子供の頃から、星を見るのが好き。
夢中で何時間も見上げていた。

本当は私が星空を見たいと思うとき、感傷的というより、もっと根源的で哲学的な衝動に駆られている。

星空は怖い。けれど、とてつもなく癒される。

畏怖と癒し。

恋愛もそう。

ロマンティックではない。

その陶酔の中に身を委ねていたいのだけれど、すぐに哲学者のようになってしまう。

結局、人を通して自分というものを思い知らされる。
そして孤独に立ち返る。

…去年の日記にこう記してあった。
ちょっとしたモノローグだけど、今の私の心に響いた。

日付を見るとちょうど１年前。

タイトルは「星空はロマンティックなのだろうか」

クリスマスとか大晦日とか新年とか。
一緒に過ごす人が欲しいなんて、贅沢な望みなのかなぁ。

だけど誰でもいいワケじゃない。

高望みなんじゃない？とか言われるけど、高望みとは一体何なのか？
条件のこと？
収入とかルックスとか…？
私は条件で人を好きになったり出来ない。

そんなの当り前だよね。

気持ちが弱ってるときは、不本意なことに流されそうになる。

ワザと舌っ足らずな女モードでいると
だんだん自分の心が分からなくなって来る。
どうでもいいことに、夢中になろうとしたり。
私はどうしたいんだろう。

一方で、どんどん悟り切って静かになっていく自分がいる。

このまま、とてつもなく大きなものに身を委ねて
恋とか心躍らせるものへの執着から身を引こうか。

本当に自分がしたいこと、望んでいることって…。

自分のことなのに、どうして肝心なところで
フィルターがかかってしまうのだろうか。