(=゜ω゜)ﾉ

あついやねー

悲しいことが多すぎて
アメさん更新なんてしてなかったわさ…

ぽっかり空いた
心の隙間。

埋めるには友達10人くらい作らないと、とか思ってたり。

相手は気にしないだろうけど、彼氏もちの仕事仲間やら知り合いやらに声がかけづらい

リア充さん
もっともっと幸せになって、パーンしちゃえばいい。

自分も充実してないとは言わないにしても、満足行く日は過ごせてないからなぁ。

不満？愚痴？
なんだろう…

ゆとりはあるのに
余裕がない、そんなイメージ。


さて、
そんなわけで
悲しいことを自分のなかで無かったことにすべく、勤しんでいこうと思います。


ながれて、ここをお読みになった方々に
私に来ない分の幸あれ


ノシ

(｀_´)ゞ

夜勤バイトの間に書いてます。

新しい仕事場、
どんなだろうか

面接に２回、
両方ともまさかの採用。

１回目は私が意気地無しなせいか、１日で終了。

次の日には退職届を出してました。


２個目は15日～
通うのが少し遠いいけどやっていけるのかな？

こっちはまだ、どんな感じか楽しみな分やっていけそう。

スキルのない私が良く採用されました…

まぁ、大した場所(失礼)に応募してないのもあるけどね。

面接で15分くらいフリートークみたいだったし。
受かるとは思わなかった。


とりあえず、
大学にいた時代の記憶を思い出しながら頑張ります。

まず、口座作らなきゃ
私服でいいのがまだいいよね。

つか、応募したところじゃないところに移動でも構いませんか？

って、部署変更も言われたけど…
適任なところがあったら任せたい。
らしい…

喋るところ？かな？

そんな感じの最近でした。





読んでくれた方々に
幸あれ

(｡･_･｡)ﾉ

ぐちぐちとうざい事を
言うようになりますが、
前の職場の事をこんなにも嫌になるなんて、
思ってもいませんでしたよ…

５年と少し。
働いてきた中で、得られたものはあれど
失ったものや手に入れられなかったもののほうが多かったな。

今の自分を作れたのはきっとお陰さまなんだろうけど…

うん、辞めたら一切友達関係なんて無くなってしまって、今更ながら悪役にされまくってるという噂。

居なくなってから私のことそんな言われるんだなぁ、、、
って、スゲーショック受けてたり。

話したり連絡するときだって、
｢絡みたくなかったり話したくないなら言ってくれたら何もご飯とか誘ったりしないよ。
仕事は仕事、オフはオフだから気にせず切っちゃっていいからさ」

って、言うのに
しっかり返信返ってきて、信じて定期的に声かけてたら私の居ないとことで何か言ってたようだ…

悲しいわ…

言いづらくしてたのかな…
一緒にいったご飯とか嫌だったのかな…

なんで直接言わないで、キープみたいな連絡してくるのかな？

それならそれで
一切連絡なしの方がいいよ。

なんか人を信じられなくなってます。

26才で転機が来ますって…
心壊れることだったのかな…

もぅ嫌だよ


とりあえず、
新しい仕事場で身を粉にして、忘れたいよ。

癒しは欲しくても、
手にしたら失うのが怖いし裏切られるのが嫌だから…

迂闊に手を出せないよ。


気持ちに押し潰されないうちに、生きる道を見つけたい…



甘えてばかりいたのかもだけど、気合いいれて生きる。。。


無駄な日記、
読んでくれた方、
幸せがきますように。

私が感じた不幸の分まで、皆が楽しくなるように
祈り生きていきたい。