九月の月末から、同じ病棟のヘルパーが休んでる。
始めは、一ヶ月の診断が出たらしく、
しばらく休むことになったらしい…。
どうやら、鬱 らしい…。
詳しいことは わからんけど…。
で、ちょくちょく延期して、まだ休んでる…。。。
今月末まで休むみたい…。
彼女は、私と、一回りチョイ年上で、
私より後に入ってきたんやけど、
何となく仲良くなった…。
スタッフとの交流がない私やけど、
彼女は、病棟の中で、唯一交流がある人やった…。
むちゃ仲良し！！！てわけではないけど、
比較的、仲は良かった。
彼女は、スタッフ全員に、いつも お手本のような接し方をしとった。
好感度がかなり良い！！
いつも、
彼女の、人付き合いはうまいなぁ…
羨ましいなぁ…
て、思いよった。
でも、プライベートの付き合いが少しだけあったけど、
私と会う時は、素の彼女を見せてくれよった…。
こんな子供な私に、
愚痴とか言ってくれることが 嬉しい気持ちと、
病棟での彼女と全然違うなぁ て気持ちがあった。
そんな彼女、
今は、鬱で、仕事を休んでる…。
皆へのあの、感じのいい接し方は、
実は、無理をしてたんかなぁ？て思った……。
私は、帰ってきてほしいけど、
帰ってこれるか わからん…(ρ.-)
うちの職場、有給は、年に５か６しか使えん（｀ε´）
彼女は、病気でやけど、有給を１０何個使ってしました……。
私は、毎日楽しく仕事をしてきたつもりやったけど、
実は、
本当は、
すごく無理をしとった…
逃げ出したくなったり、
辞めたい！て気持ちや、
仕事行きたくない！て気持ちにもなったりした。
でも、今まで、我慢してきた。
「働きたくない」なんて、
「ただのわがまま」と思いよったし、
我慢してきた…。
でも、身近な人が、病気で休んでから、
なんと言うか…
体は健康なのに、休めるなんて…
ていう、汚い嫉妬心みたいなものが自分の中で、
見え隠れするようになった…m(_ _)m
優しくないね、私…。
いじわるやね、私…。
体は健康でも、心の病で、しかも接客、
しかも弱った相手（患者なわけやし） の接客…
できるわけないのに・・・
休んで正解なのに・・・
私は、休めている彼女に妬んでしまってる部分があるみたい(*_*)
私、腹黒いよね(*_*)
そう思ってしまう程、
仕事に行きたくない気持ちが強いのと、
歪んでしまった性格のあらわれ。
正直・・・
「私も辛いのに・・・」
「ずっと我慢しとうのに・・・」
・・・て気持ちがあるけん
彼女への嫉妬心がでてきてしまったみたい…（汗）
それから、今まで我慢しとった毎日 にたいして、
なんか、我慢できんくなってきよう…(泣)
彼女が 鬱で休み始めて、
変に影響を受けてしまって・・・
私も、今まで、なるべく気にせんように
気を紛らしながら乗り越えてきた悩みが・・・
裏に隠しとった悩みが、
表に出てくるようになってしまった……。
彼女とは全然違うけど、大きいジャンルで見たら、
私も「鬱」かも？？
て 最近思うようになった。。。
昨日の夜、鬱病の特集がテレビでありよったけん
興味あったし、見たんよね。
自分と何らかの共通点があるか…とか。
そーいう面では、あんまりヒントは得られんかった（仕事に復帰するて内容やったけん）けど、
その番組で見た、鬱の方は、一人で電車に乗れんみたいやった。
パニック障害の知人も電車に乗れんていいよったし……
精神病の人は、乗物に乗れんのかぁ…て改めて、思った。
そう、私、バンバン電車にもバスにも乗れる。
満員でも、一分でも早く帰りたい（行きたい）せっかちな私は、
次を待たずに 乗り込んだりもする。
人が多い、週末の天神や博多にも行ける。
それどころか、何万人も入るドームに
野球観戦にも行きようし（苦笑)
ギュウギュウの中である、
スタンディングのライブ
にだって、行ける。
これ、私、鬱やないね？(笑)
それが、ハッキリした！(^-^)
でもね、前にニュースで見たやつを思い出したんよ。
職場鬱？
職業鬱？
仕事鬱？
何ていう病名やったか忘れたけど、なんか
職場でだけ、仕事中だけ、
鬱症状になる「なんとか（忘れた）鬱」てのが、
今、かなり増えてきとう
ていうネットニュース。
何ヶ月も前に チラッとそのニュースを見て、
ふぅ～ん… て、流しとった。
気にはなっとったけどね…。
その頃の私、仕事は我慢しながら、しよったけど、
大好きな野球シーズン中やったけん
うまく気を紛らせれとった(^-^)v
てのもあったし。
比較的 気持ちの切替えは、
そんなに下手な方ではないと思うし。
オンオフの切替えは結構得意て思ってる((((^_^;)
仕事の悩みは、仕事中に悩んで、
なるべく家に持ち帰らんようにしたし。
友達と会っても仕事の愚痴はほとんど話してない。
友達の仕事の愚痴は聞いても、
私は、深い愚痴は話したことがない。
話したとしても、
「勤務がバラバラやけん翌月の休みがわからんけん計画たてにくいd(-_-)」とか
「夜勤したら、翌日、時差ボケになるけんすかんd(-_-)」
とか、その程度…。
あとは、逆に、いい話をしたり…。
「リハビリ病棟は、みんな回復して退院していくけんやりがいがある♪」ってね。
プライド高くて、なかなか友達には、
悩みを話せん性格みたい…。
