2011/02/22

思ってることが全然言えない。

何をつたえたいのかもよくわからない。

だいすきだけど、うらやましいし、わかってもらえないこともたくさんあるし、気楽さに腹がたつこともある。

彼はまだ自由だ。

わたしもそうだったようにまだ未来が決まってないし、何かにしばられる必要なんてない。

わかってるけど、求めてしまう。

会いたい、寂しいって言ってるけど、じぶんから会いにきてくれるわけじゃないし、いつもわたしばっかり働きかける。

じぶんがそうしたいからしてるし、それでいいと思ってるはずなのに、やっぱりたまには相手から気にかけてほしいし、会いに来てほしい。

彼がわたしのことわかってくれてることも知ってるけど、態度に出してほしい。

このままどんどん離れて、さよならしちゃうのかな。

さよならしてしまった方が、お互いのためなのかな。

でも他にわたしをわかってくれるひとなんて、いるのかな。

ぼくの明日、きみの明日。

帰っちゃうのかよ。

せっかくたのしみにしてたのに、きみと初詣行くの。

何だ。なんだ。

とてもきもちがしゅんとする。

あたりまえだけど、きみにとってぼくはまだまだちいさな存在。

もどかしい。くるしい。くやしい。

ぼくもきみを夢中にさせたい。

でも、もう何だかどうでもいい気もしてくる。

めんどくさくって、こわくって、なげだしたくなって。

そうやってまた逃げだそうとするんだ。

逃げてもいいよ。

でも、逃げても結局くるしいんだ、絶対に。

ひとりのじぶんがかなしくなるし、がんばらなかったじぶんに失望する。

ぼくは忘れる力を持ってるし、前を向く強さも持ってるし。

大丈夫、こわくない。

思い切りぶつかってしまえばいいのに。

あー、こわいこわいこわいこわい。

なあ、こっち向いてよ。

こっち向いてわらってくれないか。

ぼくの明日は…。

でも、さいごにはなせてよかった。

最近ちょっとずつ仲良くなれてると思うんだ、きみと。

きみも少しはぼくになれてきてると思うんだ。

はなしたり、わらったり、だいぶ自然にできるようになってきたと思うんだ。

少しはきみのこころに入っていけてる気がするんだ、きみの。

だからぼくはわらう。

うれしくて、少しわらう。

少しだけ調子にのったりする。

だけどね、やっぱりちょっとのひとことがうまく言えなくて、ぼくはしゅんとする。

「一緒に帰ろう」

素直に言えればいいのにね。

「家近いし後ろに乗ってきなよ」

たったひとことなのに。

ともだちには何の躊躇いもなく言える、普通のことなのに。

でもきみはぼくの特別だから、こわくなってぼくは言えないんだ。

ずっと言うタイミングを図って、でも結局言えなくて、別の誰かが言うんだ。

ああ、ひとりずもう。

結局一緒にてくてくとみんなで帰るのだけど、きみとも二人で話せるのだけど、

いくじなしのじぶんにがっかりする。

きみの特別になりたくて、でもふんぎりがつかなくて、黙る。

冬休みになったら毎日会えなくなる。

とりあえず大晦日の日を待つ。

一緒に年を越すんだ。

そのとき絶対きみと話すんだ。

決めた。

せっかく特別な日を、ゆっくりきみと過ごすんだから、ちゃんとつかまえておかなくちゃ。

はぐれないように、きみのコートをひくよ。

そしてお願いするよ。

きみと一緒にわらってられますように。

付き合うとかよくわかんない。

でも、きみのこと好きって決めたから、ぼくは走るよきみのとこまで。

こけてもいいから、時間はないんだ。

待ってて。