けるようにする』
目標もぼんやりとしたものではく、細かめに設定して振り替えるようにしたらいいのかもしれない。
先のことを考えすぎずに、今目の前にあることにコツコツ取り組んでいけたらと思います。
一歩一歩進んで、いつの間にか頂上(2人目治療再開)についていた。
そんな状況になれるように過ごしていきたいです。
長々とお付き合いくださり、ありがとうございました。