セフレはあくまでもセフレで、お互いのタイミングと欲求がマッチングした時だけ会う関係だと思う
セフレ達には他にセフレがいるし、私個人を誰一人として求めてない、あくまでも穴提供にすぎない
結果はわかってるのに私は自分の価値を見つけるためにヤってしまってるから、最終的に私の代わりはいくらでも居るし私である必要も意味もないって結論に毎回ぶつかる
わかってて会うけど喪失感は必ず毎回来る
でも、リスカなどの自傷行為をしたくない、我慢したいからこの気持ちも紛らわせたい
この現状は良くないなって我慢してしんどい時は市販の薬を飲んだりして頑張ってきたけど、もう無理みたい
はやくぐちゃぐちゃに消えたいな
何故自分はこんなへんてこりんな考えしかできない脳みそなのかなって毎日何度も考える
全く同じではないけど、『愛着障害』という一つの障害にたどり着きます
私の今の現状で言うと
同性を心から信じることがもう全く出来ない
異性は私のことを性的対象（ヤリモク相手）としてしか見ることがないと思う
自分は生きてて存在が邪魔
家族ですら一緒にいても心休まらないし居心地が悪く気持ち悪い
1人でい続けると病んでしまう為知人と遊びに行くか異性とヤリモクで会うかする
好きかな？と思う相手を一人に断定できない
と言った状況です。
元々ヤリモクを始めたきっかけは、当時の彼氏にティンダーで浮気をされた後で乗り換えされ捨てられた事がきっかけです
ヤること自体私は好きでした。
でもよく考えると、ヤることで自分の存在価値を見出していた、好かれてるって思い込める手段だったと思う。
初めて彼氏以外とした時、普通にできた自分に心底失望したし、なにも変わらないとも思った。
その時は満たされても、終わった後には虚無感喪失感しかありません。
でも、自分の存在が憎くて嫌いで死んで欲しくて堪らなくて、リスカの代わりに色んな人とするように変わりました。
私は成人済みなので、若い時はリスカもしましたが今現在してしまうと万が一見られた時に社会的に良くないと思います。
ではどうすれば自分に罰することができるのか？又満たせるのか？という疑問に1番しっくり来ました。
私は、成人済みの女です。
自分で言うのもアレですが、周りから見た評価は『コミュ力がある、優しい人』です。
ただし、これは本来の私が出せてないだけ。
過度に周囲の評価や視線が気になってしまい、愛想悪くしたら陰口を叩かれるんじゃないか、と怯えてる結果に過ぎない。
過去振り返ると、小学校高学年ごろからその基盤が出来たと思う。
好き、嫌いもあるんだろうが、『派閥』『趣味が合う、合わない』『謎の人数制限』こう言った事で省かれた事がある。
初めは、何故仲良くしてたのに省かれるんだろう❓と疑問に思ってたが、嫌われてるんだろうなと子供ながらに悟るのにはそこまで時間はかからなかった。
そこから、心から無邪気に話せる人はどんどん減り、手で数えれる程度の人になった。
少なくても居るのなら良いじゃないか、とも思うけど、人数が減れば一人一人に対して大事にしたい、逆に相手に信頼されたい、信頼したいという期待値が増加したように思う。
結果、ちょっとした嘘等で過度な裏切りのように感じてしまい、友達が怖くなった、本音を言うのが怖くなった、どうせ陰口を言われる、悪く言われる、誰からも必要とされてないと痛感した。
世の中って汚いなーって疑念が消えない。
