あー引き算って言ったけど
計算とか数字は苦手なんだった
まー数学の話ではなくて！(*´∀｀)
自分の周りにつけてるもの
努力して頑張って一生懸命やって
他人から評価上げるためにしてること
他人から認められるためにしてること
他人から必要とされるためにしてること
他人から褒められるためにしてること
他人から愛されるためにしてること
他人から怒られないためにしてること
今の自分を否定して
ダメだから良くするためにしてる事を
止めて自分から引いていこう！
何でしてるのか
楽しいからなのか
心地いいからなのか
それとも
変えたいから
ダメだから
認められてないから
今の自分が嫌だから
仕事もプライベートでしてることも
全て自分自身の気持ちを良くするために
今の自分を楽にさせてあげること
疲れてるときは休み
頑張れば出来るを止める
なんかしなきゃを止める
もう認められてる前提で
愛されてる前提で
したいことをしたり
時に断ったり
しても良いのだ
私は癖なのかな
嫌な顔が出来ない笑ってニッコリして
愛想よく受け答えしてしまう
さっきもそうだった
笑いかけるのが当たり前みたいにしてた
おじいちゃんがねナンパしてきたの！
おじいちゃん
｢(前)世間話
ご馳走するからお茶しない？
(後)世間話｣
私
｢(ニコニコ)そうですね、(相槌)｣
本心は
｢あっなんか見てる、こっち来る、あー話しかけないでーその話どうでも良いーどっか行ってーなんでまだいるのー｣
ってかおじいちゃん不意打ちです！
ナンパとは思わなかったよ
私は表面はニコニコイイ人ぶりっ子
素でやってしまってる
これ誰にたいしてもそうなります
無視も出来ず
話しかけないでとも言えず
去ることもせず
(たばこ吸いたかったので)
道端で挨拶されれば
シカト出来ず
昔からそうなの
若い人のナンパは明らかだし嫌いだから
無視するけど
おじいちゃんなんだもん！
｢えぇーっうそでしょ！｣って
でねふと思ったの
なにか頼まれたときとか
｢はい｣ってやってしまう
で、いつの間にかやること山積み
以前辞めた所も少しそれが理由
断ったら仕事減って
私要らなくなるじゃん
だからなんでも頼まれたらしてた
で、何も言えなかった
これ見てね
あー私だなって思った
その前の仕事もそうだった
それが当たり前で普通だった
だからかいつも
私はこの中(職場)で誰よりも
一番頑張ってる
だから評価されてると思ってたし
しなきゃいけないと思ってた
私がやらなきゃ誰がするの？って
なぜかそう思ってた
で、頑張ってる私が良いんだなって
どこかで思ってた
すげー思い込み激しいな！
もうね小さい頃からだよ
小学生になる前から多分そんな感じ
いやー凄いよね
その思い込みというかね
そういうのもあってさ
電話で話すのはなんか苦手
断りづらかったり
愛想良くしてしまう
なので基本LINEとかメール
それだとまー言えたりするから
気持ち分かりづらいしね
表情まで見えないし
まーそれを今ね引き算で
いい子止めてるけど
この本の中の人に当てはまり過ぎてて
びびった！怖いわ！
何度かカウンセリング？
受けようかと思った
それこそ首くくったときとか
あー私ヤベーって
自己評価？が低くっ！！
いつ居なくなっても良い存在だと
どこかで思ってる
ブログで色々書いてるけど
んー嘘ではないから
なんともね
だから今も低いのかは微妙
んー分かんないけど
そんなに高くはないのかもだし
高くなりつつあるのかもね
あはっ
まーとりあえずは良いや
あんま考えても頭ごちゃごちゃになるし最近ねなんだか頭痛いし
考えたり悩むの止めようって
それも今の私なら
そこ認めるつつ
色んな事を止めて
低い自分をダメだししてたら
キリがないからね
それめちゃくちゃシンドイから
もうね疲れるよね
それだけで
今できることを少しづつね
ずっとそうだったからさ
どこまで引き算出来るか分かんないし
どこでもいつでもあるがままの
弱い自分もダメな
自分もさらけ出していく
ぐーたらでめんどく下がりで
だらしなくて、適当で
どこまで手を抜いてやれるか
どこまでダメでいられるか
そんな自分を受けいれられるか
挑戦だね