パニック障害があると、妊娠中、悪化してしまうこともあるので、落ち着いてから、薬も必要なくなってから、妊活を考えた方がいい、
と、心療内科の先生に言われました。
たしかに、妊娠中は不安も多く、つわりもあり、パニック障害などなかった若かりし頃でも、動悸や吐き気、貧血などの体調不良が続いていた上に、
私はつわりもひどく切迫体質で入院にもなったので、パニック障害を持ちながらの妊娠、しかも次は高齢出産になるので、無謀だと頭ではわかっています。
でも、今さら、夫は3人目がほしいと言い出し、私は元々ずっとほしかったし、こどもたちも赤ちゃんがほしい！と言い出しているので、諦めきれないんです。
だからと言って、まだパニック障害の薬も飲んでいるし、妊活はしていません。
でも、年齢的にもギリギリです。。
頭ではわかっていても、女性の本能なのか、妊娠出産はまた経験したくなってしまいますよね、、
でも、もし考えるのならひと月だって無駄にしてはいけないくらい、タイムリミットは近づいているのですが…
妊娠についてお医者さんに相談することは全然恥ずかしいことではないとわかっているのですが、この歳で、この身体で考えていること自体が、なんだか恥ずかしく感じてしまい、毎回心療内科に行く度に相談できずにいるんです
でも、心のどこかで、自分の身体のためにも、家族のためにも、もう妊娠は諦めることが賢明だということもちゃんとわかっていて、それで制御していることも自分でも理解しています。
何が大切なのかを考えることが、この歳になってもこんなに難しいことなのだなぁと感じてしまいます。。
お医者さんに妊活を止められるのが怖い気持ちもあるし、
止めてほしいと願っている気持ちもあるし、
挑戦してみたい気持ちもあるし、、
おそらくパニック障害だけで妊娠を諦める必要はないのだと思いますが、そこまでして突き進むかどうか…
タイムリミットまで悩み続けるのかな
そして、妊活を考えないにしても、早くパニック障害の薬から解放されたいです😥