ていうか、理解してもらえんやろな……て決め付けて、
否定とかされたら、逆に、ダメージ受けそうやし、
話しても解決できん悩みやったりもするし…。
プライベートの私の、周りの友達って、
比較的「できるヒト」が多くて・・・。
だけん仕事の愚痴を聞いても、だいたいが
職場の仕事ができん人へのイライラ話やったりで。。。
そ～ゆう話を聞きながら、友達の立場になって、一緒に、
むかついて、共感しながら
話を聞きよう自分やけど・・・
内心は・・・
「私も、そんな感じなんやけどねぇ・・・（汗）」ﾄｶ
思っとったりする。。。。
私の中で、ただの、ヒガミや嫉妬なんかもしれんけど・・・
「できるヒト」には
「できんヒト」の気持ちなんて、
わからんのやないかな？？？
って、気持ちが、自分のコンプレックスと共に、
子供の頃から、ずっとあって。。。。
ま、私、一人で溜め込みやすい性格やね(ΘoΘ;)
で、私、ずっとコレ（職場での二重人格？）は、
性格と思いよったっちゃん…。
性格やけん仕方ないて思いよったっちゃん。
自分の能力の無さへの情けない気持ちと…
謙虚すぎる部分と…
介護福祉士という資格の重みと…
いい年して、仕事経験（介護）が少ないことへの恥じらいと…
自分に自信がない性格と…
沢山のコンプレックスと…
気が弱すぎる性格と…
変なこだわりがあって、変なとこに頑固な性格…
・・・・・・・から、できあがってしまった今の私…。
職場での私…。
私、裏表のないＯ型なのにね…
職場での私（以下、偽わこ）を、
普段の私を知っとう人が見たら
「え？二重人格やったん？」て言われると思う……。
それほど、普通の私 と 偽わこ は、
全然違う。
何が違うか…
というと…
とにかく、暗い(*_*)
それに、感じ悪い！(*_*)
被害妄想とかやなくて、
本当に、まじで、ガチで（DAIGO風）、
みんなに嫌われとうと思うよ。
全員が嫌いとは思ってないにしても、
私の予想で言うと…
８割が「嫌い」もしくは「感じ悪い」と思っていて
１割が「興味ない」
１割が「好きではないけど、嫌いでもない」
・・・て感じと思うよ、私の印象！
被害妄想でもなんでもなく、
こう言い切ってしまうほどの、
強い自信！！！
これは、偽わこ に
たいして 自分自身も、嫌いやけん…。
なんといっても、とにかく、感じが悪いんよ。
なんか、もともと自分の仕事能力の無さに
強いコンプレックスがあって…
この仕事始めた時は、特に、
仕事の覚えも悪いし、ミスも多くて、
おばちゃんたちも厳しくて、いっぱい怒られてた。
涙してしまった時もあった（影でやけどね）
出来が悪くて、一年ぐらいずっと
だめな子 として、扱われて 注意を受けてきたよ。
言われて、ムカつくことがあっても
「私のために言ってくれようけん」とか
「言われるうちが花 て言葉を信じよう」とか
「陰で悪口言われるより、直接言われた方がマシよね」とか
・・・言い聞かせながら、我慢してきた。
ま、新人は、誰でも通る道やろうね…とは思う。
直接、きつい言い方で言ってくる人。
陰で 私のミスの話とかを笑い話にして みんなに話す人。
直接きつく注意もするし、陰でも悪口を言う人。
・・・色々いた。
毎日、怒られたり、注意を受けるたびに、
自信喪失していきよった(*_*)
私は、介護経験が少なくて、もちろん自信もない。
介護福祉士てことを伏せて働きたかったんやけど、
上の人はしっとうけん徐々にバレてしまった(ToT)
ベテランのおばちゃんたちは、ほとんどが、ヘルパー２級…。
こんなに仕事ができん私が、
介護福祉士を持ってることに納得いかんのやろうね…
しかも、私が、先輩を持ちあげたりとか、そ～ゆうの全然せんし・・・。
それで余計、私への風当たりが強かった<<o(>_<)o>>
この時ほど、国家資格が邪魔て思った日はなかったよ……。
私自身は、資格より経験が上て思うし…。
経験が少ない私は、
経験豊富なヘルパー２級のおばちゃん達より断然下て思っとうし。
私の後に入ってくる人（みんな、ヘルパー）も、ある程度怒られたりしよったけど、
私の時ほど、厳しくはなかったもん…。
でも、若くして、介護福祉士を持っときながら、贅沢にも
回り道をいっぱいしてしまった自分への試練 と思って耐えてきた。
勤続二年になる今、あの時ほどはないけど、今でも、まだ
「新人」やし、まだまだ怒られたりもする。
ま、それは気にしてないんやけどね。
入った時に、そーゆう環境やったけんなのかもしれんし、
過去のトラウマかもしれんのやけど、私……
入った時からずっと…
職場の人と話せんくて……(*_*)
始めに、話さんかった理由としては・・・
仕事では怒られたりしようのに、
休憩室では、ペラペラ雑談をする
てのは、なんかできんくて…。
それに、私のだめっぷりが、みんなの話題になることが多いけん
少しでも、私のガードが緩んで、昼休みに、私が少しでも、
プライベートの話をしてしまったら…
一人に話したことが、みんなに知れ渡ると思うとよ。
例え、隠したいことやなく、
ただ、〇〇した とかでも、みんなに知られるのが嫌で…
あと、まあ色々…
（ブログかなり長くなってきたけん省略ね）
色んな理由で、スタッフとの距離を置いた。
置いてきた…。
はい、長すぎるけん
（２）へ 続く～
